Keď sa všetko zrútilo: Ľudia o tom, čo učili neúspešný vzťah

Vzťahy sa nevyvíjajú vždy, keď chcú partneri, a rozlúčka môže byť jedinou - a nie vždy jednoduchou cestou z tejto ťažkej situácie. Ale bez ohľadu na to, aký zložitý je koniec vzťahu, vôbec to neznamená, že je to „koniec všetkého“ - naopak, môže vám pomôcť pozrieť sa na seba a svoj život novým spôsobom a stať sa stimulom pre veľké zmeny. Učili sme sa od rôznych ľudí, čo ich naučili skúsenosti z rozlúčky - a neúspešné vzťahy.

rozhovor: Irina Kuzmicheva

maria

Stretol som ex-priateľka v Tinder. Takmer rok sme žili spolu, predstavili našich rodičov a vyskúšali veľa sexuálnych praktík, ale potom sme sa začali odsťahovať. Stal som sa drsným, studeným a uzavretým a dievča chcela pozornosť - nalialo sa do hádok s bitím riadov a kričaním na celý dom. Po pár napätých mesiacoch sme sa rozišli.

Začal som mať eufóriu: mal som párty, skončil som svoju prácu, odišiel na niekoľko týždňov, aby som cestoval po Európe, našiel som veľa nových známych a snažil som sa ísť na termíny. V skutočnosti však vzťah neskončil: občas sme spolu spali, naďalej prisahali, ublížili, nepočuli sa navzájom, žiarlili a snažili sa navzájom sa vracať. Trvalo to ešte niekoľko mesiacov a po ďalšom hádke a vzájomnom blokovaní v sociálnych sieťach všetko zlyhalo.

Spočiatku som podcenil medzeru a jej následky, presvedčil som sa, že všetko je v poriadku a nič som necítil. Ale, ako sa ukázalo, v priebehu času, to bolo ako chlad, ktorý nebol vyliečený a vyvinul do bronchitídy. O niekoľko mesiacov neskôr môžem povedať, že som prežil separáciu a všetko bolo choré. Nerobím si urážku a na môjho bývalého partnera sa nemám naštvaný, nemyslím si, že to bol zlý vzťah a mrhal som časom. Skôr som sa naučil odmeňujúcu skúsenosť.

Bol som presvedčený o tom, aké dôležité je venovať pozornosť detailom, ktoré môžu zmiasť. Moja nespokojnosť bola čiastočne spôsobená tým, že dievča sa mi zdalo menej skúsené: nemala prácu, študovala len na prvých kurzoch univerzity, zvykla si žiť so svojou matkou a mala niekoľkokrát menej sociálnych skúseností ako ja. Ihneď som tomu venovala pozornosť, ale nemyslím si, že by to mohol byť problém. Bolo by úprimnejšie pripustiť, že nemám silu „vzdelávať“ partnera bez toho, aby som mu vyžadoval „dospelé“ správanie.

Uvedomujem si, že bývalá dievčina bola tiež tvrdá - potrebovala silné rameno, ale nemohla som to dať. Na začiatku vzťahu som sa opierala o to, že som bola silná a mohla som niesť všetko na sebe, a potom som sa ostro vzdala, čelila vyhoreniu a únave. Možno to môže vystrašiť partnera - alebo nebude mať čas na navigáciu. Teraz sa učím hovoriť s ľuďmi, s ktorými som blízko, že som pripravený prevziať zodpovednosť a prevziať iniciatívu, ale ja som tiež slabý a niekedy chcem, aby mi pomohli riešiť problémy. To nie je ľahké pripustiť, najmä keď dlho a tvrdohlavo demonštrovať kamennú tvár. Ale musíme to skúsiť.

