Opakovane som zažil násilie a učil som sa žiť

Takmer pred štyrmi mesiacmi Čítal som o činnosti tvorcov každodenného sexizmu - #wheniwas a zrazu som si uvedomil, že som chcel a bol pripravený povedať vám, čo sa mi stalo. Uplynul mesiac, ale mal som len pár odsekov. Koncom mája bol svet šokovaný správou o znásilnení gangu 16-ročného dievčaťa z favela v Rio de Janeiro: medzi násilníkmi bol jej priateľ, boli ozbrojení, natáčaní a neskôr uverejnení na internete. Tento príšerný prípad spôsobil vlnu protestov v Brazílii. Plne rozhorčenia som si sadol a text napísal úplne - v jeden večer.

O týždeň neskôr, 23-rok-stará dievča apeloval na BuzzFeed na prvú stanfordskú prvú Brock Turner - muž, ktorý bol skúšaný za jej znásilnenie: bola opitá pred bezvedomím a nemohla ani odolať, incident mal svedkov. Turnerovi hrozilo až 14 rokov väzenia, ale bol odsúdený na šesť mesiacov. Protesty, petície s miliónom podpisov, stovky listov na podporu obete, vrátane otvoreného listu amerického viceprezidenta Joea Bidena, príbehy o jeho skúsenostiach - sotva som mohol veriť, že takáto reakcia bola možná v ruskej spoločnosti. Chcel som však niečo urobiť a začať túto diskusiu.

Mesiac potom som editoval, prečítal, diskutoval o mojom texte s príbuznými a psychoterapeutom. Morálne pripravený na publikovanie a na komentáre "je vinný". Príprava na zmiešanie s hovno. Mnohí sa odo mňa odvrátia. Bála som sa. Zdieľal som svoj plán s dvomi dievčatami, ktorých nepoznám. Každý z nich hovoril o jej smutnom zážitku a jeho dôsledkoch a obaja podporili moju myšlienku. Pochopil som, že nie som sám, že veľa vecí, ktoré som povedal, by bolo zrozumiteľné alebo dokonca známe. Včera, desiatky mojich priateľov a známych zdieľali svoje príbehy pod značkou # #НЯ`She say. Moje plaché nádeje sa zrazu stali skutočnosťou.

Som presvedčený, že je dôležité nastoliť túto tému, potrebujeme verejnú diskusiu. Je dôležité nezhadzovať sa, ale hovoriť o ňom. Ale hovoriť o tom je ťažké a veľmi trápne. Všetky príbehy, ktoré chcem zdieľať, sú veľmi svetské. A to je najhoršie.

materiál nie je určený pre osoby mladšie ako 18 rokov.

992 rok. Mám 7 rokov. ZSSR už nie je, Boris N. Yeltsin sa stal prezidentom Ruskej federácie. V našom apartmáne na Leninsky Prospekt stojí na chladničke obrovský portrét Michaila S. Gorbačova. Neskôr v čele bude mať dieru - otec hovorí, že strieľal z pneumatík

lietať z pohovky. Prečo sme mali v našom byte portrét bývalého prezidenta ZSSR a tiež leteckú zbraň, nepýtal som sa.

Išiel som do prvej triedy drahej súkromnej školy. Je to jedna z prvých súkromných škôl v Rusku. Vlastne presne túto školu po desiatich rokoch dokončia obidve vnučky Gorbačov. Môj vzťah so spolužiakmi sa zatiaľ nedostal. Nechcel som chodiť do materskej školy, nebol som priateľmi s nikým na dvore, mal som malý kontakt so svojimi rovesníkmi pred školou, okrem mojej mladšej sestry, takže teraz nie je pre mňa ľahké nájsť spoločný jazyk s ostatnými deťmi.

