Sozavisimy vzťahy: Ako prestať lipnúť na partnerovi

Nápady o tom, čo je "spoluzávislosť"alebo „spoluzávislosti“ sa líšia: niektorí sa domnievajú, že je možné opísať vzťahy s osobou s nejakou závislosťou, ako je alkohol, iní - že ide o vzťahy, kde interpersonálne hranice trpia alebo sú porušované. Rozhodli sme sa pochopiť, čo sa myslí týmito termínmi dnes a čo robiť, keď sa ocitnete v týchto situáciách.

Neurotická osobnosť našej doby

Stále neexistuje jednotná definícia spoluzávislosti. Mnohí ľudia používajú tento výraz na opis správania osoby, ktorej partner má závislosť na alkohole, drogách alebo hazardných hrách - v tomto prípade znamenajú nefunkčné vzťahy, v ktorých jedna osoba udržuje bolestivý stav druhého. Tento pojem je však často definovaný oveľa širšie - ako patologický stav emocionálnej, sociálnej, finančnej alebo dokonca fyzickej závislosti na osobe. Dvaja dospelí môžu byť závislými osobami - zvyčajne partnermi, priateľmi alebo rodičmi s vychovávanými deťmi. Kód sa nevzťahuje na deti malých detí - v konečnom dôsledku závisia mladšie deti od starších. Nefunkčné vzťahy s rodičmi však môžu iniciovať budúci problém.

Na konci tridsiatych rokov minulého storočia nemecká psychoanalytička Karen Horney opísala jednu z prvých závislostí na kóde (samotný termín, hoci to ešte nebolo): skúmala ľudí, ktorí sa pridržiavali iných, aby sa vyrovnali so základnou úzkosťou. "Ľudia tohto typu," napísal Horney v knihe Neurotická osobnosť nášho času, "sú obzvlášť zraniteľní, keď sa dostanú do bolestivej závislosti na milostných vzťahoch."

Približne v rovnakom čase sa v Spojených štátoch široko používala svojpomocná skupina Alkoholikov. Ich organizátori upozornili na skutočnosť, že alkoholizmus je formou „rodinnej dysfunkcie“ (tie rodiny, ktoré sa nemôžu presunúť do ďalšieho štádia vývoja, napríklad pustiť adolescentov alebo prispôsobiť sa vonkajším zmenám, sa nazývajú dysfunkčné). Vznikla tak myšlienka, že rodičia a manželia chemicky závislých pacientov sa niekedy správajú takým spôsobom, že len prispievajú k zhoršovaniu problémov svojich blízkych. V roku 1986 sa objavila prvá skupina „Anonymous Codependent“, ktorej členovia uznali, že sú „bezmocní pred ostatnými“ a majú tendenciu „používať iných ľudí ako jediný zdroj osobnej integrity, hodnoty a blahobytu“.

Jeden klopýtnutie - oba pád

"Ale my sme všetci viac alebo menej závislí na blízkych?" - môžete sa opýtať. Iste, ale v prípade spoluzávislosti je všetko komplikovanejšie. Vo vzťahu bez takéhoto problému, dospelí, obrazne povedané, idú cez život držiac sa za ruky - a ak niekto náhle zakopne, druhý ho podporí. Vo vzťahu závislom na spolužiakoch, ľudia, naopak, akoby posúvali ťažisko na partnera. Po prvé, v tejto pozícii sa nedostanete ďaleko, a po druhé, keď jeden klopýtne, oba padnú.

Sozavisimyh vzťahy naznačujú, že ľudia sú tak spojení v rôznych sférach života, že nemôžu konať samostatne. Ak sa ich vzťah zhorší alebo sa zrúti, ostatné oblasti života okamžite trpia, od profesionálnej realizácie až po fyzické zdravie alebo materiálny blahobyt. Pre spolu-závislých ľudí je partner (alebo blízky priateľ alebo príbuzný) „kŕmnym žľabom“, z ktorého sa dopĺňajú základné potreby, od materiálneho blahobytu až po pocit bezpečnosti a ktorý je určený na liečenie ich emocionálnych rán.

Spoluzávislosť je predovšetkým extrémnym emocionálnym a mentálnym ponorením do života druhého, zmesou rolí, funkcií a emócií. Sociálne závislí ľudia sa veľmi ľahko „nakazia“ náladou milovanej osoby a okamžite si vezmú všetky prejavy svojich pocitov do svojho účtu. Myšlienka sa ukazuje takto: partner, ktorý práve prišiel domov z práce, je naštvaný nie preto, že je hladný, unavený alebo má zlý deň, ale preto, že nie je rád, že ma vidí. On (a) je smutný, pretože som povedal (a) niečo nie je v poriadku. Hnev, nelibosť, smútok, apatia v takýchto ľuďoch sa okamžite stávajú bežnými - ako keby ich emocionálne systémy s blízkou osobou neboli oddelené, ale sú to dve komunikujúce cievy a pocity voľne „preplnia“ z jednej osoby na druhú.