Ďalším problémom bolo, ako sa slová a skutky odlišovali. Teraz sú pre mňa dôležité akcie, začal som ignorovať príjemné frázy, ktoré podporujú moje ego, ak nie sú potvrdené činmi. Predtým môj vnútorný narcis mohol byť ohromený komplimentami a príbehmi o úžasných spoločných plánoch, ktoré sa spravidla neuskutočnili. Okrem toho som si uvedomil, že mnohé z mojich vzťahov sú spojené s vysokými očakávaniami, fantáziou a faktom, že som sa nadýchol ("Je tichá, pretože ju nezaujímam," "odpovedala nahnevane," "Nechce ma vidieť "). Zdalo sa mi tiež, že partner by mal čítať rady a hádať všetko - som tak jasný. Ale nie.

Poctivosť a otvorenosť sú hlavnou lekciou, ktorú som sa naučil. Keď som sa stretla s ex-priateľkou, držala som si masku a nechcela som priznať, že ju mám rád. Po - nemohol som povedať, že som ju naozaj potreboval a ľutujem, že som ju podcenil. Pred pár mesiacmi som našiel silu povedať jednej dievčaťu o mojich pocitoch - napriek tomu, že odmietla, boli sme priatelia, a ja som sa upokojila. Teraz v mojom živote je dievča, ktoré sa mi veľmi páči a ktorým je všetko nejasné - v mojich plánoch sa priznať, bez ohľadu na výsledok.

tanya

Môj najťažší rozlúčka je posledný. Moji chlapci s dvojčiatkami boli potom veľmi mladí, mali jeden a pol roka. Neboli tam žiadne babičky, len niekoľkokrát týždenne som si mohol dovoliť opatrovateľku niekoľko hodín. Bol som vyčerpaný a vyčerpaný, ale nechápal som, že toto je limit. Jeho milovaný muž bol fyzicky vzdialený: jednoducho nebol okolo. Celý čas strávil cestovaním, morskými a horskými výletmi, v práci a niekde inde - a vždy som presne nevedel, kde. Nebol večer, cez víkendy a sviatky. Bol som neustále s deťmi. A je to v poriadku, keby som na snehu niesol len dvojitý kočík, kúpal by som deti, dal ich do postele a cítil, že je stále so mnou. Ale nie.

Snažil som sa s ním hovoriť, ale s rovnakým úspechom som mohol hovoriť so stenou - nikdy som si nemyslel, že by bolo možné túto tému preložiť tak hrubo a obratne. Zároveň som bol v závislej a zraniteľnej pozícii: nehádal som sa s ním, bál som sa ho stratiť, ale cítil som, že sa to tak deje. Snažil som sa čo najlepšie, čo som už skoro opustil. Snažil som sa vytvoriť pohodlie, byť krásny, múdry a trpezlivý, milujúci a hostiteľský, aby som sa chopil iniciatívy v sexe - v čase, keď je každá hodina spánku neoceniteľná.

Jedného dňa sa vrátil po ďalšej ceste - ale nie ku mne. Ani ma to neprekvapilo: stalo sa to vtedy, keď som sa už rozhodol, že to nebude pokračovať. Naše rozlúčkové rozhovory odzrkadľovali moje rozhodnutie, ktoré by som sa neodvážil dlhé roky nahlas vyslovovať nahlas. Bolo to veľmi ťažké - morálne a finančne. Je ťažké si uvedomiť, že ten, s ktorým som dúfal žiť svoj život, si vybral nie mňa. Myslel som tak dlho, že mám človeka, na ktorého sa môžem spoľahnúť - aj keď v skutočnosti som sa mohol dlho spoliehať len na seba a na príbuzných a priateľov. Bolo to veľmi desivé, že som bol bez práce s dvoma deťmi v jednoizbovom byte.

Delenie je vždy bolestivé, ale pre mňa nikdy nebolo také ťažké byť sám. Musel som urobiť veľa vnútornej práce. Nie je škoda priznať, že som silná, ale nie všemocná. Musel som starostlivo prísť na to, ako som sa ocitol v tomto bode (aj s pomocou psychoterapeuta). Naučil som sa odpustiť, hlavne sám sebe, pretože som si dlhý čas nemohol odpustiť tento príbeh. Ako sa môžem mýliť? Ako som mohol zatvárať oči nad všetkým, čo sa stalo? Ako by som sa mohol takto správať?

