Rodiny Rainbow: LGBT páry na tom, ako vychovávajú deti

V Rusku je rodina zastúpená výlučne heterosexuál, realita je oveľa rôznorodejšia: dieťa môže rásť s jedným rodičom, s dvoma matkami alebo dvoma oteckmi - av iných, veľmi odlišných variáciách. Je pravda, že v ruskej realite sú homosexuálne rodiny nútené zostať v ilegálnej situácii: je potrebné venovať osobitnú pozornosť a homosexuálne páry majú v zásade len malú šancu stať sa otcami (právo mať dieťa len pomocou technológií asistovanej reprodukcie je len pre ženy, a zakázané pre slobodných mužov zo zákona, v praxi môže viesť k ďalším ťažkostiam). Hovorili sme s LGBT rodičmi, ruskými i zahraničnými, a naučili sme sa, ako vychovávajú deti.

rozhovor: Elizaveta Lyubavina

jose

Syn, 5 rokov, dvojčatá, 4 roky

Vždy som chcel mať deti a nakoniec k tomu prišiel môj manžel Tim. Obrátili sme sa na náhradnú matku - takto sa objavil Averyho syn. Tim bol geneticky otcom chlapca a bol veľmi inšpirovaný skúsenosťou otcovstva. Keď bolo dieťa len dva mesiace staré, môj manžel prišiel ku mne a spýtal sa: "Viete, čo si myslím?" - po ktorom prirodzene ponúkol ďalšie dieťa. S radosťou som sa stretol s touto myšlienkou, ale keď bola náhradná matka už tehotná, Tim zomrel.

Po Timovej smrti som premýšľal o potrate, ale zmenil som rozhodnutie. Pred mnohými rokmi som stratil oboch rodičov, Avery už stratil svojho otca. Myslel som, že keby sa mi niečo stalo, syn by zostal sám. Predo mnou sa vynorila finančná otázka, ale rozhodol som sa, že pretože moji dosť chudobní rodičia sa podarilo, bol by som schopný. Hoci sme plánovali jedno dieťa, lekári vysvetlili, že je bezpečnejšie preniesť dve oplodnené vajíčka do náhradnej maternice tak, aby šance na úspešný výsledok boli vyššie. Hoci dvojičky boli nepravdepodobné, mal som úžasné dvojčatá - geneticky sú to moje dcéry.

Mal som šťastie - nemusel som prejsť tvrdým a dramatickým príchodom, ale stále žijem v New Yorku, jedinečnom meste v jeho otvorenosti. Bohužiaľ, v USA je mnoho miest, kde by takáto otvorenosť nebola možná. Tu, v tej istej štvrti, kde bývam, je osem alebo deväť homosexuálnych otcov. Držím instagram, kde neustále používam hashtag #gaydad alebo #gayfather na zvýšenie viditeľnosti. Moje deti vyrastajú v inkluzívnom prostredí. Len raz sa ma syn spýtal, čo to znamená byť "gay" - chcel zistiť, či by mohol mať matku. Odpovedal som, že je to nemožné, pretože "gay je, keď sa dvaja muži milujú."

Keď som premýšľal o nových vzťahoch, zdalo sa mi, že sa so mnou nikto nechce stretnúť, pretože mám tri deti. Ukázalo sa, že opak: Ukazuje sa, že slobodná matka je v menej pohodlnej pozícii ako homosexuál s deťmi. Mnohí homosexuáli naozaj chcú deti, ale spôsob, ako sa stať otcom - či už ide o adopciu alebo služby náhradnej matky - stojí veľa peňazí. Takže s väčšou pravdepodobnosťou nájdu partnera, ktorý už má deti. Už pol roka sa stretávam s chladným chlapom: prišiel z Argentíny, kde gayovia nemôžu mať deti. Má osemnásťročnú dcéru, ktorá sa narodila v heterosexuálnom manželstve - dlhú dobu nasledovala „normy“ a nemohla byť sama sebou, ale nakoniec sa rozviedla a presťahovala sa do New Yorku.

Dasha

Syn, 2,5 roka

Ak chcete priniesť dieťa, prišli sme v roku vzťahov. Zastavili sme na umelej inseminácii a začali sme premýšľať o tom, ktorý darca si vybrať - anonymný alebo nie. Rozhodli sme sa, že dieťa by malo spoznať svojho otca lepšie - náš priateľ z LGBT komunity sa stal otcom Akima.

