Ako som ukončil násilie vo vzťahu

Keď hovoríme o vzťahoch tohto druhu, je ťažké neskĺznuť do obvinení. a nenarazia na patos. Nie som si istý, či sa mi to podarí. Je tiež ťažké hovoriť o tom, pretože tento príbeh sa týka môjho milovaného človeka. Som však presvedčený, že moje skúsenosti by mali byť zaznamenané. Ak by som sa o tejto téme dozvedel len z tucta článkov, iba jeden bol venovaný opisu obete. Pred viac ako šiestimi mesiacmi, v tajnej psychologickej skupine, som sa spýtal na otázku: "Ako sa dostanem preč od toho hnusného?" - a nemohol dostať žiadnu zrozumiteľnú odpoveď, okrem: "Beh bez toho, aby sa pozrel a zastavil akúkoľvek interakciu." V praxi to nie je tak jednoduché realizovať, najmä keď sa osobe podarilo stať sa vašou rodinou a máte s ním spoločné deti.

  .

.  

Do začiatku tohto roka slovo "abuzer" nebolo v mojom slovníku, nevedel som nič o spoluzávislých vzťahoch a nepochopil som zložitosti narcistických porúch. Skutočnosť, že vedľa mňa je referenčný násilník a zvrhlosť narcisu v kombinácii (zvrátený narcizmus je extrémnou formou narcizmu: človek je úplne zbavený možnosti vidieť príčiny problémov a neúspechov v jeho činoch a prenáša vinu na okolnosti a iných ľudí. iní, a stáva sa agresorom vo vzťahu - fyzickom alebo emocionálnom - Pribl. Ed.), Uhádol som len šesť mesiacov pred posledným rozuzlením. Najmä proces uvedomovania sa podobal detektívke, keď sa kompletný obraz skladá zo súboru izolovaných faktov.

Som pacient, a preto sa to, čo sa deje už dlhú dobu, považovalo za niečo iné ako za zneužívanie: trest za minulé „hriechy“, skúšku sily, pokory, služby veľkej lásky a tak ďalej. Nechcem ísť do detailov nášho vzťahu - budem len hovoriť, že vývoj udalostí Scenáristi filmu „Môj kráľ“ opísali úroveň 80 narcisov s Vincentom Casselom s podozrivou presnosťou. Je to škoda, že vyšiel len v roku 2016 - mohol som už predtým strieľať.

Na začiatku nášho románu, len leniví dobre-wisher neporovnal môj vyvolený s Blue Beard. Ale verí niekto dobre-priaznivcom? Dokonca aj keď galaxia mladých neznámych dievčat začala mačať sympatizujúce listy pre mňa, smial som sa im od tridsiatich dvoch rokov. Náš vzťah v tom čase bol naplnený takou vrstvou sarkasmu, o ktorej som podozrenie, že ani ten horlivý psychoterapeut by ho nevidel zúfalstvom a odporom.

Medzitým ma v bezvedomí zúfalo posielali alarmujúce signály vo forme nočných mory a moje telo naznačovalo problém psychosomatických porúch. Tvrdohlavo som si nevšimol škaredé sny, časté bolesti hlavy a podivné pocity v dolnej časti brucha a celkovú depresiu, ktorú som pripisoval popôrodnej depresii a profesionálnemu nedostatku realizácie. Jediná vec, ktorá bola trápna, bola "sčernená" tvár: rysy ostriace a na pohľad sa objavilo večné napätie. Súdruh, s ktorým sme nevideli tri roky a stretli sa pred rokom minulého decembra, sa spýtal: "Čo sa ti stalo? Vyzeráš ako prehra bitka. S kým bojuješ?"

Narazil som na článok o zvrátenej agresii v krmive Facebook. Terminológia je dosť zvláštna a všeobecná nálada je príliš agresívna, ale opísaná situácia zopakovala náš komunikačný model na desivé detaily. Potom som prvýkrát myslel, že všetko, čo sa mi stane, zapadne do určitého vzoru. Boli tu dvojaké štandardy: nebol som povolený desiaty diel toho, čo robil môj spoločník, len preto, že som matka a dieťa - moja zodpovednosť úplne, môj čas a môj osobný priestor. Napríklad, keď som požiadaný, aby som sedel s dieťaťom, aby som mohol pracovať, odpoveď bola najčastejšie: „Nechcem.“ Tri roky som nemohol robiť plány na víkend, pretože v každom okamihu som počul: "Zmenil som názor." Z plánov na víkend sú plány na život, ktoré vo všeobecnosti príliš skoro zmizli.