Rozlúčka ma naučila všimnúť si tieto malé „zábery“ vo vnútri, keď máte pocit, že sa niečo pokazilo. Venovať im pozornosť, a nie zdobiť hromady trusu s kvetmi, ako som zvyknutý. Naučil som sa počuť sám seba, nebolo to ľahké. A konečne som sa naučil rozpoznávať ľudí, ktorí vedia milovať a starať sa o skutočné, nie slovami. Keď človek miluje, robí niečo pre vás a vaše deti - nie len raz alebo dvakrát, ale po celú dobu. Plní sľuby a nespája sa pri prvých ťažkostiach. Zdalo by sa to banálne a zrejmé, ale len prostredníctvom takýchto krutých lekcií som to mohol naozaj cítiť a pochopiť.

Georgy

Pred niekoľkými rokmi som si začal uvedomovať svoju transgenderness, ale len minulé leto som našiel odvahu povedať svojej priateľke o tom. Pre ňu to bolo úplné prekvapenie. Samozrejme, niečo si všimla, ale myslela si, že je to všetko o našich konfliktoch. Okrem toho v tom čase začala myslieť, že vzťah s dievčaťom nie je pre ňu, bolo pre ňu ťažké odolať odsúdeniu ostatných. Pokúsila sa ma podporiť, povedala, že bude čakať na môj prechod, ale bolo to pre mňa ťažké kvôli mojej rodovej dysfórii. Celý rok sme žili v škandáloch. Nakoniec šla do "skutočného" priateľa, svojho kolegu. Neviem, či je bisexuálna, nepoužíva sa na označenie - pre mňa láska nie je vôbec spojená so sexom. Ale tento chlap vôbec nepovažoval náš vzťah za niečo „skutočné“, nazval ma šialencom. Ale on ju očaroval, ale nebála sa ho pobozkať na verejnosti - to bolo to, čo chcela.

Bolo to bolestivé, ale neprestal som ju milovať, cítil som sa osamelý. O niekoľko týždňov neskôr ma ľutovala - povedala, že ma už dlho nemilovala, ale môžeme to skúsiť znova. Áno, spočiatku to bola škoda, možno aj náklonnosť. Pomohol som jej pochopiť, že ten chlap nie je veľmi dobrý človek, ktorý si zaslúži to najlepšie. Prekročil som sám seba a svoju pýchu a prijal som to, čo ma nepáči. Ale mal som šancu. A po pár mesiacoch si uvedomila, že ma stále miluje. Vyzerá to, že to dopadlo dobre - spolu sme už rok spolu.

Rozlúčka, hoci krátka, ma naučila tri veci. Prvým z nich je odvážne zdieľať najintímnejšie s milovanou osobou. Ak miluje, prijme a pochopí všetko a tajomstvo povedie len k problémom. Po druhé - neberte si svojho blízkeho za samozrejmosť. Moja priateľka bola ku mne veľmi pripútaná, povedala, že bez mňa nemôže žiť a potom doslova v mojich očiach rástla ako človek - a to je všetko, nepotrebujem ma. Potom som si uvedomil, že to nebude v predvolenom nastavení blízko, malo by byť chránené. A posledná láska pomôže prekonať všetko.

alena

Stretli sme sa na verejnom uznávaní Moskovskej štátnej univerzity. Keď ma od prvého dňa sprevádzal domov, bolo zrejmé, že je veľmi znepokojený. Potom dal drahé dary a stovky ruží, napísal mi básne. Jedného dňa som náhodou zaspal na jeho lone, keď sme sledovali film v aute a čakal dve hodiny v tichu, aby som sa zobudil. Pre mňa to nebola láska, skôr som bola príjemná a príjemná so zaujímavou osobou, ktorá ma sexuálne priťahovala.

