Pravé osvojenie: Matky pestúnskych detí o tom, ako im o tom povedať

Nové Deti v rodinách dnes vyzerajú ľahšie ako kedykoľvek predtým. Niekto je verný „tradícii“, niekto sa uchyľuje k technológiám asistovanej reprodukcie a niekto sa rozhodne prijať dieťa. Téma adopcie je však stále stigmatizovaná a priznanie prijatia samotnému dieťaťu je udalosť, ktorá si vyžaduje pripravenosť a určitú odvahu. Rozprávali sme sa s rôznymi ženami, ktoré adoptovali deti, o ich skúsenostiach a ako sa so svojou pestúnkou rozpráva o svojej minulosti.

Prvýkrát sa táto otázka objavila, keď mala Vova tri roky a narodila sa jeho mladšia sestra Yolka. Predtým bola dosť dlho v mojom žalúdku a Vova sa raz pýtala pri raňajkách: "Jedľa bola v žalúdku, však?" Hovorím: "Áno." "A preto som bol v žalúdku Sveni," - to je jeho druhá matka, - na ktorú som úprimne odpovedal "nie": "Boli ste v žalúdku inej ženy, ale nemohla byť matkou, takže ste potrebovali iných Mami, a vzali sme ťa. To je všetko, táto odpoveď mu bola jasná a nejakú dobu sme o nej nehovorili ako o niečom neobvyklom.

Ako Vova vyrastala, mal otázky o tom, kto je jeho matka, o čom viem. Myslím, že v určitom okamihu chcel, aby sa niečo naučil o jeho matke, ale ona už jednoducho nebola nažive. A keď bol malý, spýtal sa, prečo nemôže byť jeho matkou, a vysvetlila som, prečo sa o neho nemohla postarať ona. Najprv som povedal, že existujú rôzne situácie a vo všeobecnosti nie všetky ženy môžu byť matkami. Niekedy má žena v bruchu dieťa, ale napríklad je chorá, alebo má veľmi málo rokov, alebo nemá absolútne žiadne peniaze a nikto jej nemôže pomôcť - to sú dôvody, prečo žena môže opustiť svoje dieťa a potom dieťa potrebujú ďalšiu mamu. A keď sa Vova dozrela, vysvetlil som, že jeho matka je veľmi chorá, a keď sa stal celkom dospelým, povedala, že má AIDS.

Nie je to tak, že by som veril, že v rodine nemôžu byť žiadne tajomstvá - samozrejme, že môžu byť a dokonca by mali byť. Ale s prijatím bolo spočiatku jasné, že o tom budete musieť hovoriť. Napísal som dosť veľa o osvojení a bolo mi úplne jasné, že každá situácia, keď sú ľudia mimo rodiny, ktorí vedia niečo, čo by podľa vášho názoru dieťa nemalo vedieť, skončí zle. V našom prípade, ako susedia, a všetci príbuzní, a všetci priatelia vedeli, takže otázka - povedzme alebo nie - vôbec nebola. Ale v opačnom prípade by ma sotva napadlo, aby som zatajil pred Vovou, že bol prijatý.

Je možné ukryť fakt, že dieťa bolo prijaté? Nemôžem sa rozhodnúť pre iných ľudí, všetko v živote je možné a neexistujú žiadne hotové recepty a odpovede. Zdá sa mi však, že títo ľudia nezabezpečujú niektoré veci, najmä choroby, čo znamená, že niektoré veci, ktoré, ako sa vyvíja lekárska genetika, budú odhalené celkom rutinne. Napríklad, vaše dieťa vyrastá, ochorie, robia pre neho genetickú analýzu a náhle - oh! - Ukazuje sa, že nie ste príbuzní.

Mimochodom, mali sme taký príbeh, keď bolo potrebné pochopiť, čo sa deje s Vovkou. Všeobecne platí, že všetko bolo v poriadku, ale mali sme obavy, že rastie veľmi pomaly. V tom čase už bol veľmi vedomý mladý muž a potreboval som, aby lekári vysvetlili jeho rodinnú anamnézu. Bolo by to nepríjemné, ak by som mu v tom čase musel oznámiť - zrazu - že som s ním nebol geneticky spojený. Mimochodom, bolo by to veľké pokušenie neriešiť tento problém vôbec a povedať: "No, pozri, Vova, som krátka a ty si krátka." Nemyslím si vôbec, že ​​existuje nejaký jeden pravdivý spôsob. Pre našu rodinu to bolo správne rozhodnutie, ale ak sa niekto ukáže inak a všetci sú šťastní, dobre, dobre.

