"Staršia mládež": Rôzni ľudia o tom, ako dozreli

Vek sme spájali s automatickou splatnosťou.ale v skutočnosti to nie je to isté. Hlavné znaky dospelej osoby sa považujú za zodpovednosť za seba a za iných a za nezávislosť - finančnú, emocionálnu alebo sociálnu. Ale cíti sa človek, ktorý formálne zapadá do týchto kritérií, ako dospelý? Hovorili sme so ženami a mužmi o tom, ako sa cítia o sebe ao svojom postoji k veku ako celku.

Môžem s istotou povedať, že som dospelý, celkom rozumný a sebestačný. Ale moje chápanie dospievania sa časom zmenilo. Bola som veľmi "správna" dievčina, ktorá doslova vnímala všetky postoje jej rodičov k dôležitosti jej štúdia a kariéry. Neistá hrozba, že musíte ísť na vysokú školu, inak pôjdem do práce ako správca, pevne uviazol v mojej hlave. Zlé známky boli mojou nočnou morou, skoro som nešiel na diskotéky, a keby som to urobil, nemohol som sa uvoľniť, cítil som sa vinný. Zoznámil sa so svojím budúcim manželom a povedal mu, že nebudem bývať v domácnosti a sedím s deťmi, ale urobil by som kariéru.

Po presťahovaní sa žiť oddelene od rodičov som sa považoval za dospelého a neodpustil som si svoje slabé stránky. "Mal by som" robiť všetko dokonale. Vzlykal som nad neúspešne vareným koláčom. Mal som more ambícií, červený diplom, zakorenený na podvedomej úrovni inštalácie na kariére a na pokračovanie „rodičovských pravidiel“. Bol som taký „dospelý“, ale v skutočnosti som bol hlboko uviaznutý v komplexoch a strach z toho, že by som nezodpovedal vlastnému hypertrofickému vnímaniu rodičovského vzdelávania.

V mojom živote je však východiskový bod, po ktorom sa môžem nazvať dospelým bez úvodzoviek. Bol to len telefonický rozhovor s mojou matkou, ale uplynulo dvanásť rokov a pamätám si miesto, kde sa konal, a frázu, ktorá sa veľa zmenila. Obával som sa, že nebudem žiť podľa očakávaní, a moja matka odsúdila to, čo som si myslel, že ma tlačí, druhé vyššie vzdelávanie, ktoré trvalo celý môj voľný čas. Závoj spadol z mojich očí, a uvedomil som si, že je to len ja, kto bol zodpovedný za moje rozhodnutia, takže som musel robiť svoje vlastné rozhodnutia, a nie preto, že by ich rodičia chceli tak veľa. Sú to úžasní ľudia a veľmi ma milujú. Len v snahe o poslušnosť som si ani nevšimol, doslova ani obrazne, že rodičia niečo hovoria. Neskôr som si uvedomil, že nikto ma nútil, aby som to urobil a slepo nasledoval radu.

Pre mňa sa psychologická separácia od rodičov ukázala ako veľmi bolestivá spočiatku a veľmi užitočná z hľadiska perspektívy. Už neplním rodičovské túžby - pre mňa sú to tipy, nie návod na konanie. Vo všeobecnosti som niekomu niečo prestala a obávala som sa toho, čo si o mne budú myslieť iní. Samozrejme, teraz sa musí veľa urobiť s očami, že mám rodinu a dve deti, ale emocionálne som úplne slobodný a rodina je môj útulný domov, kde sa cítim pohodlne. Naučila som sa počúvať, relaxovať, žiť v mojom potešení a nasledovať túžby. Už sa nezvyšujem na kariérnom rebríčku: pre mňa nie je dôležitejšie postavenie, ale obsah toho, čo robím. Chcem získať návrat, potešenie z procesu a nie každému, kto vedome získal dve vyššie vzdelania. Nebojím sa zmeniť, ale nechcem sa nikomu prispôsobovať. Nevkladám princípy do popredia, skúšam niečo nové a nebojím sa urobiť chybu a priznať, že neviem ako. A ja sa stále snažím vymyslieť, čo som si nedovolil na dvadsať plus.

Strašne závidím súčasných pätnásť alebo devätnásť. Rastú v ére slobodného prístupu k informáciám a otvorených hraníc. Môžu budovať život a kariéru so všetkými kartami v ich rukách. V mojom dospievaní bolo vždy možné ospravedlniť "Ale my sme to neučili," "Táto kniha sa nenachádza v predaji," alebo "Nie, no, my nie sme v Amerike." Myslím si, že práve tieto vlastnosti post-sovietskej kultúry vytvorili u ľudí deficit „dospelosti“ - dospelosť ako schopnosť byť zodpovedná za vlastné vzdelávanie a rozvoj.

