Zbohom, smútok: Prečo neexistuje "zlá" reakcia na smrť
Je ťažké nájsť univerzálnejšiu tému ako smrť: Každý z nás sa bude musieť nielen stretnúť so svojou vlastnou, ale aj prežiť stratu našich blízkych - priateľov, príbuzných, partnerov, známych. Zdá sa však, že len málo ľudí cenzuruje reakciu niekoho iného na smrť: ostatným sa to môže zdať zbytočné, ale častejšie to nestačí. Chápeme, prečo žiadne "správne" pocity v tejto situácii nemôže byť.
Najslávnejšia teória, ktorá opisuje pocity ľudí, keď sú konfrontovaní so smrťou, je päť štádií smútku opísaných americkou psychológkou Elizabeth Kübler-Rossovou. Pravdepodobne ste o nej počuli - pravidelne ju bili v populárnej kultúre, od Simpsons až po Robotsyp. Veľa práce Kubler-Rossovej bolo venované umierajúcim pacientom a pocitom, že ľudia čakajú na smrť. Kubler-Ross veril, že pacienti si často uvedomujú, že umierajú, a pre nich bolo ľahšie sa s tým vyrovnať, keď oni a ľudia okolo nich rozpoznali hrozné a nevyhnutné. Podľa jej názoru človek pred smrťou prechádza piatimi fázami: popieraním, hnevom, vyjednávaním, depresiou a prijatím.
Neskôr Kübler-Ross dospel k záveru, že príbuzní umierajúcich ľudí prechádzajú rovnakými procesmi - a po knihe "On Death and Dying", ktorá bola vydaná koncom šesťdesiatych rokov, v roku 2005 vydala knihu "On Grief and Mourning". Do tejto doby sa myšlienka piatich stupňov konečne upevnila v masovom vedomí. Ide o jednoduchú a zrozumiteľnú teóriu - všetci si vieme predstaviť a popierať, keď najprv počujeme, že človek, ktorý je nám drahý, umiera a vyjednávanie je búrlivé diskusie o tom, ako to bude fungovať, a hnev na skutočnosť, že človek nás opustí príliš skoro a a nakoniec prijatie, ktoré by malo pomôcť žiť ďalej.
Štádiá Kübler-Ross spôsobujú, že strata drahého človeka je univerzálnejšou skúsenosťou - ale v tom spočíva zádrhel. Kritici teórie trvajú na tom, že to, čo zažívame po smrti milovaného človeka, je trochu ako jasný plán alebo mapa, kde ideme z jedného bodu do druhého. A hoci Kubler-Ross opísal veľké množstvo emócií, ktoré môžeme zažiť, keď sú konfrontovaní so smútkom, nie je žiadna záruka, že človek bude nevyhnutne nasledovať druhého, že sa nestretneme naraz, alebo že nebudeme uviaznutí na jednom z nich.
V indonézskej štvrti Tana-Toraja je telu pridelená špeciálna miestnosť v dome a zvyšok rodiny s ním komunikuje takmer ako keby bol nažive - dokonca symbolicky kŕmený.
Myšlienka, že existuje „správny“ spôsob, ako prežiť smrť, je však stále populárna. Vieme, že skôr či neskôr musíme akceptovať skutočnosť, že u nás už nie je drahá osoba - a teória javov robí túto cestu jasnejšou a priamejšou. Pre mnohých je rozsah emócií, ktoré sa v takejto situácii zdajú byť prípustné, zármutok. Zdá sa, že čím viac sme milovali človeka v živote, tým menej miesta pre ďalšie pocity po jeho smrti - a hĺbka úzkosti by mala byť priamo úmerná našej náklonnosti.
V skutočnosti je všetko zložitejšie: smrť, ako každá iná významná udalosť, nám môže spôsobiť rôzne emócie. Obraz, ktorý vzniká pred našimi očami, keď myslíme na pohreb - plačúcich hostí v čiernych šatách, smutná hudba, ak je to žiaduce, cirkevný obrad - sa zdá byť univerzálny, ale v skutočnosti je veľmi spojený s európskymi kultúrnymi postojmi. Pripomeňme si pohreb havajského hudobníka, Izraela Camacavivo, z ktorého môže byť videný v jeho posmrtne uvoľnenom klipe "niekde nad dúhou". Najmenej zo všetkých vyzerajú ako tradičné dlhé a tvrdé delenie: dav fanúšikov Camacavivoola bol rád, keď jeho popol roztrúsený po Tichom oceáne. V americkom New Orleans, kde sa spájali africké a európske tradície, boli jazzové pohreby populárne už dlhú dobu: orchester sprevádzal zosnulého, ktorý sprevádzal orchester na ceste na cintorín, hral radostnú hudbu a proces smútku sa zmenil na sprievod.