Ovplyvnil nás zákon zakazujúci prijatie Američanmi? Viete, ja som politicky angažovaný novinár, samozrejme, o všetkom diskutujeme doma a aj tento nechutný zákon. Príbeh o takzvanej propagande homosexuality sa však pre nás stal oveľa užitočnejším. Pre našu rodinu to bol trojstupňový príbeh. Krátko pred prijatím zákona zakazujúceho propagandu Milonov (Vitaly Milonov - zástupca Štátnej dumy, potom Petrohradský parlament. hovoril v "Komsomolskaja Pravda" v tom zmysle, že Američania chcú len prijať naše deti a zvýšiť ich v zvrátených rodinách, ako je Masha Gessen. Priznávam, že moje vlasy stáli na konci a kontaktoval som právnika - s otázkou, hovoria, je to moja paranoja, alebo sa mi zdá, že je čas sa báť? Povedal, že odpoveď na vašu otázku je na letisku. Tento zákon je signálom pre orgány opatrovníctva, ktoré v skutočnosti nepotrebujú žiadne ďalšie zákony na riešenie problému s dieťaťom. A nikto sa nestará o to, aby uplynulo dvanásť rokov od prijatia.

Bolo to v marci, v júni bol prijatý zákon o prijatí zákazu ao týždeň neskôr bol prijatý - úplne nezákonným spôsobom, ako novela - zákaz osvojenia si párov rovnakého pohlavia a tiež slobodných ľudí z krajín, kde bolo manželstvo osôb rovnakého pohlavia legalizované. V takomto zákone nie je žiadny právny zmysel - je jasné, že súdy ešte nikdy nedali deťom homosexuálnych párov, a v tom čase už do júna 2013 boli prakticky všetky zahraničné adopcie zakázané.

Ale pre nás osobne to určite záležalo - bolo jasné, že takýto zákon má spätný účinok, v Rusku nie sú žiadne problémy so zrušením adopcie a hlavným problémom je, že toto rozhodnutie môže byť urobené v neprítomnosti takzvaného odporcu. To znamená, že by sme sa jedného dňa mohli zobudiť a zistiť, že adopcia bola zrušená. Bol to veľmi reálny scenár. A rozdiel medzi deťmi a dospelými je ten, že skutočný scenár, bez ohľadu na to, aká je pravdepodobnosť, je už katastrofa. Deti neakceptujú žiadne riziko. Preto sme päť dní po prijatí zákona dali Vovu do lietadla a odletel študovať na internátnu školu v Amerike a počas nasledujúcich šiestich mesiacov sme sa tiež stretli a opustili Rusko. Vzali Vovku z detského domova, začal žiť doma a náš dom už tam bol. Preto sa vraciame k vašej otázke, áno, my sme celkom bolestne vnímali túto zákonodarstvo s celou rodinou - natoľko, že sme išli. Čo, musím povedať, neuveriteľne šťastný.

Po tom, čo som sa dozvedel, že som sám bol prijatý, som vytvoril postoj k tajomstvu osvojenia. Moji rodičia boli zbavení rodičovských práv, keď mi boli tri roky. Keď som mal päť rokov, bol som prijatý a hoci mám spomienky na dva roky, podarilo sa mi udržať tajomstvo osvojenia. Dozvedel som sa pravdu vo veku dvadsaťjeden rokov a ukázalo sa, že pre dospelého bolo veľmi ťažké zmeniť existujúcu predstavu o sebe, je ťažké akceptovať, že táto realita má na vás priamy vzťah. Ale na druhej strane, v niečom, čo pre mňa bolo oveľa jednoduchšie, som sa cítil šťastnejší a vo všeobecnosti som rád, že všetko bolo odhalené.