Stal som sa ženou, ktorej jedinou úlohou nebolo obťažovať môjho manžela a zabrániť jeho výbuchom hnevu. Trik je v tom, že je to nemožné: ak ste dali veci do poriadku v dome, určite budete počuť, že ste zlá matka, a ak ste na dieťa príliš vášniví, naznačia vám, že ste vynechali svoje pracovné príležitosti. Dôraz bol vždy kladený na to, že som neurobil niečo, akékoľvek úsilie bolo ignorované. V určitom bode som začal psychicky pridávať predponu „neadekvátne“ ku všetkým mojim činom a takmer som veril, že som bol absurdný na všetkých frontoch. Cítil som nejaké pohľady na sebaúctu len vtedy, keď sa mi podarilo byť pre môjho manžela užitočný. Z mojich vlastných túžob a túžob som jednoducho nemal zdroj, a materstvo na tomto pozadí sa vo všeobecnosti zmenilo na mučenie. Zároveň neboli pozorované pocity viny od môjho spoločníka.

Spočiatku som bol nadšený: podarilo sa mi priviesť môjho muža do čistej vody a uvedomiť si, že jeho vplyv na mňa nie je výsledkom žiadnych špeciálnych hypnotických schopností, ale úplne jasného súboru opakujúcich sa akcií. Všetky ďalšie hádky, podvody a manipulácie od tej doby vyzerali naprogramované. Vykopal som ich do dvoch účtov, ktoré sme potom spolu smiali. Okrem toho bol tento zvrátený vzor oveľa silnejší ako samotný muž. Boli to nevedomé schémy, ktoré boli s určitým množstvom pedantry aplikované na každú ženu Bluebeard. Potom som sa po prvý raz naozaj nudila - nechcela som byť hrdinkou opakovaného scenára. A bohužiaľ - pretože som prestala chápať, či je za týmito akciami aspoň nejaká láska. Uvedomil som si, že už v sebe necítim silu pokračovať vo vzťahoch za takýchto podmienok.

Obrátili sme sa na psychoterapeuta. Musím vzdať hold môjmu abuzérovi: on tiež chcel zmeniť situáciu (pre túžbu zmeniť sa, bol som pripravený odpustiť veľa pre neho) a súhlasil s vonkajším pohľadom. Na prvom zasadnutí sa počuli slová „pasívna agresia“ - vysvetlili moju túžbu zamaskovať problémy s iróniou, keď som v skutočnosti chcel nejako ublížiť páchateľovi. Musím povedať, že ma irónia postupne začala odmietať a so mnou čoraz častejšie sa vyskytovali nervové poruchy, ku ktorým došlo raz za desať rokov.

Po druhom takom rozpade som prišiel sám na druhé zasadnutie. Na pár mesiacov psychoterapeut pomohol urobiť dve ďalšie objavy, ktoré boli poslednými časťami mojej detektívnej hádanky. Po prvé: osoba vedľa mňa nemá žiadnu empatiu. Všetky situácie, v ktorých som raz nemohol nájsť vysvetlenie, sa zrazu stali jasnými. Myšlienka na nedostatok empatie podkopala môj už nevyvážený obraz sveta: čo si o tom, že sme si navzájom rozumeli z polovičného pohľadu? A prečo filmy vnímame rovnako? A prečo tak dobre čítame ľudské emócie? Neskôr sa ukázalo, že zvrátené narcisy necítia emócie vo všeobecne akceptovanom zmysle, ale dokonale ich napodobňujú.

Po tomto objave sa na mňa zo všetkých strán začali naliať „stopy“. Na začiatku jari som z nejakého dôvodu dvakrát revidoval film „Apokalypsa“ od Mel Gibsona. Je tu jeden moment zdvíhania ducha: hlavná postava prestane utiecť z naháňačky, keď konečne cíti svoje územie, a kričí na svojich prenasledovateľov: „Ja som labka Jaguára. Toto je môj les. Sledoval som túto scénu, kým som sa nenaučil tieto slová v jazyku Indiánov, a aby som ich zbavil slz, umiestnil ich na môj užívateľský pik. Potom som nepochopil, čo presne sa nebudem báť a kde začína môj les.

Psychoterapeut mi opäť pomohol. Sťažoval som sa na ňu, že v poslednej dobe nemôžem vôbec nič myslieť na to, že môj kreatívny tok už dlho vyschol. Povedala niečo také: „Je láska a existuje strach - čím viac sa bojí, tým menej lásky. Kreativita sa rodí z lásky. A vy ste žili v strachu za posledné tri roky. Ukázalo sa, že to, čo som vzal dlhú dobu ako existenciálna túžba, je strach. Pre mňa je stále ťažké vysvetliť jej povahu: nikto mi neohrozil fyzickú deštrukciu, ale cítil som, že ak by tento vzťah pokračoval, tak by som jednoducho skončil.