V niektorých krajinách existujú tradície, ktoré sa zdajú byť nemysliteľné: napríklad v indonézskej štvrti Tana Toraja je človek považovaný za mŕtveho len vtedy, keď príbuzní akumulujú dostatok peňazí na potrebné pohrebné obrady. To môže trvať mesiace a dokonca roky: v tejto dobe, telo dostane špeciálnu miestnosť v dome, a zvyšok rodiny komunikovať s ním takmer ako by bol nažive - dokonca symbolicky kŕmené. Madagaskar má tradíciu famadihan - "obracanie kostí": raz za niekoľko rokov, príbuzní vykopať telá mŕtvych blízkych, zabaliť ich do nového hodvábneho rúcha, komunikovať s nimi a tancovať s nimi a potom ich vrátiť do hrobu.
Samozrejme, toto všetko neznamená, že by sa tieto rituály mali dodržiavať (napríklad famadhihan je spojený s šírením moru na Madagaskare, ktorý je v iných krajinách už dlho len chorobou stredoveku) - ale ukazujú, aký rozdiel môže byť postoj k smrti a ako sa dá cítiť ľudskej prítomnosti. Ale aj keď neberieme do úvahy krajiny, v ktorých je smrť považovaná za súčasť životného cyklu a zaobchádza sa s nimi pokojnejšie, pocity, ktoré k nej cítime, sú zložitejšie ako len smútok.
„V súvislosti so smrťou milovanej osoby a milovanej osoby, ľudia budú musieť zažiť celú škálu emócií, nielen smútok a smútok,“ poznamenáva klinická a psychologička Jungian Maria Dolgopolová. „A tiež sa stáva, že v tejto zmesi pocitov môžete cítiť jasný smútok v literatúre a kultúre človek sa „nedostane“ (toto je nepriaznivá možnosť) a toto všetko nie je spojené s mierou lásky alebo odporu k mŕtvym, ale s jeho vlastnou psychickou pohodou a návykmi na zaobchádzanie s jeho emóciami. Národná zdravotnícka služba v Anglicku, v sprievodcovi o tom, ako sa vyrovnať so stratou, hovorí, že človek môže zažiť rôzne pocity, keď počuje o smrti - nielen o všestrannej melanchólii, ale aj o únave a hneve (pre niekoho, kto zomrel, za podmienky, že viedol k tomu, a dokonca k Bohu a vyšším mocnostiam) a viny, pretože nemal čas povedať mŕtvym, alebo že nemohol zabrániť smrti.
Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, bezprostredne po smrti milovaného človeka, často zažívame nie smútok a bolesť, ale šok a strnulosť. Tak to bolo s dizajnérom Kate: "Môj veľmi blízky priateľ zomrel pred desiatimi rokmi, celkom náhodou a nečakane. Nehoda," hovorí. a potom som zavolal všetkých márnici, pretože som neveril, že je to pravda, našiel som márnicu, kde bol zapísaný, a potom som už uveril. Podľa Katy, v prvých dňoch po smrti jej priateľa, bola ukončená a diskutovala o tom, čo sa stalo so všetkými, ktorí ju obklopovali, dokonca aj s taxikármi. „Potom som začal strnuť, akoby sa zo mňa vzala moja duša a vnútornosti. Je to veľmi prázdny a tichý pocit, ako keď už slzy plačú a nič viac plakať,“ hovorí. „Stav šoku, keď sa všetky emócie vypnú a to sa jednoducho stane Myslím, že je to obranná reakcia na otupenie bolesti. Podľa Katy bola najsilnejšia bolesť v priebehu niekoľkých mesiacov, keď šok prešiel. Nakoniec prišla k sebe až o osem rokov neskôr.
Mnohí sa cítia vinní za to, že sú šťastní alebo sa bavia počas obdobia smútku, ale radosť je potrebná na to, aby sme prežili stratu - pomáha cítiť vďačnosť zosnulého.
Ale ak sa zdá, že strnulosť, rovnako ako všedná melanchólia, je prirodzenou reakciou na stresujúcu udalosť (najmä ak bola smrť náhla), potom sa ďalšie emócie hovoria menej často. Podľa Maria Dolgopolovej je najťažšie prežiť konštruktívne a uvedomiť si hnev - pre seba (keď si človek myslí, že je zapojený do smrti, že sa nestaral o mŕtvych mŕtvych, neurobil dosť na to, aby zabránil tragédii, alebo mu nepovedal, čo si myslel). , Žena v domácnosti Polina pocítila podobné pocity: jej otec zomrel týždeň pred štrnástimi narodeninami a predtým bola asi pol roka chorá, takmer nikdy nevyšla z postele. "Celú tú dobu sme sotva hovorili alebo sa dokonca videli, aj keď bol v ďalšej miestnosti a ja som nevedel takmer nič o tom, čo sa deje," povedala. bol dodaný hanebný zmysel pre úľavu (pretože nepohodlná situácia a úzkostné pozadie sa konečne vyriešili) a odpor k zosnulému, cítil som sa veľmi ľúto za seba a svoju matku, zdalo sa, že môj otec konal nezodpovedne a nechával nás v takej situácii a moja budúcnosť je teraz ohrozená. ,
Polina hovorí, že prežiť stratu týchto komplexných pocitov nepomohlo: „Predpokladalo sa, že nebudeme sedieť a plakať celé týždne, ale okamžite začneme„ žiť ďalej “- prirodzene to neviedlo k ničomu dobrému a potom musel byť proces smútku reštartovaný a prežiť s pomocou psychoterapeuta. Podľa Márie Dolgopolovej, ak zármutok plynie harmonicky, človek nakoniec upokojí pocit viny alebo odpustí zosnulému za jeho priestupky. "Druhá vec je obzvlášť dôležitá, keď človek zomrel kvôli zjavnej nedbanlivosti alebo sebazničiteľnosti. V tomto prípade bude musieť jeho rodina rozpoznať svoj hnev voči nemu, aby dokončila smutný proces," dodáva.