Neuzatvorili sme žiadne formálne zmluvy, sme viazaní iba verbálnymi dohodami, ktorých princíp je jednoduchý - vždy hľadáme kompromis a konáme na žiadosť oboch strán. Variant a ja sme privítali otcovu účasť na živote dieťaťa, hoci nebol povinný nič. Teraz hrá úlohu „hosťa“ a Varya a ja sa v prvom rade zaoberáme výchovou. Akonáhle chlapec hovoril, otec nás navštevoval oveľa častejšie: zrejme sa mu páčilo slovo „otec“. Nie sme sa rozhodli pre mená všetkých členov rodiny: pre nás je dôležitejšie, ako nás náš syn volá, ale ako sa cíti.

Moja matka je šialene zamilovaná do svojho vnuka, aj keď úplne neprijíma našu rodinu. Mama Vari občas prichádza s darčekmi, ale nič viac. Po dlhú dobu sa otec dieťaťa neodvážil povedať rodičom o synovi, ako aj o orientácii. Nedávno sa priznal, jeho matka bola potešená svojím vnukom a pokojne prijala príchod.

Dospel som k záveru, že otvorenosť pri prvom kontakte s cudzincom je nemožná: najprv sa musí uistiť, že som ten istý človek, a potom môžem hovoriť o našej rodine. Nehovoríme o orientácii na každom rohu, ale úprimne odpovedáme na priame otázky. Dlho sme s Varya pracovali spolu, ale tento vzťah sme neinzerovali. Boli sme jediné ženy v tíme. Obával som sa, že moji kolegovia budú homofóbni, ale keď sa dozvedeli o mojom tehotenstve a vzťahoch, pokojne ho prijali. Maximálne povolené niekoľko nemotorný vtipy: "Bude Varya byť mama alebo otec?" alebo "napíšte dieťa ako Akim Varyevich?".

Ľudia v okolí sú si často vedomí toho, že Varya a ja sme rodina, ale v žiadnom prípade sa k tomu nevyjadrujú. Je nepravdepodobné, že by náš vzťah bol tajomstvom pre materských škôl, ale nebola tam žiadna reakcia. Nastala aj nepríjemná situácia, keď kolega môjho priateľa povedal, že v triede svojho syna kategoricky nechce vidieť deti z rodín rovnakého pohlavia. Ale myslím si, že by mohla zmeniť svoj názor, keby sme sa poznali osobne. Myslím si, že hlavnou vecou je vštepovať dôveru dieťaťu: ak je presvedčený, že všetko je v poriadku so svojou rodinou, bude schopný reagovať na páchateľa a nebude sa starať o klebety.

Ira

Dcéra, 4,5 roka

Dievča a ja sme naozaj chceli deti. Rozhodli sme sa nájsť otca medzi priateľmi: chceli sme, aby ho dieťa poznalo. V prvom rade sme hľadali bezpečnosť: v našej krajine môže otec, aj keď nežije s dieťaťom, slúžiť ako dobrá obrana. Okrem toho vítam jeho účasť na živote jeho dcéry, hoci, samozrejme, na ničom sme netrvali.

Po prvé, hľadal som stabilitu, bolo dôležité, aby na mňa niekto zapôsobil. Otec bol Pasha, mladý muž môjho priateľa - chcel dieťa a bol pripravený zúčastniť sa na jeho živote. Jediná podmienka, ktorú som potom dal: dieťa bude zaznamenané na mňa ako "slobodná matka", ale v prípade potreby bude Pasha vždy schopný dokázať otcovstvo. Nevadilo mu to. Je to zodpovedný otec, ktorý moju žiadosť nikdy neodmietol.

Spolu s deťmi oslavujeme sviatky, ideme sa k sebe navzájom navštevovať, nosíme našu dcéru k babičke, matke Pashovi. Hoci sme mali problémy s rodinnou štruktúrou: najprv som chcel, aby dieťa malo jedného otca a jednu matku - to je pre mňa čisto bezpečnostný problém. Polina, v tom momente sa moja priateľka, naopak, nebojí verejnej mienky; Trvala na tom, aby moja dcéra zavolala svojej matke a jej. Rozhodli sme sa pokrstiť dievča tak, aby Polina dostala „oficiálny status“ svojej matky, hoci kmotra. V materskej škole sa ma pravidelne pýtajú, kto okrem mňa berie dieťa a kmotra alebo teta je veľmi hodnovernou verziou.