Prvýkrát za tri roky som sa cítil ľúto. Už som nechcel držať tvár - a dovolil som si zažiť akúkoľvek emóciu a žiť ju až do konca. Napríklad, naučil som sa naozaj hnevať. A v tých najvhodnejších situáciách som chcel priznať pocity - a ja som sa priznal, dúfajúc, že ​​týmto spôsobom nejako vyčarujem odchádzajúcu lásku. Keby som bol zranený, hovoril som o tom a plakal, nakoniec som prestal byť ironický o situácii, ktorá ma znepokojovala. Prestal som klamať, ale stále som nemal silu a odvahu to všetko dokončiť.

Môj terapeut priniesol metaforu z ruských rozprávok, ktoré pomerne presne opísali môj súčasný stav: bojovník, hacknutý na kusy, bol najprv priniesol mŕtvu vodu, aby spolu rástli, a až potom nažive. Najlepšie zo všetkého je, že som rástla spolu na Bali - od jednej jazdy na motorke pozdĺž ryžových polí Ubud, takmer fyzicky cítim, ako sa moje emocionálne rany hojia. V máji som tam išiel so svojím dieťaťom na oslavu svojho trojročného výročia. Bali sa stalo mojou mŕtvou vodou: zbieral som sa v kusoch, aby som mohol konečne vyliezť z bojiska. Týždeň po príchode domov som sa zbalil a presunul.

Prvé tri mesiace po odchode sa mi zdalo, že som žartoval. Nikdy v mojom živote som neodišiel od osoby, ktorej som pokračoval v láske alebo strachu. A aj keď existovala eufória z toho, že všetko bolo po všetkom, pocity boli zvláštne. Naozaj som sa cítil ako bojovník, ktorý vyhral nejakú nezmyselnú bitku a úplne nepochopil, čo má robiť ďalej. Strach postupne zmizol. Moje dieťa sa zároveň začalo meniť: chlapec, ktorý volal z nárazov vetra, teraz zúfalo bojoval za lopaty a autá.

Nie som v zhone zabudnúť na všetko, čo sa mi stalo. Rozhodla som sa byť smutná, kým som nebola smutná, plakať tak, ako som chcel, vyznávať svoju lásku až do konca. Teraz smútok, skôr ako smútok, prišiel na miesto všetkých mocných pocitov. Nechcem byť rozptyľovaný od tohto pocitu, nechcem robiť milencov, nechcem sa opiť ani tancovať do vyčerpania - viem, že musím byť rozdrvený.

Stále komunikujeme, len ak máme spoločné dieťa. Naša korešpondencia je opäť plná irónie a celá situácia je láskavo nazývaná "abyuzerskoy kolotoč", s ktorým som "šikovne skočil". V poslednej dobe, môj abuzer sám poslal odkaz na článok o zvrátené narcisy s poznámkou: "Jackpot!" Toto je posledná a najpresnejšia, čo som čítal na túto tému, a dúfam, že ju uzavriem týmto materiálom pre seba.

Sledovanie toho, ako sa vaša osoba vedome rozhodne, že je zlé, strašidelné. Vidieť, ako funguje mechanizmus samo-deštrukcie a vtiahnutý do neho, je strašidelné. Vedieť, že to nemôžete ovplyvniť, je tá najhoršia vec. Vidieť muža, ktorý opäť spúšťa rovnaký mechanizmus s inými dievčatami, je len smutné. Neviem, čo budete musieť prelomiť tento vzor. A nekonečne sympatizujem s mojou modrou bradkou.

Verím, že naša psychika sa snaží prekonať zranenia a stavia nás do takých podmienok, že sme prekonali toto zranenie. Takmer vo všetkých predchádzajúcich vzťahoch som bola obeťou a zo strachu som urobila veľa dôležitých rozhodnutí (strach z osamote, strach z nesprávnej voľby, strach zo straty príležitostí), ale žiadna predchádzajúca skúsenosť mi nedala najavo, že cesta strachu je lož. ,

Na základe tejto medzery všetky moje pracovné projekty, ktoré nemali zmysel pokračovať, spadli, povrchné vzťahy s nezaujímavými ľuďmi sa rozpadli, hodnoty, ktoré sa mi v detstve vštepili a s ktorými som sa vnútorne nezhodoval, sa rozpadajú. Už sa nechcem báť a nechcem klamať. Pretože som Paw Jaguára, toto je môj les a nebojím sa.