Ďalším pocitom, o ktorom sa zvyčajne nehovorí, je úľava, ktorá sa môže objaviť, keď milovaný človek zomrie po dlhej chorobe. Zdá sa, že to odporuje samotnej myšlienke lásky - tých, ktorí sa odvážia hovoriť o ňom, hanebne dodať, že nechcú, aby niekto zomrel a nečakal to. Odborníci sa domnievajú, že v tejto situácii zažívame zložité emócie. Pocit úľavy neznamená, že človek nezažije stratu - ale s tým vzniká celý komplex nejednoznačných emócií. Vážne chorý člen rodiny vyžaduje nepretržitú a často dlhú starostlivosť - často na to, aby mu pomohol, človek opustí svoje vlastné ciele, plány a voľný čas a po smrti sa k nim opäť môže vrátiť, keď zažil tú istú úľavu. Dni, mesiace a roky strávené v napätí (nezhorší sa? Zranil sa sám kvôli demencii?) Sú vyčerpávajúce, ako každá iná dlhá a tvrdá práca - nie je prekvapujúce, že sa človek cíti uľavene pokiaľ ide o logický koniec. Možno sa tiež teší, že utrpenie milovaného človeka je u konca - to všetko neznamená, že zosnulý bol zabudnutý alebo že jeho zrada je zradená.
A napokon, ďalšia emócia, ktorá sa zdá byť nevhodná, keď hovorí o smrti, je radosť: zdá sa, že to možno zažiť len vtedy, ak sme nemali radi zosnulého. V skutočnosti je všetko zložitejšie: Mária Dolgopolová zdôrazňuje, že človek cíti nielen to, čo chce cítiť. "Napríklad, ak milovaný človek, napriek tomu, že bol veľmi milovaný, spôsobil počas svojho života bolesť alebo nepohodlie, po jeho smrti medzi príbuznými, bude určitá radosť z zmiernenia bolesti a nepohodlia (láska neguje)," hovorí. ,
Mnohí sa cítia vinní za to, že sú šťastní alebo sa bavia počas obdobia smútku, ale Mária Dolgopolová poznamenáva, že je potrebná radosť, aby ste zažili stratu - pomáha cítiť vďačnosť voči zosnulému. "Postoj k smrti v našej rodine nebol vždy z kategórie" Ako zle, že človek odišiel ", ale skôr" Koľko dobrých momentov si pamätáme na človeka, "hovorí producent sociálnej siete Alik." Všetci príbuzní idú na pohreb a pre mňa Je to vždy smiech, všetci strýkovia a tety si začínajú spomínať na detstvo, ako spolu šplhali po stromoch, strážili mŕtveho holuba (to je rodinná legenda), alebo sa snažili dostať domov cez závesné siete. dom babičky s dedkom ". Alik hovorí, že keď si spomeniete na to, čo bolo s osobou spojené, je ľahšie sa vyrovnať so stratou: „Navyše som si vytvoril jasný postoj k životu a smrti - je dôležité, aby ste za mnou odchádzali. Nie smútok, ale ľahkosť a smiech. je to skvelé.
Je ťažké si predstaviť, že všetky vzťahy medzi ľuďmi sa zmestia do jednej „vhodnej“ schémy (hoci mnoho pokusov) - ale vo vzťahoch so zosnulými príbuznými (ktoré neskončia po smrti) sa to deje pravidelne. Téma smrti stále ostáva tabu, bojí sa o nej diskutovať - čo znamená, že namiesto skutočných príbehov sa dozvedáme o spoločensky prijateľných klišé. Pravdou je, že jediný "relevantný" spôsob, ako zažiť smútok, neexistuje - rovnako ako neexistuje len "relevantný" spôsob, ako sa vyrovnať s ťažkosťami a ťažkými udalosťami v živote. Všetci máme právo zažiť bolesť a stratu, pretože je to jednoduchšie a pohodlnejšie - niekedy je užitočné si uvedomiť, že neexistuje žiadny štandardný recept.
fotografie: Halloween kostýmy, Elliott je Fancy šaty, horor Shop