Snažím sa neponúknuť romantický život - na rozdiel od Poliny to nie je blízko mne. Som otvorený kruhu priateľov, kde som prijatý. V tom istom čase nič neskrývam pred svojou dcérou: Povedal som jej o homosexuároch a lesbičkách, nehovoril som samotné koncepty, aby ich náhodne nepoužila s nečlenmi.

Po prestávke so svojím partnerom nie je otázka bezpečnosti taká akútna: Polina sa naďalej zapája do výchovy svojej dcéry, ale už spolu nežijeme. Nevylučujem možnosť emigrácie, myslel som na Nemecko - nie je ľahké odísť, ale v kritickej situácii to môže byť potrebné.

paša

Dcéra, 4,5 roka

Chcel som sa stať otcom, takže keď sa dievčatá obrátili na mňa, okamžite som súhlasil. V LGBT komunite nie sú žiadne náhodné deti: ich vzhľad je vždy diskutovaný a vyslovovaný. Samozrejme, všetky naše dohody sú neformálne: ústne sme dospeli k záveru, že máme rovnaké práva komunikovať s dieťaťom, ale moja účasť zostáva dobrovoľná. Naozaj som chcel vidieť moju dcéru - Ira a Polina vzali na seba väčšinu svojej výchovy, a my a jej priateľ sa jej života zúčastňujeme ako „víkendové otecky“. Okrem toho máme dve babičky a dedky: moja matka a rodičia mladého muža boli veľmi radi, že majú vnučku, teraz nám pomáhajú a komunikujú s matkami, Irinou a Polinou.

Samozrejme, prvá otázka, ktorú si položíte svojim priateľom, ktorých deti už vyrastali, je otázka školy. Podľa ich skúseností môžem povedať, že nie je takmer žiadny problém - iba ak niektoré deti v triede majú veľmi netolerantných rodičov, ktorí začnú rozruch. Ak je dieťa stále konfrontované s konfliktmi, hlavnou vecou nie je nechať situáciu ísť sama od seba, vysvetliť mu, že je milovaný, a rodiny sú iné. Napriek štátnej homofóbii je internet plný užitočných informácií na túto tému. Môžete tiež počítať s pomocou kompetentného psychoterapeuta - aspoň vo veľkých mestách.

bolero

Dvaja synovia, 3 a 2 roky

Vždy som chcel mať deti, ale dlho som si myslel, že je to nemožné, pretože som gay. Náhradné materské služby nie sú k dispozícii pre všetkých: v Amerike, ich náklady začínajú na päťdesiatdva tisíc dolárov. Ukázalo sa, že proces prijímania prostredníctvom agentúry je pre nás príliš drahý. Keď v Utahu legalizoval manželstvo rovnakého pohlavia (v roku 2014 - Pribl. Ed.), dostali sme rovnaké práva s heteropármi a boli schopní vziať deti do väzby v rámci štátneho programu a po dvoch rokoch ich prijať.

Salt Lake City je veľmi náboženská komunita: v Utahu boli Mormons priekopníkmi, pre ktorých je náboženstvo základom identity. Liška pre mňa bola ťažká: moji rodičia boli naštvaní a naštvaní, že som sa "rozhodol byť gayom". Prekvapivo, samozrejme: aspoň jeden človek sa chce stať gayom v prostredí, kde žijeme, najmä v Rusku? Trvalo mojich rodičov, aby ma prijali niekoľko rokov. Dlho a aktívne sa postavili proti legalizácii manželstiev rovnakého pohlavia, ale potom si zvykli na to, že sme s Dustinom boli spolu - pravdepodobne preto, že sme ho dobre poznali. Hoci je nepravdepodobné, že by niekedy bojovali za práva LGBT, stále cítime ich podporu a lásku. Dustinov príbeh je podobný mojej, trvalo to rodičom.

Gay otec je pre Utah vzácny a neobvyklý jav. Zároveň je pre nás veľmi dôležité, aby sme boli čo najviac „normálni“ a aby sme našim chlapcom poskytli rovnaké detstvo ako ostatným. Kým chlapci sú malí, nemusia komunikovať so sociálnymi inštitúciami, ale v budúcnosti čakáme na školu a pravdepodobne to bude verejné. Nechceme sa skrývať len preto, že nás niekto považuje za „zlého“. Dúfame, že všetko bude v poriadku.