Pre spoluzávislých je partner „kŕmnym žľabom“, z ktorého sa dopĺňajú základné potreby, od materiálneho blahobytu až po pocit bezpečia.

Vo vzťahu bez spoluzávislosti osoba ovláda predovšetkým svoj život, zdravie a emocionálny stav. Chápe, že môže ovplyvniť emócie a životy blízkych (akýkoľvek vzťah dôvery znamená vzťah), ale nemá tušenie, ako ich spravovať. Vo vzťahu závislom na spolužiakoch sa človek často a často pokúša kontrolovať myseľ, pocity a správanie druhej osoby. Samozrejme, táto kontrola je len ilúziou, ale pokusy môžu naplniť takmer celý život.

Niekto presvedčí manžela alebo manželku, aby prestali piť, fajčiť alebo užívali drogy, sľubujú, že pôjdu spolu s psychológom - ale len preto, aby vyriešili problém partnera. Niekto chce pre neho lepšiu pozíciu a lepší plat a diskutuje s priateľmi, ako „motivovať“ inú osobu k dosiahnutiu. Možno budete chcieť, aby sa priateľ prihlásil k lekárovi, začal správne jesť a schudnúť, pretože to má byť lepšie pre jej zdravie a osobný život.

Rozdiel medzi zvyčajnou túžbou pomáhať milovanej osobe a spoluzávislosťou spočíva v pravidelnosti a vytrvalosti. Ak sa „pomoc“ stane samostatnou úlohou - začneme robiť plány, ako presvedčiť priateľku, aby schudla, a požiadať šéfa, aby vychoval svojho manžela, pokúsil sa ho napísať na tréning alebo do posilňovne, stráviť hodiny hľadaním a potom náhodou prekĺznuť literatúru na túto tému - hovoríme o tom codependency. V tomto momente sa snažíme kontrolovať život niekoho iného.

Ľudia, ktorí sú závislí od závislosti na kóde, sa tak obávajú hrozby odlúčenia, že radšej konajú a myslia na inú osobu, než aby sa na svoje správanie nezaujímali.

Ďalšou črtou spoluzávislosti je zapletenie rolí. Závislá osoba sa snaží byť blízkym psychoterapeutom, lekárom, odborníkom na výživu, osobným manažérom - namiesto toho, aby bola len partnerom alebo priateľom, zdieľajúc z neho život a dojmy. Je možné ísť s blízkou osobou k lekárovi, pomôcť mu vybrať psychoterapeuta alebo vytvoriť životopis, a je to možné a kódové označenie. Ale na rozdiel od zvyčajnej pomoci, so spoluzávislosťou, človek chce nahradiť priania druhého svojím vlastným, snaží sa ho prinútiť ísť tam, kam sa nedá dostať.

V tomto bode, osoba, ktorá si myslí, že ako kódová osoba sa zvyčajne objekt (veľmi rozumne v jeho súradnicovom systéme): "Ale ak nechcete tlačiť ho (ju), on (ona) nebude robiť nič! Nebude prestať piť, bude ležať na gauč a nefungujú, aj naďalej bolí a chradne. " To je, žiaľ, pravda: dospelý si môže vybrať, či sa nestará o svoje zdravie, nie o zarábanie peňazí alebo o život s chemickou závislosťou. A potom jeho partner alebo priateľ bude s najväčšou pravdepodobnosťou konfrontovaný s otázkou, aký pohodlný a prijateľný je blízky vzťah s tým, kto ohrozuje svoj život odmietnutím liečby, alebo je takmer nikdy triezvy, alebo s niekým, kto nepracuje a ktorí musia obsahovať. Ľudia, ktorí sú závislí od závislosti na kóde, sa tak obávajú hrozby rozlúčenia, že radšej konajú a myslia na druhých, než aby sa držali otvorenej mysle na svoje správanie a rozhodli sa, či chcú byť blízko takejto osobe.