Rodičia sú zapojení do malých a stredných podnikov. Náš hosť je náš "obchodný partner" z Istanbulu - Osman. Moje obľúbené svetlé karmínové šaty v čiernych zamatových bodkách. Som požiadaný, aby som sedel "strýko na kolenách." Váham, keď prvýkrát uvidím tohto muža. Som vo všeobecnosti veľmi plachý. Zároveň chcem potešiť svojich rodičov a potešiť môjho strýka. Sedím na Osmanovom lone. Povie mi, že som krásna, bozky na perách, prenikajúc jazykom do úst. Nechápem, čo sa deje. Chápem, že je to niečo „dospelé“ a nikto ma predtým pobozkal. Toto je prvý dospelý bozk v mojom živote. Prečo to urobil? Je to v Turecku zvykom? Ako odpoviem?

Mám pocit, že niečo nie je v poriadku a som zmätená. Teraz nemôžem s istotou povedať, či rodičia boli v tej chvíli v miestnosti a či videli, čo sa deje. Predstierali, že si nič nevšimnú, alebo že tam naozaj nie sú. V mojich spomienkach, otec stojí dva metre od mňa. V každom prípade som predstieral, že je všetko v poriadku. Toto je dôležitá osoba. A kto vie, možno je to pravda v Turecku a musia sa rešpektovať zvyky iných krajín. Neskôr som sa dozvedel, že jeden z tureckých partnerov mojich rodičov bol vo väzení. Dúfam, že to nebol Osman. Aký je však rozdiel: Som vášnivý pre mňa, sedemročný, či už bol zločinec bozkávaný alebo nie.

Peniaze boli kľúčovým slovom v našej rodine. Všetky spory boli o peniazoch. Celý čas a pozornosť rodičov boli vynaložené na zarábanie peňazí. Moja sestra a ja sme ich prakticky nevideli, guvernérka s nami bola zaneprázdnená: odviedli nás zo školy, urobili domáce úlohy a dali nás do postele. Gazdiná nás kŕmila, ktorá prišla každý deň na čistenie a varenie. Povedal som si, že rodičia sa snažia o moju sestru a ja, aby to všetko poskytlo dobré vzdelanie a slušný život.

Od tohto bozku uplynul rok. Ideme s našou guvernérkou na trolejbus na stanici metra Universitet. Tu som sa narodil a strávil prvých desať rokov života. Zima je studená. Mám teplú predĺženú bundu. V trolejbuse. Cez zastávku cítim niekoho ruku medzi nohami. To je veľká ruka, a to pomaly a iste ťahá vnútorné povrchy mojich stehien. Som necitlivý. Moja správkyňa stojí mierne za mnou a vpravo. Pozerám sa na ňu a snažím sa pochopiť, čo sa deje. Možno kontroluje, či som srdečne oblečená? V jej tvári nemôžem pochopiť, či je zapojená do toho, čo sa deje. Je tichá a pozerá na mňa. Obávam sa povedať, obávam sa opýtať, obávam sa otočiť. Obávam sa, že sa mi podarí potvrdiť, že to naozaj bolo. Idem domov ticho.

Vo veku 9 rokov, môj hrudník začal rásť. Mama v ňom odmietla veriť a vysvetlila tento „fenomén“ nadbytkom mužských hormónov. Nevedel som naozaj, čo to bolo a ako ma to ovplyvnilo, ale rozhodol som sa, že so mnou je niečo zle, pretože som dievča a mám mužské hormóny a nejaký druh "hrudiek". Vo veku 11 rokov som sa vďaka vášni Nirvánovej skupiny konečne stretol so svojimi spolužiakmi. Tiež som dostal ochlpenie na ochlpenie a podpazušie a začal som menštruovať. Našťastie mi priateľ povedal, čo to je. S mojou matkou neboli žiadne takéto rozhovory. Cítim sa viac vyrastal a snívam o tom, že opustím domov. Hlavnou otázkou je, kde získať peniaze na nájomné bývanie, stravovanie a školstvo.

Mám 12 rokov. Môj priateľ a ja pôjdeme do priekopníckeho tábora. Väčšinu času trávime na kampaniach na území pre cigarety a pivo, počúvame piesne Nirvany a Mumiy Troll. V našej jednotke je pašerák. Úprimne spochybňuje všetky dievčatá. Jedného dňa ma chytil na chodbe, pritlačil ma k stene, roztiahol nohy, zdvihol jednu z nich, začal sa chvieť a dýchať občas. Uvoľnil som sa. Nehovoril som o tom nikomu z dospelých.