Keby som bol požiadaný o dvadsať, keby som sa považoval za dospelého, povedal by som: "Samozrejme, áno." A teraz je pre mňa ešte trápne hovoriť o tejto téme, pretože „dospelý“ je veľmi náročná definícia. Vek s dozrievaním je nerozumný. Áno, skúsenosť je obrovský kapitál, ale musíte tiež vyvodiť primerané závery a pokračovať. Jeden bez druhého vedie k nerd-moralistom, ktorí v skutočnosti nemôžu byť zodpovední za nič. Byť schopný oklamať niekedy je pre mňa neoddeliteľnou súčasťou plnej dospelosti.

Mnohí spájajú dospelosť so schopnosťou vychovávať deti - myslím si, že je to jednoducho najjednoduchší a najviac ilustratívny príklad tejto zodpovednosti. Bolo by skvelé, keby sa pre väčšinu ľudí takýto postoj rozšíril nielen na potomkov, ale aj na sociálne normy, pracovné toky, blízkych ľudí, vytváranie vlastnej kultúry, vrátane domácej. Je pre mňa ťažké zavolať sa na dospelého, pretože som sa ešte nenaučil pravidelne upratovať byt alebo prideľovať čas tak, aby som mal dostatok času na šport a divadlo po práci. Uvedomujem si, že zodpovednosť za neporiadok a nedostatky v organizácii je na mne. Čím viac sa učím niesť túto zodpovednosť, tým rýchlejšie a lepšie sa život okolo mňa pohybuje z hľadiska kariéry, vzťahov a vlastného rozvoja. A môžem s istotou povedať, že som "dozrel", keď som to všetko postavil.

Myslím, že ženy sú ťažšie vyrastať. Sú to oveľa väčší tlak: verí sa, že musíte porodiť deti mladšie ako tridsať rokov, kozmetický priemysel zápasí s vráskami od veku 25 rokov. A zdá sa mi, že sa nemusíte báť starnutia. Tu je Michelle Lamy je veľmi cool.

Je dôležité byť v problémoch. Nechcem vyrastať - nerastú. Necítim sa ako dospelý a nechápem, čo sa stane, aby som začal vyrastať. Tieto rámy sa nastavujú. Niekto si myslí, že po škole, inštitúte, zvýšení platu, tridsaťtri rokov, by sa niečo malo zmeniť. Mám všetok starý spôsob. Mama vždy chcela vidieť, ako odchádzam z banky v obleku - moja predstava o šťastí je iná. Mám flexibilný rozvrh, nenosím oblek, v piatok môžem jazdiť na trávniku s notebookom a mám zadnú časť z koženého kresla. Mám dve malé deti a teraz je to najdôležitejší projekt. Som šťastný človek.

Som jedným z tých, ktorí si myslia: "Je to hrozné, že sme dospelí, ale že sme dospelí." Keď som mal tridsať, úplne som nepochopil, že som bol už tridsať, že som bol veľký a vyrastal. Stále som sa cítil mladší. A to napriek tomu, že som už mal dve deti. Možno dôvodom je, že som veľa hovoril s chlapcami zo spoločnosti mojej sestry: sú o päť rokov mladší ako ja. Uvedomil som si, že dospelý, keď začal robiť úplne nezávislé rozhodnutia, bez vonkajšieho vplyvu, o svojom živote a keď videl dôsledky týchto rozhodnutí. Prvým z nich bol rozvod.

Nedávno som sa začal brániť sebe a tým, ktorí sú mladší ako tridsať, a najmä dvadsiatim piatim. Neexistuje v tom žiadna negatívna konotácia, len pocit: tu som, a my sme iní. Teraz napríklad v noci visím oveľa zriedkavejšie, pretože sa zotavujem dlhšie a nemôžem si dovoliť stratiť deň ani dva. Ale opäť by som sa nechcela stať teenagerom. Ak si predstavíme, že existuje možnosť vrátiť sa a zostať na neurčito v mladšom veku, vybral by som si sedemnásť rokov: zdravie je stále na sedemnástich a budete sa brať ako človek už oveľa vážnejší. Okrem toho je to hraničný stav, pokiaľ ide o postoj k vám: mladší ľudia sú stále braní na seba, zatiaľ čo starší sa na ne už nevzťahujú ako na „bezusomi mladého chlapca“. Môj súčasný vek mi stále menej vyhovuje, aj keď nie som zvlášť znepokojený. Cítim sa ako dospelý, ale nie starý.