Myšlienka zlepšovať život niekoho iného je dôležitá pre sociálne závislé osoby. Ak sa pozriete na pôvod tejto túžby, s najväčšou pravdepodobnosťou zistíte, že by chceli mať dobrý život pre seba: v prosperite, v duši, s človekom, ktorý sa zaujíma o niečo iné ako o pivo a počítačové hry, ktorí neriskujú, že umierajú každý týždeň predávkovaním , Majú však predstavu, že to nie je možné dosiahnuť priamo, nezávisle, a snažia sa dosiahnuť dobrý život tak, ako to bolo, prostredníctvom inej osoby, najčastejšie niekoho, kto na to nie je vhodný. Napríklad namiesto budovania vlastnej kariéry „motivujú“ partnera, aby požiadal o propagáciu.

Ilúzia kontroly

Ak sa v opise správania závislého na kóde čiastočne alebo úplne rozpoznáte, neznamená to, že ste zlý človek. S najväčšou pravdepodobnosťou ste vo svojom detstve boli obklopení dospelými, ktorí si nevytvárali zdravé hranice v komunikácii medzi sebou a s vami, neboli schopní niesť zodpovednosť za svoje blaho a výchovu, ale namiesto toho vás posunuli. Takže ste sa naučili správanie závislé od kódu.

Ako sa to môže stať? Napríklad matka a babička pošlú malého chlapca, aby upokojil opitého, zúfalého dedka, pretože "miluje svojho vnuka a nedotýka sa ho a nikto iný ho nemôže zvládnuť." Narušený obraz sveta je teda vštípený do dieťaťa, v ktorom môže byť šesťročný človek zodpovedný za to, čo dve dospelé ženy nedokážu zvládnuť, a zároveň, kde je možné upokojiť sa s láskou, alebo možno aj liečiť. Alebo rodina, v ktorej sa matka, ktorá nie je schopná kontrolovať svoje výdavky, pýtala svojej desaťročnej dcére v nákupnom centre: „Dohliadnite na to, aby som nekupovala príliš veľa.“ Finančná zodpovednosť, akoby prešla pod kontrolou dievčaťa. V skutočnosti to samozrejme nie je tak: matka kedykoľvek môže povedať: „Ja som tu najstarší, a ja sa rozhodujem,“ a potom znova obviňuje jej dcéru, že ju „nemohla udržať“ od zbytočných nákupov.

Výborný "vychovávať" spolubývajúcich z rodiny, kde rodičia robia právnikov v dospelých veciach. Napríklad im hovoria o svojom sexuálnom živote, cudzoložstve, potrate, vzťahoch, žiadajú o radu o životne dôležitých rozhodnutiach: o rozvod alebo nie, o zmenu zamestnania. Alebo robia dieťa sprostredkovateľom v konfliktoch dospelých: „Choďte a povedzte svojmu otcovi, že ak sa takto bude správať so mnou ...“ V takýchto rodinách dospelí často pripisujú deťom zodpovednosť za ich náladu alebo fyzickú kondíciu: „Bol som taký znepokojený kvôli vašim dvom že teraz mám migrénu, kde ma vezmú do nemocnice, budete vinní “; "Mama a ja sa obávame o vaše správanie, a preto sme sa hádali. Naša rodina sa rozpadá kvôli vám!"

Narušený obraz sveta je vštepený dieťaťu, kde šesťročný človek môže byť zodpovedný za to, čo dospelí nemôžu zvládnuť

Dieťa si tak zvykne na myšlienku, že kontroluje situáciu, nad ktorou nemá moc: koniec koncov sa matka rozvedie, keď chce ona alebo jej manžel; rodičia urobia mier, keď uznajú za vhodné; Práca na radu päťročného dievčaťa sa tiež nemení. Táto ilúzia nesie veľkú úzkosť, pretože takáto zodpovednosť je pre dieťa naozaj neznesiteľná: nevie, ako a nemá riešiť otázky dospelých. A zároveň je to veľký podvod, pretože v skutočnosti každý človek ovláda len svoje správanie.

Čo by mala robiť závislá osoba? Janey a Barry Winehold a ženy, ktoré milujú príliš veľa Robina Norwooda, sú vynikajúcimi „svojpomocnými knihami“ o probléme spoluzávislosti. Spolu s ďalšími dvanásťkrokovými programami existujú slobodné svojpomocné skupiny „Anonymous co-dependent“; v Rusku pôsobia v Moskve, Petrohrade a mnohých ďalších veľkých mestách. Nezabudnite na osobnú terapiu. Sociálne závislí ľudia sa často snažia poslať partnera k psychológovi alebo ísť s ním k rodinnému špecialistovi. Ale možno dlhodobá individuálna práca bude pre človeka, ktorý sa chce naučiť, ako sa stať centrom svojho života, a nie iným, najlepším riešením.

fotografie:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)