Budúci rok strávim v súkromnej internátnej škole v Nemecku. Je to hrad na horách, takmer všetci študenti z bohatých rodín. Moji spolužiaci ma už neakceptujú a som priateľka s dievčaťom z Berlína. Ani ona nie je veľmi vítaná, keďže je z východného Nemecka az chudobnej rodiny, a do školy sa dostala podľa osobitnej kvóty. Ako obvykle, bežíme do supermarketu, nakupujeme výrobky zakázané v škole: koks, sladkosti, žuvačky, energiu a samozrejme cigarety. V škole je ilustrovaná kniha pre deti o sexuálnej výchove. Dáva na mňa silný dojem, predtým som nič také nevidel. Spočiatku som bol šokovaný jej úprimnosťou, potom som si uvedomil, že je to tak akceptované, je to normálne a v tejto knihe nie je nič zakázané. Vzťahy pohlaví neboli pre mňa veľmi zaujímavé, ale podrobne som študoval, ako zaviesť tampon tak, aby to nebolelo.

Obávam sa povedať, obávam sa opýtať, obávam sa otočiť. Obávam sa, že sa mi podarí potvrdiť, že to naozaj bolo. Idem domov ticho

1998. Rodičia strácajú významnú časť peňazí a moja sestra a ja sa vraciame do Ruska. Znova sa vraciam do svojej triedy, ale je ťažké sa učiť. Pocítil sa rok zmeškaných vedomostí. Väčšinu svojho voľného času trávim na internete. Najmä v chatovacej miestnosti: najprv časopis "OM", potom skupina "Mumiy Troll". Tu môžem byť ktokoľvek, viac dospelých ľudí so mnou komunikuje a berie ma pre seba. Internet pomohol nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí. Tínedžeri vo veku 20 a 30 rokov - všetci komunikovali na rovnakom základe. Diskutovali sme o literatúre, filmoch, koncertoch, hudbe. Hoci, samozrejme, chápem, že 13-ročné dieťa nebude brané vážne, a preto klamem, že som 17 rokov.

Mám vážny virtuálny milostný vzťah s najlepším chlapom v chate. Je mu 20, má úžasnú predstavivosť, nádherný zmysel pre humor a vzhľad Ilya Lagutenka. Účastníci chatu sa rozhodnú stretnúť sa v Moskve a zoznámiť sa „v reálnom živote“. Deň pred stretnutím informujem svojho virtuálneho milenca, že "som malý." Smeje sa, očividne uvažuje o raste a nie o veku. Keď sa stretne, je bez reči, okamžite vstúpi nabok, sedí na podlahe a sedí, rukami omotanými okolo jeho hlavy, asi desať minút. Potom som bol strašne zranený, ale teraz si myslím, že je to najlepšia možná reakcia. Naozaj som bol ešte dosť malý.

Na nasledujúcom chate som súhlasil s tým, že strávim noc v 19-ročnej Katii, aby som zostal dlhšie na stretnutí. Mama povedala, že zostanem cez noc so spolužiakom. Katya a ja sme váhali a stratili zrak našej spoločnosti - vedeli sme len, že všetci odišli do Arbatu. Ako sa tam dostať, nevedeli sme. Prejdeme sa okolo Manege Square, pouliční muzikanti dokončia nejakú pieseň Chizh. Počujem, ako sa jeden z nich pýta druhého: "No, teraz na Arbate?" Radi sa k nim ponáhľam a pýtam sa: "Chlapci, môžem ísť s tebou?" Ideme do metra spolu. V metre nám ponúkajú nápoj. V tej chvíli som už vypil aspoň jeden liter piva. Natiahnem fľašu vodky. Toto je moja prvá vodka v mojom živote. Pijem z hrdla. Chcem sa zdať dospelý a chladný. V posledných rokoch, a najmä teraz, keď moji noví priatelia majú 20-30 rokov, naozaj chcem byť dospelý. Potom si pamätám zle.