V roku 2008 som v LiveJournal „Community of Adult Adopted People“ vytvoril platformu, kde môžu dospelé adoptívne deti hovoriť o sebe, o svojich pocitoch a potrebách. Niektorí z nich povedali, že svoj život cítili s tajnou falošnou, nereálnou. Väčšina z nich hľadala informácie o ich pôvode, krvných rodičoch, niektorí, po zistení svojho mena a dátumu narodenia pred osvojením, hľadali návrat do svojich dokumentov. V dôsledku toho som dospela k záveru, že je ideálne prijať so súhlasom samotného dieťaťa, aby nemal pocit, že niekto zlikvidoval svoj život a že na ňom nič nezáleží. Podľa ruských zákonov nemôžu osvojené deti získať prístup k archívom s informáciami o ich pôvode bez súhlasu adoptívnych rodičov. To znamená, že ani dospelí osoby s právnou spôsobilosťou nemajú právo poznať svoje meno po narodení a mená svojich predkov, tak ako všetci ostatní. Snažíme sa o zmenu tohto zákona.

V roku 2005 som sa sám stal náhradnou matkou. A odvtedy som sa na oboch stranách pozeral na adopciu a väzbu. Môj adoptívny syn je už pätnásť rokov, nemali sme žiadne tajomstvá, snažil som sa ho nikdy oklamať. Keď mu boli štyri roky, jeho príbeh bol rozprávaný na albume s fotografiami, počnúc najskorším, čo sme mohli nájsť, cez príbeh nášho známeho i mimo neho. Ako rastú a dozrievajú, pridávajú sa nové otázky a odpovede. Čas od času som vysvetľoval zvláštnosti adopcie Stepanovi a spýtal sa, či to potrebuje. Teraz nechcel adopciu (je pod poručníkom), nevidí zmysel, miluje a rešpektuje svoje vlastné priezvisko. Domnievam sa, že stále existuje množstvo otázok a nedostatok utajenia je dobrý, pretože vždy môžeme hovoriť, a ak sa vyskytnú nejaké problémy, nájdite riešenie.

Okamžik zjavenia nebol, možno, s žiadnou z mojich adoptovaných dcér. Najstarší je jasné, že som druhá matka, existuje minulý život. Spočiatku mohla dokonca s výzvou povedať: „A máme v sirotinci ...“ Po prvé, slová „máme“, potom slová „sirotinec“, potom sa stali „tam, dlho v Rusku“ (žijeme v Taliansku), áno a o tom hovorí bez špeciálneho lovu. Čiastočne nechce o tom hovoriť, čiastočne ma zachraňuje, vie, že to môže byť pre mňa nepríjemné. Akonáhle sme prešli po ulici v Benátkach, videla nejakú jazdeckú pamiatku a zvolala: "Ach!" Hovorím: "Čo?" - "Nie, nie, nič." A tak sme trpeli pol hodiny, zavrhla a potom povedala: "Bude to pre vás nepríjemné." Ukázalo sa, že v meste N bola jazdecká pamiatka - zrejme jej niečo pripomenulo, ale cítila, že to môže byť pre mňa nepríjemné.

Komunikujú deti medzi sebou o týchto témach? Nie, samozrejme. Toto sú dva rôzne príbehy. Nikdy spolu nežili v našej rodine. Príbeh ich vystúpenia v mojej rodine je dosť komplikovaný. Strávil som veľmi dlhý čas a tvrdo pracoval na procese adopcie najstaršieho, dlhodobo som ju sledoval, šiel na to dlhú dobu, a keď sa tento test skončil, keď sa skončil postup odňatia rodičovských práv, ukázalo sa, že sa narodila jej mladšia sestra. V priebehu hry som sa o tom dozvedel a bol som na to úplne nepripravený.

Samozrejme, mal som pochybnosti! Aspoň som sa bál. Nikto nebol pripravený na to, že budem mať ešte dve deti naraz. A náš systém osvojenia je navrhnutý tak, že vyžaduje, aby ste pri osvojení odniesli všetkých súrodencov - aspoň tam bude päť, najmenej desať. To znamená, že ich oddelenie do rôznych sirotincov nie je problém, ale akonáhle sa osvojiteľ objaví, musí zostaviť celý tím. A poznám mnoho prípadov, keď adoptívni rodičia jednoducho odmietli, keď sa dozvedeli, že sa musia starať o viac detí, než sa plánovalo.