Nechcel by som sa opäť stať teenagerom - čas bol pre mňa príliš nešťastný. Vyrastať, v prvom rade, o osamelosti: aby som vyrastal znamená nájsť sa úplne sám, pokojne s tým súhlasiť a budovať vzťahy so mnou as ostatnými z tohto bodu. Obávam sa, že úplné pochopenie dospievania mi ešte neprišlo. Keď sa mi podarí zarobiť peniaze (a to sa nestane vždy, pretože mám projektovú prácu a malé dieťa), objavuje sa pocit nezávislosti, ktorý dáva pokoj mysle a dôvery. Zvyšok času môj manžel drží ma, on platí účty a podobne. Niekedy som počul od neho "je čas vyrastať" - zdá sa, že keď nevyčistím poháre za mnou.

Poznám najlepšie aspekty môjho vzhľadu, beriem to pokojne. Vrásky mačú smotanou, trochu športujem, aj keď si myslím, že by som určite vyzeral viac tónovane - ale v tomto zmysle sa viac zaujímam o otázku energie a mobility. A energia prichádza, keď robíte zaujímavé projekty - v tomto čase vyzerám lepšie ako bez nich.

Byť dospelý je v pohode: dospelý je zodpovedná osoba, stanovuje ciele a dosahuje ich, vie ako plánovať, pomáha príbuzným. Tieto kritériá čiastočne plním, ale pracujem na tom. A myslím si, že vo veku 35 rokov som mal veľa času.

Cítil som jasný moment dospievania, keď som bol zaneprázdnený na troch pracovných miestach: bol som unesený a riadil som čas a peniaze. Dôležitým prvkom dospievania je aj sebarealizácia. V mojom prípade je vyjadrená v konštrukcii života, pohodlia a pohodlia mojej rodiny. Pred niekoľkými rokmi som uprednostňoval výstavbu vlastného domu pre hlavnú prácu a poslal tam všetky svoje sily a záujmy. Vyžaduje si to úsilie a odhodlanie a páči sa mi to. Moja žena a ja sme nedávno mali druhé dieťa. Našťastie mám možnosť stráviť veľa času so svojou dcérou a moja žena takmer okamžite prejde na svoju obľúbenú prácu.

Som tiež v pohode v mojom veku, pretože je príjemné tráviť čas so svojimi rovesníkmi, ktorí vyrastali so mnou - teraz majú aj rodiny a deti. Mám rodinu skoro - vo veku dvadsiatich rokov. Môj životný štýl sa moc nezmenil, skôr sa zmenil v prospech rodinných hodnôt. Teraz by som radšej mal diskotéku pre rodinné stretnutia s priateľmi alebo rodinnými výletmi so stanom. Môj život sa stal bohatším a zaujímavejším ako predtým.

Dospelý je finančne a emocionálne nezávislý. Nie som taký, pretože nerobím peniaze a som emocionálne závislý od nálady a názorov iných. Som "staršia mládež". Moja hlava nie je viac ako dvadsaťpäť a odraz v zrkadle nezodpovedá vnútornému stavu. Mladí ľudia chodia do klubov a bzučia celú noc, potom idú do páru, akoby sa nič nestalo. Bohužiaľ, už to nedokážem, aj keď niekedy naozaj chcem.

Väčšina dospelých je detinských do jedného stupňa alebo iného. Moja stará mama je deväťdesiat rokov: pokiaľ ju poznám, je spokojná so zmrzlinou alebo dúhou a možno sa môže pri nezmysloch uraziť. Môj otec povedal, že štyridsať rokov začal nový život: radikálne zmenil rozsah svojej činnosti. Môj život sa úplne zmenil pred šiestimi rokmi po narodení dieťaťa: už nepatrím úplne sám sebe, bez ohľadu na to, čo robím, robím to s očami svojej dcére.

Za posledných desať rokov mám vrásky, ma to rozrušuje. Hoci používam krém proti vráskam, chápem, že dlhý spánok, strava, prechádzky na čerstvom vzduchu a samozrejme dedičnosť sú naozaj dôležité. Trochu desivé na tom, čo sa bude diať ďalej. Niekedy, keď je to mimoriadne dôležité, narovnávam, sundávam manželovo tričko a bežám z domu na výstavu, na koncert alebo len na prechádzku.