Pamätám si, že ideme do metra, ale nechodíme von na "Arbat". Rozhodujem sa, že chlapci poznajú cestu lepšie ako ja. Pravdepodobne je vhodnejšie vystúpiť na nasledujúcej zastávke. O niekoľko staníc neskôr, stále chápem, že nebudeme na Arbat. Som nervózny, mám strach, ale predstieram, že všetko je v poriadku. Jeden ma začne bozkávať. Katya bozkáva druhú. Prichádzame do niektorých garáží. Sadnite si do nejakého auta. Všetko sa deje veľmi rýchlo. Krv na bruchu, snažím sa bez povšimnutia utrieť alebo olizovať. V tej chvíli som sa hanbila, že som panna, zúfalo som ju skryla. Neskôr sa ocitneme v nejakom byte. Ako som sa do toho dostal, si nepamätám. Už nejaký iný ma vezme do oddelenej miestnosti, položí na posteľ a vyzlečí. Keď skončí, do miestnosti vstúpi ďalší. Zoberie nohavice a povie: "Zajtra vstúpim do armády, rešpektujem vojaka." Začínam odskočiť. Pýtam sa: "Viete, ako som starý?" Myslí si, že som 17. Neodpovedám. Mám podozrenie, že to, čo sa deje, je nesprávne a nezákonné, ale nie som si istý. Snažím sa vyliezť z postele, vytiahne ma späť.

O hodinu neskôr ideme s Katya do jej domu, zdá sa, že som bol už úplne triezvy. Uvádzam jednu frázu: "Vlastne som trinásť, a bolo to po prvýkrát." Katya hovorí, že sa ma odtiaľto snažila vytiahnuť, ale nie je jej dovolené. Cestou domov narazíme na klasického exhibicionistu v pláštenke. Otvorí ho a začne trhať. Skryjeme sa na dvore za autami. Nechápem, či je alebo nie je nebezpečný. Toto je prvý exhibicionista v mojom živote. Prichádzame do jej domu. Umývam krvavé nohavice, dlhodobo sa osprchujem. Katya ma dala do postele.

Ráno ma môj spolužiak v chate informuje, že jej zavolala mama. Idem dole do metra, zmiasť sa v týchto dvoch zatratených "Arbat" a prísť domov príliš neskoro. Mama už znova zavolala kamarátovi, ale tentoraz ho zavolali rodičia. Mama tak zistila, že som tam netrávila. Keď som vošiel do bytu, moja matka na mňa vkročila a začala kričať: "Viete, čo sa vám mohlo stať?" Vrhla sa na mňa so svojimi päsťami, schúlila som sa do rohu, sklopila sa a zatvorila ruky. Začala ma kopať. Moja mladšia sestra kričala: "Mami, prestaň, čo to robíš?!" - a začal ho odtiahnuť. Pomohlo mi to a ja som išiel do svojej izby. Neskôr som povedala svojej matke, že sa stalo niečo naozaj hrozné - v tú noc som stratil svoju peňaženku, možno mi to bolo ukradnuté. Peniaze boli v našej rodine najdôležitejšie. Chcel som povedať, že som stratil niečo veľmi dôležité.

Potom sa zmenil môj život. Teraz môžem povedať, že sa zmenila. Teraz chápem, čo ma priviedlo k týmto udalostiam a aké boli dôsledky. Potom sa mi zdalo, že je všetko v poriadku. Rozhodol som sa, že to, čo sa stalo, je normálne, v poradí vecí. Rozhodol som sa hovoriť s dospelými. Škola sa rozrástla