Tých šesť mesiacov, ktoré sme boli spolu, každý deň som bol presvedčený o úprimnosti jeho pocitov. Preto som si nemohol ani myslieť, že by inicioval prestávku. Stretli sme sa a on okamžite vyhrkol: „Som dvadsaťdva a s vami sa cítim ako päťdesiatpäť. Bol som zaskočený, pretože predtým nebol žiadny problém. Tento mesiac bol pre mňa v práci a na univerzite veľmi ťažký, takže sme sa stretli dvakrát týždenne a nemohli sme byť sami. Na pozadí našich súťažných vzťahov sa mi takýto dôvod zdal hlúpy - bola ľahko vyriešená konverzáciou. Ale kvôli urážke a slovám, ktoré si povedali, sme sa rozhodli odísť.

Strávil som niekoľko týždňov v slzách a snažil som sa pochopiť, prečo sa všetko stalo. Raz, keď som robil upratovanie, našiel som básne, ktoré mi napísal na začiatku vzťahu, spomenul som si na emócie, s ktorými som začal všetko, a uvedomil som si, že ho nemám rád. On, športovec, si prečítal básne napísané s veľkými ťažkosťami a veľkými pocitmi a ja som sedel vedľa mňa a bol som v rozpakoch, pretože som nič necítil. Uvedomil som si, že urážku možno ľahko vyhodiť z hlavy aspoň druhý deň. A celú tú dobu som sa navíjala o stratu, ktorá bola len smútkom pre stratené pohodlie a starostlivosť.

Tieto odrazy ma prvýkrát priviedli k myšlienke, že som možno abuzér, o ktorom sa tak často hovorí. Samozrejme, nie ten, kto sa posmieva partnerovi, s vedomím, že je na ňom láskyplne závislý. Možno to bola ľahšia forma zneužívania. Možno to vôbec nie je priepasť, ale formát vzťahov, keď ťa milujú, nie vy. Samozrejme, nikdy som nezneužíval pocity - stále ho rešpektujem a ďakujem mu. Ale teraz musím vedieť sám seba. Môžem si zobrať len osobu, zvyknúť si naň a zostať vo vzťahu, ale tiež ho naozaj milujem? Alebo pocit úcty a vďačnosti partnerovi je stále môj strop?

Arina

Môj najakútnejší rozlúčka bol môj prvý rok v inštitúte. Bola to prvá láska, ktorú sme sa stretli z jedenásteho ročníka. Bol som si istý, že toto je môj muž, pripravili sme plány na spoločnú budúcnosť. Jedného dňa však povedal: "Nie si zlý, je to o mne." Cítil som, že som sa náhle vzdal milosti osudu. Bolo to veľmi ťažké. Teraz sa na túto situáciu pozerám inak. Pochopil som, že ide o vzťahy závislé od kódu a rozpustil som sa v nich. Pre mňa existovali iba "my" a keď sa všetko zrútilo, nič nezostalo - neexistovala žiadna samostatná "ja".

Prvá vec, ktorá ma naučila rozlúčka, je, že kedykoľvek sa môže stať čokoľvek. Dnes sa s vami môže človek rozprávať o nekonečnej láske a vymýšľať mená pre vaše budúce deti a zajtra - neodpovedať na hovory a predstierať, že nevie, kto ste. Druhý záver - existujú dôvody, prečo to človek robí, a nie inak. Keď som si to uvedomil, bolo pre mňa ľahšie dostať sa zo vzťahu, než aby som sa ich snažil zachrániť alebo vydržať "pre dobro".

A toto rozdelenie mi pomohlo formulovať, kto som. Podľa môjho názoru, aby sa dosiahli harmonické vzťahy, musia sa k nim pripojiť dvaja jednotlivci, ktorí rešpektujú právo druhého na názor, záujmy a túžby. A majú právo rozptýliť sa v rôznych smeroch. Toto je tretí a hlavný záver, ktorý som urobil.