Vo všeobecnosti som sa rozhodol stretnúť sa, myslel som si, že malé dievčatko by ľahko vstúpilo do rodiny, čo je pravdepodobne dôležité pre moju najstaršiu dcéru Gerdu, že bude so svojou sestrou. Stalo sa tak, že to bola láska na prvý pohľad; Dokonca si spomínam, ako sestra povedala trochu výčitka, niečo ako: "Ach, konečne, prišla!" - berúc ma za svoju vlastnú matku, ktorá si to myslela lepšie. Všetko v mojom živote sa udialo veľmi rýchlo a musím sa priznať, že niekedy musím vynaložiť úsilie, aby som si uvedomil, že prijímajú. Stáva sa, že im pripravujem darček k narodeninám a spomínam si na seba: „Takže, keď som sa narodila, Arisha, zdá sa, po večeri?“ A keď sa snažím spomenúť na detaily týchto rodov, zrazu si uvedomujem: „Oh! ...“ Vo všeobecnosti funguje pamäť v tomto zmysle prekvapivo. Takže je ťažké dokonca začať túto konverzáciu.

Mladší kategoricky nechce nič vedieť, navyše veľmi ostro reaguje na každý pokus o rozhovor, okamžite ho zastaví: „Nie, narodil som sa vo vašom brušku“. Ťažko, natoľko, že vidím, že v tejto téme je pre ňu niečo veľmi traumatické. Snažil som sa nejako začať rozhovor, ako je vysvetlené v šikovných knihách, že "nie všetky deti sa narodia hneď v brušku mojej matky, tak sa stáva, že matky neskôr nájdu svoje deti." K tomu tvrdohlavo odvetne: "Áno, ja viem, ale narodil som sa v tvojom brušku." Bod. Je to podobné ako hovoriť o tom, odkiaľ deti pochádzajú vôbec: ísť proti, obviniť dieťa z informácií, na ktoré nie je pripravený - myslím si, že je to nesprávne. Pre mňa, môjho najmladšieho, je toto spojenie so mnou dôležité a takto ho formuluje. Navyše, každá konverzácia o jej detstve začína slovami: "Ale bola som malá, mala som tri roky ..." - všetko začína tri roky, od chvíle, keď som sa objavila v jej živote.

Stále sú časy, keď sa môže spýtať: "Mala som bradavku?" Často na takú ťažkú ​​situáciu odpovedám otázkou: „Myslíte si, že ste mali bradavku? Pravdepodobne všetky malé deti majú bradavky,“ pomáha neodviesť konverzáciu do zbytočne traumatickej roviny. Samozrejme, bol som veľmi teoreticky zdatný, ale v praxi sa všetko ukázalo úplne inak. A máme veľmi silnú väzbu s mladším Arišom a tieto spomienky sú bolestivé nielen pre ňu, ale aj pre mňa. Na to som vôbec nebol pripravený.

Teoreticky, samozrejme, všetko chápem, ale čo odpovedať napríklad na priame vyhlásenie: "Oh, mami, ako dobre som bol vo vašom brušku!" - tu som úplne stratený. Povedať nie v tomto okamihu by bolo popierať posolstvo takýchto výrokov. Koniec koncov, nie je to fakt, ale prejav lásky a lásky. V tomto momente povedzte: "Viete, všetko je v poriadku, ale ..." - v sebe nenájdem silu. Chodím s formuláciami, ktoré pre nás znamenajú oveľa viac, ako napríklad: "Nikto si nepamätá, ako to bolo v brušku, ale teraz, ako sme spolu dobrí." Ticho pripravujem pôdu. Ale nechápem, ako k tomu pristupovať, zakaždým, keď je to veľmi ťažké rozhovory.

Predtým som veľmi kategoricky veril, že nemôžete nič skrývať. A teraz som dobre oboznámený s mechanizmom tejto obrannej reakcie. Je jasné, že klamstvo blízkej osobe nevedie k dobru. Áno, v súčasnosti sa môžete o niečo postarať, k tejto téme môžete pristupovať opatrne, ale v takých základných veciach, ktoré sú nemožné, to nie je pravda. Je jasné, že táto lož je cítiť, drviť, a na oboch stranách. Ale teraz môžem pochopiť, aké veľké je toto pokušenie. Tento príbeh je pre dieťa vždy tragický - osvojenec v minulosti má veľký zármutok. Funguje to nielen v tom zmysle, že je to moje, len moje dieťa. Keď sa stanete rodičom takéhoto dieťaťa, chcete sa vrátiť do minulosti a spätne ho chrániť pred týmito protivenstvami - to je inštinkt matky. Myslím si, že časť syndrómu popierania leží presne v tejto rovine: chcete, aby dieťa, ktoré už vnímate ako svoje vlastné, chránilo pred týmto smútkom.