povesti o tom, čo sa stalo, a postoj k mne sa zmenil. Bol som opäť odmietnutý - nie priamo, ale cítil som to. Ale dievčatá sa ma pýtali na radu o sexe. Začal som preskočiť školu, čo viedlo k vážnemu zlyhaniu. Po Nemecku som sa stal dobrým dievčaťom s dvojicou trojičiek z takmer okrúhleho vyznamenania žiaka. Teraz aj štyri sa stali raritou. Učiteľ triedy ma vzal do školského psychológa. Dala mi čítať knihy ako "Psychológia porazených". To, samozrejme, nepomohlo. Triedny učiteľ sa spýtal: „Čo sa s tebou deje? Bol som ticho. Je to dokonca zábavné. Dospelí si často myslia, že som vyspelejší. Chcela som žiť sama, chcela som sa stať dospelým čo najskôr. Sex bol jedným z atribútov dospelosti. Povedala som si, že to, čo sa mi stalo, je súčasťou života dospelých, je to normálne. Teraz som dospelý.

Teraz chápem, že to tak nie je. Skutočnosť, že vo veku 13 rokov je v plnom prúde a dieťa má záujem o sex, z neho nevytvára dospelého. V 13, nie ste schopní robiť informované rozhodnutia. Vo veku 13 rokov si nie ste vedomí dôsledkov svojich rozhodnutí, najmä ak máte vo vás litre alkoholu. A všetko hrozné, ktorým musíte prejsť, nie je pre vás zrelšie.

Keď som mal len 14, začal som sa stretávať s dospelým mužom, každú sobotu sme išli do jeho domu. Nevedel som jeho vek, s najväčšou pravdepodobnosťou 30-35 rokov. Moji priatelia z chatu ho nazývali pedofilom - ako vtip. Pamätám si zima, ideme za ním do minibusu. Nie je dosť miesta a on ma posadil na klín. Stydím sa pred ostatnými cestujúcimi, nechcem, aby si mysleli, že sme spolu. Po tvári mu stekajú kvapky potu. Čo si v tejto chvíli myslí? Žuva jablko "obieh" a úsmevy. Odvtedy túto chuť nenávidím. Sme v jeho izbe. Stále žije so svojimi rodičmi na okraji Moskvy. Zapne kamkordér a pritiahne ma. Päť hodín sexu bez jedinej prestávky, s hračkami zo sex-shopu, ľadu, horúceho vosku a ľadových uhoriek.

O niekoľko mesiacov neskôr som kričal do telefónu srdcervencovo: "Nerozumiete, že ste blázon?" Rozišla som sa s ním. Na stretnutí dôrazne žiadal o "posledný čas" alebo aspoň o bozk. Cítil som najsilnejší odpor. O šesť mesiacov neskôr som bol železo, pokiaľ bolo 14-ročné dievča schopné, s hlasom náročným na odstránenie týchto videí. O desať rokov neskôr ma našiel v ICQ, ponúkol mi stretnutie. Asi pred dvoma rokmi som to našiel znova - tentoraz na Facebooku - a opäť som sa snažil hovoriť ako keby sa nič nestalo. Náhle som ukončil rozhovor. To, čo sa stalo pred takmer dvadsiatimi rokmi, je v jeho mysli úplne normálne. V mojom - už nie. V procese dlhodobej psychoterapie som mal nadhodnotenie mnohých udalostí.

Povedala som svojej matke, že sa stalo niečo hrozné - v tú noc som stratila svoju peňaženku. Peniaze boli v našej rodine najdôležitejšie. Chcel som povedať, že som stratil niečo veľmi dôležité.

Som stále 14. Moja mama ma vezme do školy. Nemá rada skutočnosť, že som jej položila pery a vyzerajú opuchnuté: "Včera som sa olizovala? Snažíte sa skrývať?" Zúrivo sa ma snaží vyhodiť z auta pri plnej rýchlosti a povie mi, že ma dlhú dobu nemiluje ani moju sestru: „Keď ste boli malí, boli ste pekní a teraz na vás čakám, aby ste konečne mali 18 rokov. neposkytne vám to. “ Myslím, že mala podozrenie, čo sa deje, ale cítila sa bezmocná a nevedela, čo má robiť. Táto bezmocnosť sa preniesla do agresie. V každom prípade nemusela dlho čakať.