Pravdepodobne, keď si chlapci uvedomia, že ich rodina je iná, budeme mať ťažkú ​​konverzáciu. Chceme, aby chlapci neprechádzali krízou identity, a preto musia vedieť, že ich rodina bola od samého začiatku. Môj manžel a ja sme rozpoznateľný homosexuálny pár. Sláva nám priniesla video, kde navrhujem Dustinovi: nahrali sme ho pre priateľov, ale ponúkli, že ho umiestnia na YouTube. Rýchlo sme si uvedomili, že sa nám vôbec nepáči sláva, ale rozhodli sme sa ju použiť na zvýšenie viditeľnosti komunity LGBT a spustiť inštagram. Uvedomil som si, že som gay, v mojom ranom detstve - mal som osem rokov - ale potom neexistovali žiadne sociálne siete, kde by som mohol nájsť príklady, ktoré by som mohol nasledovať. Mnohí tínedžeri v Utahu teraz bojujú za právo byť gayom a chcem, aby vedeli, že nie sú sami.

Nadine

Dvaja synovia, 11 rokov a 4,5 roka, dcéra, 1 rok

Moje prvé dieťa sa objavilo v partnerstve: prvá moja priateľka porodila ao rok neskôr ja. Obaja sme si vybrali umelú insemináciu anonymnými darcami: nechceli sme, aby deti mali spojenie s otcom. Už som nemal dve dvojičky: opäť som vykonal umelú insemináciu a obrátil som sa na toho istého darcu, aby boli deti bratmi a sestrami.

Ako pár sme postavili rodinný model s dvoma matkami: sme si boli istí, že náš vzťah by mal byť úplne otvorený. Tak sme existovali nielen pre deti, ale aj pre okolitý svet, napríklad na štátnej klinike. Videli sme, ako zmätený výraz na tvári postupne ustupuje k „Ok, nebudem klásť príliš veľa otázok.“ Bolo to vhodné aj pre lekárov: zatiaľ čo jedna matka počúva lekára, ďalšie sa zaoberá s dieťaťom.

Rozišli sme sa s dievčaťom, po medzere, každý zostal so svojím biologickým dieťaťom. Napriek ťažkostiam sa nám podarilo udržať rodinné vzťahy - deti nie sú za nič vinu a je neprijateľné ich oddeliť kvôli našim rozdielom. Raz, aby sme sa vyhli konfliktom, sme sa ticho prišli k sebe, aby sme vyzdvihli alebo priviedli deti. Po prestávke sa naša rodinná politika zmenila a my sme sa rozhodli upustiť od koncepcie dvoch matiek - takže dieťa si nemusí neustále zvykať na nové "matky", teda na našich partnerov. Teraz vidíme bývalú dievčinu oveľa menej často, emigrovala do Nemecka.

Verím, že je potrebné o tom hovoriť s dieťaťom v etapách a zamerať sa na súčasnú úroveň vnímania. Kým syn nepožiadal o priame otázky, ak sa to stane - odpoviem. Zdá sa mi, že deti vidia všetko, ale skôr podporujú svoje odhady s otázkami. Zjavne vnímal moje partnerstvo ako rodinný život, jednoducho nemal žiadne koncepčné zariadenie na jeho opis. A je ľahké vysvetliť - zákon o „propagande“ neumožňuje dotknúť sa témy LGBT s deťmi. Ale bez ohľadu na naše právne predpisy, to nie je napísané kdekoľvek, že homosexuálne deti môžu byť škádlení, oveľa menej posmievaný. Máme právo zastaviť obťažovanie a žiadať o pomoc učiteľov a školskú správu. Nemôžeme dovoliť dieťaťu skrývať problémy alebo sa báť povedať iným o matke.

Olya

Dcéry, 10 a 11 rokov

Moje deti sa objavili v heterosexuálnom manželstve, bol som v ňom sedem rokov. Prijal som ten starší a mladší - pod opatrovníctvom. Otec sa teraz zúčastňuje na živote dievčat a prichádza niekoľkokrát týždenne. Nehovoril som s deťmi o mojom vzťahu: zdá sa mi, že je príliš skoro na túto tému. Samozrejme, diskutovali sme o tom, že už nežijem s otcom, ale nevysvetlil som to tým, že som začal chodiť so ženami. V tomto veku deti zvyčajne nerozumejú tomu, čo môžete povedať otvorene a čo nie. Pre dievčatá je moja priateľka priateľkou mojej matky.

Môj partner neplní úlohu druhého rodiča: sme vo vzťahu, ktorý nie je tak dávno, a neponáhľame sa pohybovať. Nemám však žiadne očakávania: všetko, čo naozaj chcem, je dobrý postoj k mojim deťom. Som pripravený prijať deti svojho partnera ako svoje vlastné, ale nečakám to na oplátku.