V čase prijatia sme už mali dve deti a už dlho sme diskutovali o možnosti rozšírenia rodiny týmto spôsobom. Hlavným motívom bolo, že existujú deti, ktoré potrebujú rodinu a existujú rodičia, ktorí majú možnosť dieťa prijať. Ak ľudia, ktorí sú v poriadku, neprijmú deti, potom kto ich prijme? Rozhodli sme sa, že by sme mohli dobre prijať dieťa do rodiny, podali dokumenty, šiel do databázy prevádzkovateľ detí zbavených rodičovskej starostlivosti, a napísal odporúčanie. Tak sme najprv videli nášho najmladšieho syna. Teraz má deväť rokov. Sme veľmi šťastní, že ju máme a stala sa súčasťou rodiny. Má veľmi dobrý vzťah so staršími deťmi, ešte viac harmonický ako starší. Vo všeobecnosti sa mi zdá, že rodina troch detí je omnoho lepšie vyvážená ako rodina dvoch.

Strach sprevádza akékoľvek materstvo: zvýšená úzkosť je spôsob, akým príroda poskytuje deťom starostlivosť a pozornosť rodičov. Osvojené dieťa nie je v tomto ohľade jednoduchšie a komplikovanejšie ako krvné línie, jednoducho životný štýl našich detí je často ďalej komplikovaný dôsledkami náročného prenatálneho obdobia, dedičných faktorov, skúseností v inštitúcii alebo nefunkčnej rodiny. Mnohé z týchto ťažkostí sú pomerne neprekonateľné, iné nie, ale v každom prípade budete pravdepodobne musieť investovať veľa sily a pozornosti do osvojeného dieťaťa.

Nikdy sme pred dieťaťom neskrývali príbeh jeho vystúpenia v rodine, od detstva sa to spomínalo ako dar s ním, a nepamätám si zvláštny moment, keď si prvýkrát uvedomil túto skutočnosť. V ranom detstve sme podporovali a podnecovali jeho otázky a diskusiu na tému adopcie, čítali knihy a sledovali filmy o detských deťoch. Bohužiaľ, o biologických rodičoch jeho syna je málo známych, takže nemám čo odpovedať na mnohé jeho otázky.

Vždy som sa snažil diskutovať o téme adopcie neutrálnejším spôsobom, pretože pre dieťa to už predstavuje emocionálne minové pole. Niekedy to nie je také jednoduché, ale násilná reakcia pestúnskych rodičov môže viesť k tomu, že dieťa zatvára a stráca možnosť vetrať svoje pocity. Teoreticky sa na to môžete pripraviť, ale keď sa syn smutne opýta: "No, prečo ma moja matka nechcela?" alebo hystericky plačúc: "Nie som hoden žiť vo vašej rodine," je to vždy ako náhla búrka, na ktorú sa musí pripraviť aj bezoblačná obloha. Teraz sa táto téma objavuje v našich rozhovoroch len zriedka a ja už ho nehovorím k takýmto diskusiám - na prahu puberty sa mi zdá dôležité nasmerovať všetko úsilie na posilnenie nášho spojenia.

Vzali sme Maxima z detského domu, keď mu nebol jeden rok starý. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Všetky jeho pocity, jeho telo, jeho malú skúsenosť, celý život mu hovorí, že má otca, má mamu, má bezpečnosť.

Hovoriť o osvojení je pre nás ťažké. A tu sú dve možnosti: buď sa vysporiadate so sebou a ponúknete dieťaťu obraz sveta, kde sa zvyčajne prijímajú, zvyčajne a dobre, alebo prenecháte celú svoju vnútornú drámu v balíku. Je nemožné klamať a krútiť, pretože deti najlepšie chápu, o čom mlčí. Vedel som, že to bude pre mňa ťažké, ako každý muž na ulici. Preto som začal s uspávaním, ktoré pravdepodobne začalo moju poetickú kariéru. Prišiel som s piesňou, v ktorej sme hľadali a našli Maxa, a keď som to vymýšľal, trochu som sa upokojil. Spievala mu a zároveň k sebe hlas zosilnel. Odvtedy som veril, že je potrebné začať v detstve.