Som v detskej nemocnici s podozrením na zápal obličiek. Čoskoro sa ukáže, že som vlastne HPV a condyloma. Som prepustený z nemocnice a ponúkol som, že vyrieši samotný problém. Mama ma vezme z nemocnice. V aute hlási, že zavolali zo školy a ponúkli, že budú na druhý rok odísť alebo zostať. Keďže moja matka má čoraz viac problémov s peniazmi, rozhodujem sa nezaťažovať jej existenciu ešte viac a vybrať si odpočet. Ja sám som našiel kliniku na odstránenie condylomas. Mama sa za mňa hanbila, takže sa na tomto procese zúčastnila len finančne. Po zákroku som sa presťahoval žiť s vtedajším priateľom.

S tým chlapom som žil o niečo viac ako šesť mesiacov. Viac ako raz ma zamkol v byte, schoval modem, telefón a obľúbené knihy. Musel som na neho čakať doma s pripravenou večerou. Potom sa mi to zdalo úplne normálne. Tento vzťah bol jednoznačne lepší ako všetky moje predchádzajúce skúsenosti s mužmi.

Na jeseň roku 2000 som sa rozhodol, že po tom všetkom potrebujem dokončiť školu a ísť von. V externej sekcii, trojka v roku stojí 600 rubľov. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Nasledujúci deň ma ten, kto ma znásilnil, privítal v škole s vtipmi a hŕstkami. Zjavne povedal všetkým ostatným spolužiakom. Nič som neurobil, nikomu som to nepovedal. Vôbec nič. Zdalo sa mi to normálne. Len som štekal: "Choď skontrolovať vredy teraz."

História sa opakovala. Spolužiaci ma odmietli, zavrel som ešte viac. Opustil som aj túto školu. Krátko pred tým som bol na stretnutí mojich rodičov medzi mamami a babičkami mojich spolužiakov. Triedny učiteľ mi opäť povedal, že som dospelý.

Ďalšie bolo veľa príbehov. Mnohí z nich boli smutní. Napríklad priateľ mojej mamy, ktorý sa vracia domov, sa začal trieť o mňa a povedal, že ma má rád ako moja mama. Mimochodom, toto je jediný čas, keď som sa rozhodol povedať svojej matke. Neverila tomu a potom som opäť opustila domov. Alebo, napríklad, zoznámenie sa so slávnym expatom v roku 2003, ktorého manželka čoskoro porodila, čo som sa naučila len z novín Exile. Priviedol ma domov, cítil som sa zle, stratil som vedomie a udrel som hlavu na zem. Prebudil som sa a požiadal som o ľad. Len sa zasmial a vzal ma do spálne. Počas sexu som niekoľkokrát stratil vedomie, ale to ho nezastavilo. Existujú aj roky života s narkomanom. Opakovane ma bil hlavou proti stene, hodil na mňa veci, vrátane vysávača, porazil svoju matku predo mnou, porazil ma na kolenách s nohou, ktorá sa mi otočila cez tvár, rozbil mi nos nosa a hodil telefón na stenu. Spláchol krv z tváre a posmieval sa.

Prečo som to všetko vydržal? Všetko sa mi zdalo normálne - a určite súčasťou dospelosti. Mal som 19 rokov a mal 29 rokov a bol to vážny chlap s vážnymi úmyslami. Tiež som to toleroval, pretože on a jeho matka ma presvedčili, že som na vine za jeho závislosť a že som to potreboval opraviť. Veril som. Všeobecne som s radosťou veril, že mi povedali, že som na vine. Pocity chronickej viny sú typické pre obete násilia.

celý život som počul, že som na vine. Keď som hovoril o tom, čo sa mi stalo vo veku 13 rokov, svojmu bývalému priateľovi, okamžite odpovedal: "Som vinný sám! Nebolo sa čo opiť. To nie je vôbec znásilnenie, nevymýšľajte to." Keď má dieťa 13 rokov a predtým sa opije

bezvedomie je problém a je to zodpovednosť rodičov, ako aj komunity. Keď skupina chlapcov využije slabosť teenagera, je to znásilnenie a na to neexistuje ospravedlnenie. Neskôr, že bývalý priateľ priznal, že môj príbeh niekoľkokrát použil na masturbáciu a predstavoval si, že je jedným z mojich násilníkov. Je to tiež problém spoločnosti a modernej kultúry. Žijeme vo svete kultúry znásilnenia. Znásilnenie je chladné, vzrušuje, obzvlášť masívne. Kurva dospievajúce školáčky je čestné.