Problematika týkajúca sa detí môže byť regulovaná notársky uznanou plnou mocou: nedáva rovnaké práva rodičovi, ale umožňuje vám cestovať s dieťaťom alebo ho vziať k lekárovi. Všeobecne platí, že pre LGBT ľudí sú všetky rodinné vzťahy udržiavané na čestnom slove: ak jeden z partnerov po rozlúčke chce prestať komunikovať a vziať s sebou dieťa, druhý ho nebude môcť ovplyvniť. Všetka zodpovednosť skutočne pripadá na matku zaznamenanú v dokumentoch.

Teraz sú rodinné dovolenky spojené s obmedzeniami pre mňa, nemôžem pozvať svoju priateľku. To je pre nás oboch veľmi urážlivé, ale nechcem odrádzať deti príbuzných, pretože spoločnosť nás neakceptuje. Rovnako nemôžem prísť k rodičom dievčat: hneď, ako sa pokúsi povedať o svojom vzťahu, predstierajú, že nepočujú.

Samozrejme, môžem vždy predstaviť svojho partnera iným ako druhému bratrancovi alebo priateľke: úzka komunikácia a dokonca aj spolužitie dvoch žien stále priťahujú menej pozornosti ako podobné príbehy u mužov. Ale bolo by to nespravodlivé voči obom z nás. Teraz sa snažím nehovoriť o vzťahu, zatiaľ čo jedna z dcér je pod opatrovníctvom, nechcem to riskovať - ​​opatrovníctvo je prísne kontrolované.

Hovoril som s deťmi o osvojení, ale požiadal som, aby sme ho neinformovali v škole. Myslím, že keď sa objaví otázka rodiny, urobím to isté. Zároveň s nimi chcem otvorene hovoriť, napríklad vysvetliť, aké sociálne normy sú: zmenia sa a ak teraz do nich naša rodina nezapadne, neznamená to, že to bude vždy takto.

vika

Dcéra, 7 rokov, čaká na ďalšie dieťa

Neplánoval som porodiť sám, tak som sa zastavil pri adopcii. Zo skúseností priateľov som si uvedomil, že to nie je veľký problém. Prijala som Juliu, keď mala šesť mesiacov. Marina sa neskôr stala súčasťou našej rodiny, keď mala dcéra tri roky. Teraz čakáme na ďalšie dieťa: za dva týždne budeme mať syna. Marina sa stala biologickou matkou. Zastavili sme sa na umelej inseminácii s anonymným darcom. Vybrali sme si komerčnú pôrodnicu, aby som sa mohla zúčastniť narodenia.

S našou orientáciou sme sa nestretli s nejakými konkrétnymi problémami, pravdepodobne kvôli našej opatrnosti. Nepridávame štátnu polikliniku a vezmeme dieťa k lekárom LCA - nebudú klásť príliš veľa otázok o rodine. Zároveň sa dcéra zúčastnila štátnej záhrady: čas od času Marina vzala dievča, ale opatrovatelia o nič nepožiadali - už sú šťastní, že dieťa bolo vôbec vzaté. Kolegovia a vzdialení príbuzní o nás nič nevedia. Som oficiálnym zástupcom dieťaťa. Niekedy sa Marina stretne s Juliou po škole, ale to nie je prekvapujúce: ktokoľvek to môže urobiť - opatrovateľka, babička, teta alebo priateľka. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Raz sa Julia stretla so svojou rodinou, kde jeden z jej rodičov urobil transgender prechod. Deti nemajú vzory vnímania, ako u dospelých. Doteraz sa Julia nepýtala, aký vzťah máme s Marinou, ale zrejme vníma moju priateľku ako súčasť rodiny.

Program Rainbow Families skupiny LGBT „Coming Out“ nám veľmi pomáha: vymieňame si skúsenosti a navzájom sa podporujeme. Pracuje v Petrohrade, ale programy pre LGBT rodiny existujú aj v iných mestách. Všetky rodiny, homo aj heterosexuáli, majú rovnaké ťažkosti. V prvom rade sa zaoberáme otázkami rozvoja, vzdelávania a zdravia. Problematika orientácie ustupuje do pozadia. Zdá sa mi dôležité rozvíjať v dieťati flexibilitu myslenia, učiť sa neberať nič na vieru, nerozdeľovať svet na čierno-bielu.

fotografie: Indish (1, 2, 3)