Keď chlapík začal rozmýšľať viac, ukázal mu fotografie z detského domova: tu sme, vezmite vás domov. Tu sú ďalšie dve deti odobraté. Tak som legalizoval detský domov. Potom Max vstal na otázky o pôrode a otrokoch, ale tu som bol pevný a pokojný. Povedala: väčšinou sa deti narodia okamžite svojim matkám, ale narodili ste sa s dobrodružstvami. Ďalšia teta vás niesla a veľmi rýchlo sme vás našli, zistili a odviedli vás. V šiestom roku života, ak je váš život pokojný a bezstarostný, sú bionikuly a ninjovia oveľa dôležitejšie pre podrobnosti o pôrode.

Hovoriť o osvojení, podľa môjho názoru, je potrebné, ako aj o iných dobrých, ťažkých a šťastných veciach. Zvyčajne mlčí o tom, že je to trápne, špinavé, zlé, a že v adopcii nie je nič trápne, je to výnimočne správna záležitosť. Viem, že existuje taký motív na mlčanie ako „ochrana samotného dieťaťa“, ale to podľa môjho názoru hovorí, že pre vás nie je adoptované dieťa rovnaké ako krv, a keď pravda vyjde na svet, tak to bude. problém. Hid - tak zahanbený? Je hanebné byť pestúnom?

V našej rodine sú teraz tri deti. Syn krvi dvadsaťjeden, priemerná dcéra, ktorá je v starostlivosti, je takmer šestnásť, najmladší (adoptovaný) v júni bude päť rokov. V júni máme dve Stork dni - dátumy, kedy pestúnske deti prichádzajú do rodiny. Priemer je prvý deň bociana, najmladší - štvrtý.

Teraz je medzi adoptívnymi rodičmi a psychológmi populárna viera, že tajomstvo osvojenia je veľmi nebezpečná prax. Som si tým tiež istý. Problém je v tom, že je veľmi zriedkavé udržať toto tajomstvo a nie naraziť na "priaznivcov". Čo si myslíte, čo je to milované dieťa, ktoré nepozná iných rodičov, počuť v materskej škole od opatrovateľky: „Mami, myslím, že ste nadšená? Alebo z nádherného suseda? Alebo z mamičky na ihrisku? Možnosti pre more. A potom sa dieťa obráti na logiku: „Ak mi to nepovedali, potom je to tajomstvo. Tak sa predo mnou schovávali. Prečo skrývať niečo, čo je normálne? Takže niečo so mnou nie je normálne? Alebo sa hanbí, že nie som natívny preto sa nikomu nehovoria, takže sa za mňa hanbia? S takou batožinou a zmätkom v sprche je dieťa veľmi ťažké. A niekedy ťažšie ako tínedžer, ktorý už má vzťahy s vonkajším svetom, je napätejší a citlivejší.

Preto som si istý, že dieťa by si malo byť vedomé prijatia. Otázkou je, či ide o podanie a vek. Túto tému sme napríklad nehovorili s našou najmladšou dcérou, pretože je pre nás jednoducho ťažké predstaviť si, ako začať túto konverzáciu bez hlavnej otázky z jej strany. Optimálne tu je diskusia o tehotnej dámy sa stretol na ulici: "Prečo má moja teta také brucho? A má dieťa v bruchu? A ja som mal aj vo vašom bruchu?" - "Nie, boli ste v bruchu inej tety," - a tak ďalej. Od tohto bodu už môžete jemne taxíkom. Naša dcéra však stále nemá záujem.

Odborníci sa domnievajú, že optimálny vek pre takéto informácie je šesť až sedem rokov. Predpokladám, že každý je iný. A zvedavosť detí je iná a príležitosť sa objavuje v rôznych časoch. Najnepríjemnejšia vec, ktorá sa môže stať v našej situácii, je, ak má niekto čas na osvetlenie dieťaťa skôr. A vôbec nie vo forme, v ktorej stojí za to robiť.

Rozhodnutie vziať dievča neprišlo k nám hneď. V práci som sa zapojil do pestúnskych rodín, komunikoval som s mnohými odborníkmi v oblasti detskej psychológie. Nakazil som sa, uvedomil som si, že mám na to zdroj a ja som sa s touto myšlienkou podelil s manželom. Som na neho veľmi hrdý a ďakujem mu za jeho podporu, za jeho pochopenie, za jeho túžbu pomôcť a prevziať zodpovednosť. Samozrejme, výchova detí a najmä adoptívnych detí je tímovou záležitosťou. Sme vždy a v celej skupine v dobrom zmysle slova.