Už 12 rokov pracujem s psychoterapeutmi. Keď som povedal svojmu prvému psychoterapeutovi, čo sa stalo, povedala mi, že to bolo znásilnenie. Zasmial som sa. Odmietol som. Povedal som, že ja som bol vinný a žiadal som o to sám. Povedal som: "Neboli žiadne modriny, takže to nie je znásilnenie."

O niekoľko rokov neskôr, teraz, nemôžem tomu úplne veriť. Stále nachádzam výhovorky. Napríklad, že je to len znak doby, Moskva je koniec 90. rokov. Generácia detí, ktoré vyrastali na "bakalárskej strane" alebo ruskej skale. Stále si často myslím, že som na vine. Chronická vina vedie k záveru, že so mnou je niečo zle a ja si nezaslúžim normálny život. Nezaslúžim si šťastie a úspech. Som špinavý a zlomený. Trávim polovicu energie na vyvrátenie tejto inštalácie a polovicu na jej udržanie. Spôsob, akým som interpretoval fakty v detstve a dospievaní, formoval moje súčasné presvedčenie. Mnohé interpretácie boli nesprávne a zaujaté. Ako dieťa som nemohol vidieť úplnejší obraz a mal som viac egocentrického vnímania sveta. S následným pohlavím s mnohými rôznymi krátkodobými partnermi som ospravedlnil to, čo sa stalo a obhajoval môj výklad: "Toto je normálne, toto je dospelý život, som teraz dospelý." Keď ma ponížili, ďalší výklad fungoval: „Som zlý, som špinavý, zaslúžim si to“.

Práca s psychoterapeutom našťastie prináša ovocie.

Nedávno, na jeseň roku 2014, keď som mal 29 rokov, v samom centre Moskvy za denného svetla, s rozdielom dvoch mesiacov, sa vyskytli dve epizódy. Dvaja muži, vo veku 40-45 rokov, prišli za mnou, keď ma dosiahli, jeden z nich sa ma snažil chytiť medzi nohy. Podarilo sa mi zastaviť pokus tým, že som ho udrel na ruku. Kričal som po niečom o polícii a že to nemôžete urobiť. Spoločne sa smiali a odišli, akoby sa nič nestalo. Uplynuli dva mesiace. Vrátil som sa domov, bolo to stále svetlo. Silný ruský roľník asi štyridsaťročný, očividne opitý, prišiel za mnou a schmatol ma za krk. Povedal mi do ucha: "Čo robí takéto dievča na ulici sám?" Začal som žiadať, aby som odstránil ruky a nechal ma ísť. Ľudia chodili. Požiadal som o pomoc jedného z mužov, ale povedal: "Pochopte seba", - a pokračoval. Podarilo sa mi utiecť. Stál som pred páchateľom a zakričal som v hneve: „Čo si dovolíš? Zavolám políciu!“ Zavolal mi fenu a odišiel.

Predtým by som bol v rozpakoch, hanbila by som sa, a ja by som potichu išla ďalej, dúfajúc, že ​​si nikto nevšimol, a stále by si myslel: "Čo sa mi stalo?" Teraz sa cítim nahnevaný a začnem kričať na páchateľov. Myslím si, že ide o zdravšie posúdenie situácie a normálnej reakcie. Roky psychoterapie neboli zbytočné. Nepoznaná agresia v minulosti ospravedlňuje súčasnosť. Ak spoznáme agresiu, je pravdepodobnejšie, že zabráni jej opakovaniu.