Neexistuje žiadna štandardná definícia dospelosti. Pre mňa, vyrastanie nikdy nebolo spojené s takýmito pojmami ako manžel, tri deti, hypotéka. Rodina neznamená, že ste plne zodpovední za deti a za svoj život. Tam je ďalší extrém, keď žena úplne rozpustí v rodine a prestáva byť zodpovedný za to, čo sa s ňou osobne. Teraz nie som veľmi odlišný od seba o dvadsať rokov a v niektorých aspektoch sa mi dokonca páči viac. Ale ja som už na seba pozorný: viac športov, menej rolí, masáž, kozmetička.

V seriáli „Sex a mesto“, na otázku, či chce Carrie vrátiť jej štrnásť rokov, odpovedala: „Ó môj Bože, nikdy. Išla som s hrozným účesom a nemala som tušenie o štýle. dovoliť si kúpiť manolo blahnik. " Myslím, že rovnakým spôsobom. V štrnástich som čakal, až začnem pracovať a mohol som si dovoliť cestovať, drahé oblečenie a kozmetiku. Preto, aby sa stal dospelý chcel prestať závisieť na peniazoch rodičov. Tak som sa od nich odklonil a začal som platiť nájomné, keď som študoval na univerzite.

Moderné školáky, ktoré sú teraz trinásť alebo šestnásť, sú nádherné, inteligentné, so svojimi vlastnými záujmami, chodia do športu a sú závislé na počítačoch. V ich veku sme robili takú hanebnú vec, ktorú sme si mali zapamätať. Hoci, možno, s príchodom prístrojov a sociálnych sietí, niečo zo skutočného života adolescentov bolo preč a všetky dobrodružstvá sa presunuli do virtuálneho priestoru. Možno je to jediná vec, ktorú niekedy ľutujem.

Naozaj som sa cítil ako dospelý, keď som išiel na druhý koniec krajiny, nikam, s jedným kufrom, aby som začal nový život. Mal som dvadsaťštyri rokov. Skôr som začal platiť za prenájom bytov a inžinierskych sietí. Ale nechcel som si požičať a zostal až do posledných - až tridsaťpäť. Ale s dospelými sa môžem zaoberať iba situačne, napríklad keď v takzvanom živote pre dospelých musíte robiť ťažké rozhodnutia alebo sa rozhodnúť pre drahý nákup. A na prechádzke so psom alebo na pláži sa cítim maximálne pätnásť rokov: Skočím a kričím ako dieťa.

Vyzerám trochu mladšie ako moje roky, robím fyzické cvičenie, nemám pivo, často nosím hlúpe účesy. Jediná vec, ktorá mi vadí, je prirodzené "nosenie" vlasov. Niekedy chcem viac z nich a sú oveľa tmavšie, a niekedy chcem oholiť hlavu, ktorá je tiež v pohode. Nechcem vyzerať mladšie, tak sa cítim. Preto mi často dávajú menej rokov ako v skutočnosti. A stále robím to, čo som robil v mojej mladosti, a to v rovnakom objeme - až na to, že teraz spím trochu dlhšie.

Nespájam sa s dospelými, ani si neviem predstaviť, že som sa správala ako "typicky dospelá" osoba. Cítim sa asi dvadsať rokov a zároveň som pobúrený, keď sa štyridsaťročná žena postaví vedľa mňa vo verejnej doprave a vzdychne, že som sa vzdala svojho miesta len preto, že vyzerám ako jej dcéra.

Nehovorím nikomu, koľko som starý - hanebný. Keď som počul o kríze v strednom veku, myslel som si, že je to nezmysel - až kým neklepal na moje dvere. Ak som predtým strávil celý deň doma, myslel som si, že by som šplhal na stenu. A teraz, kdekoľvek som a čo sa stane, chcem rýchlo ísť domov na pohovku. Asi pred desiatimi rokmi som týmto ľuďom opovrhoval. A teraz som ja.

Až do haldy "ticking watch", a myslím, že nebudem mať čas porodiť. Zároveň nechcem dieťa veľmi moc - len chápem, že ak budem pokračovať v ťahaní, možno nebudem schopný porodiť. Zdá sa, že sa na mňa všetci pozerajú a myslia: „Chudák, je tak osamelý, nikto ju nemá rád.“ T A nechápem, prečo sa cítim tak dobre, že ma nikto nemiluje. Aj keď, možno, som to dobré. Ale rozhodne sa neobťažujem nedostatok vzťahov. Už vás nebaví očakávania ostatných, to všetko: "Nuž, kedy budeš mať konečne niekoho?" Aj keď je pre mňa ešte čudné si predstaviť, že v mojom byte sa usadí niekto iný, chodí v ňom v spodnej bielizni, preleje sa na gauči, moje záclony ma nebudú milovať - ​​dobre!

FOTO: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)