Tusya-Natusya je doma sedem mesiacov, len druhý deň, keď mala päť rokov. Nikdy nežila v rodine, doma - je to typické dieťa "zo systému". Adaptácia stále prebieha a pozostáva z najmenších detailov: z toho, aké je to hrozné, že sa dá vystúpiť na holý piesok na morskom piesku, pochopiť spoločenské úlohy matiek, otcov, dcér a sestier, ktoré sú tak prirodzené pre domáce deti. Keď som si vzal dieťa, bol som presvedčený, že bez ohľadu na to, aký bol starý, povedal by som mu, samozrejme, len pravdu - podľa vývoja veku. Skrytie pôvodu dieťaťa je absolútne bezvýznamné, ničí celé životné dejiny, sebavedomie.

Tusya sa pýta veľa otázok o tom, ako mal Danya deväť rokov a ako bola. Od začiatku som jej vysvetlil, že chcem dcéru a hľadal som ju v tejto „ružovej skupine“ (ako nazýva jej sirotinec), že deti v rodine sa javia inak, ale milujú ich veľmi a rovnako. V tomto veku, zdá sa, táto informácia je dosť pre ňu. Ona sa, samozrejme, pokúša vykresliť v mojom žalúdku, čo je zvyčajne pre deti, ktoré našli rodinu. Je potrebné získať niečo, čo nebolo dané v určitom veku.

Všetko je veľmi individuálne, ale najhoršie, ako sa mi zdá, keď sa dieťa učí pravde v období dospievania. On a tak tvrdo, musíte pochopiť sami seba. A tu prichádza poznanie. Cítil by som sa hlboko urazený, pretože ľudia, ktorým som veril, sa ukázali, že ma celý život oklamali.

Moja dcéra prišla za mnou ako teenager, my spolu s jej pätnástimi rokmi. Nemusel som teda povedať, že som jej nedala porodiť. Samozrejme, museli sme veľa rozprávať o téme krvných rodičov. To všetko sú bolestivé témy a musia byť legalizované, vyjadrené, aby prestali byť choré a aby sa človek necítil oddelene od druhého sveta. S kým, ak nie s milovaným človekom, prejsť toto oddelenie?

Oddelenosť je stanovená vtedy, keď téma žije v „tieni“. Pamätáme si oveľa viac, než sa zdá, a v preverbálnom období spomienka na telo zapečatuje celú našu minulosť. Čím skôr bude pravda o tom, ako sa veci hovoria, tým lepšie. Dieťa ešte nemá východiskový bod - čo je správne, čo nie. Najlepšie zo všetkého je, že ak sa pokojný hlas matky stane referenčným bodom pre neho a povie, že áno, stáva sa, že ste sa narodili svojej matke, ale nemohla vás vychovávať a ja som sa stala vašou matkou, našla som vás a milujem vás.

Jediné jasné pravidlo - pravda by nemala zabiť. To znamená, že by nemal byť krutý, ale vydržaný podľa veku. Prvé rozprávky, potom jednoduché odpovede na všetky prirodzené otázky: „Ako som prišiel na svet? Rozprávky sú potrebné pre dieťa a rodiča, aby odstránili tabu na túto tému. Koniec koncov, ak mama hlas vibruje, keď hovorí o „tej žene“, závoj úzkosti a nezrovnalosti je ohromený oveľa jasnejšie ako slová.

Čím viac tajomstiev, tým viac stresu v rodine, tým väčší je pocit nejednoty a klamstiev. To nemôže ovplyvniť život rodiny, dieťaťa, jeho blízkosť k vám, otvorenosť, odvahu a sebavedomie. Škoda dieťaťu, daj mu šancu, aby sa za seba nehanbil. Neexistuje nič, za čo by ste sa mali hanbiť: ani adoptívna, ani krvná matka sa navzájom nezrušuje samotnou skutočnosťou existencie. Príbeh mojej dcéry je bohatší ako príbeh dieťaťa vyrastajúceho v rodine od narodenia, a to je jej príbeh. Zaslúži si to byť povedané.