Chcel by som potom nájsť aspoň jednu osobu, ktorá ma počúvala, objímala a vysvetľovala, že toto je znásilnenie, že milióny žien týmto spôsobom prechádzajú, ale to nie je koniec života a neznamená, že by som bol horší ako ostatní.

O dôsledkoch. Obávam sa mužov, neverím ľuďom a sotva vstupujem do dlhodobých vzťahov, vyhýbajúc sa náklonnosti. Neverím, že ma môžete milovať a ešte viac sa obávam, že ja sám nie som schopný milovať seba ani iných. Nerád sa pozerám na svoje telo v zrkadle. Nemám orgazmus. Lekári mi celý život povedali, že nebudem schopný mať deti: polycystické, upchatie vajíčkovodov, neporovnateľné vajcia, diabol vie, čo iné. Prešiel som mnohými chorobami. Nemohol som sa s týmto zranením vyrovnať sám a nemohol som ani získať školské vzdelanie. Prijal som pozíciu obete ako normu: moje vnímanie prípustných bolo veľmi skreslené a ja som sa so mnou mohol zaobchádzať tak, ako sa vám páči. Nízka sebaúcta. Chronická vina a hanba. Často je pre mňa ťažké určiť, kedy som manipulovaný. Považujem za ťažké rozlíšiť pravdu od nepravdy, pretože počas môjho života som dostal veľmi protichodné signály. A pravdepodobne najsmutnejšou vecou je hlboká osamelosť a častá túžba izolovať sa.

Tomu sa dalo vyhnúť. Podľa môjho súčasného psychoterapeuta sú psychologické následky minimalizované, ak má rodina dôverčivý vzťah a dieťa rozpráva príbeh rodičom, ktorí ho zase podporujú. Rodičia pomáhajú dieťaťu interpretovať udalosti, vyhýbať sa vytváraniu falošných presvedčení a premiestňovaniu noriem.

Prial by som si, aby som bol v detstve viac presvedčený. Tak som sa otočil a kričal potom v trolejbuse. Tak som bol rozhorčený a opýtal som sa Osmana: "Čo to robíš?" Chcel by som, aby som sa necítil ako záťaž a cudzinec v mojej rodine, a preto som sa nesnažil čo najskôr opustiť domov. Chcel by som, aby ma tí chlapci, ktorí videli opitý teenager, poslali domov a nedali im nejakú vodku a pretiahli ich do garáží a striedali sa so mnou domov na vlastnú spokojnosť. Chcel by som, aby sa moja matka na mňa ponáhľala objatím doma, plakala a požiadala ma, aby som povedal, čo sa stalo v tú noc. Chcel by som byť prijatý k lekárovi a psychológovi, ktorý sa špecializuje na skoré znásilnenie.

Chcela by som, aby ma moja matka nenechala opustiť školu a domov vo veku 14 rokov a vysvetlila dôsledky tohto rozhodnutia. Chcel by som vedieť, aké to je, keď ťa milujúci muž zasiahne. Chcel by som sa postaviť za seba. Chcel by som, aby moji rodičia ukázali viac lásky a starostlivosti, trávili viac času na mojej sestre a mne, nie na podnikaní a neposielali ma v detstve, aby som žil v Chabarovsku s babičkou a starým rodičom. Chcel by som, aby mi moji rodičia dali viac dôvery, ako aj povedali mi o sexuálnych vzťahoch a aké dôležité je starať sa o seba a milovať svoje telo. Chcela by som potom nájsť aspoň jednu osobu, ktorá ma počúvala, objímala a vysvetlila, že toto je znásilnenie, že milióny žien prechádzajú týmto, ale to nie je koniec života, to ma nezhorší ako ostatné, že mám právo na ako všetci ostatní.

Minulosť sa nedá napraviť, ale už som odviedla skvelú prácu, aby som sa naučila žiť a vidieť svet inak. Čo teraz môžem urobiť, je pokračovať v práci s psychoterapeutom, nájsť falošné postoje, ktoré brzdia môj rozvoj a menia ich. A môžem zdieľať tento príbeh. Dúfam, že to pomôže niekomu.