Mimochodom, teraz som ženatý s tým veľmi mladým mužom. V určitom momente som bol zvedavý, ako to robí, napísal som mu a išiel a išiel. Hovorili sme celú noc v jeho aute. Potom sme sa všetci stali jasnými. Sme spolu opäť tri roky.

alena

Milujem assholes, ale to nie je ďaleko. A rozhodol som sa pozrieť na úplne nový typ pre mňa - tichý, skromný a šikovný. Na párty som si všimol introvert so zmysluplným pohľadom, ktorý visel v telefóne. Závislý na ňom. Slovo za slovo a dohodli sme sa, že pôjdeme do kina. Toho večera som nebral ani cigarety a rozhodol som sa, že ho vystrašia. Sledovali sme hororový film, chytil som ho za ruku, bol presunutý.

Začali sme chodiť. Už som mal auto, išiel som to ako 18-ročný rozkošný, s hlasnou hudbou a otvorenými oknami. Viedol ma k posledným peniazom v "Chocolate Girl" a šiel za mnou s chvostom na párty v "Solyanka". Povedal som mu o mojich veľkých kamarátoch, fotografoch, režiséroch a architektoch, zdieľajúcich moje sny. On, ako ohromený, ma počúval as povzdychom informoval, že sa so mnou môže podeliť len o to, ako hrať počítačové hry. Potom som začal ťažké obdobie, rozhodol som sa zmeniť svoj život. Náhle ma potom podporil, ani na sekundu ma neopustil - bol som ohromený, ako pozorný a starostlivý bol. Zdalo sa, že by som nikoho nenašiel lepšie. Dal mi kvety, urobil prekvapenia, stretol ma po univerzite - len rozprávka. A vždy ma bavil a robil zo mňa srandu. Páči sa mi jeho priatelia a rodina.

Ale v určitom momente som si na to zvykla, ale unavilo ma prekvapenie: zdalo sa mu, že o neho nemám záujem. Začal visieť von, ale ja som sa naopak chcel upokojiť a možno sa spolu zišli. Ale bál sa urobiť tento krok. Zvlášť som netlačil, pretože som sa bál. Sex sa stal rutinou, dokonca som sa s ním nechcel robiť. Pochopil som, že sa musím zúčastniť, ale z nejakého dôvodu som to neurobil. Neustále sme prisahali, hoci dva roky predtým to nikdy neurobili. Plakala som, strach, robil tiež, ale nemohli sme prestať preklínať. Bola tam zlosť. Nakoniec som sa v hádke vyhrnul, že sme sa rozpadli.

Začal som žiť svoj život, ale rýchlo som si uvedomil, že mu chýba. Čakal som, až zavolá, ale nakoniec sa vzdal a zavolal. Povedal, že je rád, že sme sa rozlúčili, že to bolo správne rozhodnutie a nič neľutoval. Pre mňa to bola rana. Čoskoro bolo jasné, že má priateľku. Nechcel som zomrieť, ale bolo to veľmi ťažké. Stal som sa veľmi tenký, začal pracovať veľa - a po niekoľkých mesiacoch sa objavil. Rozhodol som sa dať nám šancu. Bola to veľká chyba a o mesiac neskôr sme sa rozišli. Pre mňa to bolo ľahšie, ako keby bol gestalt zatvorený.

Rozhodne som sa rozhodol, že by som mal odísť s dôstojnosťou. Nech je to pekelne ťažké, ale čas uplynie a bude jasné, že to bolo správne rozhodnutie. V súčasnom vzťahu sa snažím vyjednávať všetko, nevybuchnúť a pozorovať, ak sa nesnažím pokračovať v tom, čo už dlho skončilo. Kým to dostanem.

fotografie: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)