Môj najhorší rozchod: Ženy o tvrdých partings

Veľa hovoríme o vzťahoch - ako spolu žijú páry, aké prekážky prekonávajú, aby sa vydali, a ako riešia zložité otázky. Dôležité však nie sú nič iné ako úspešné príbehy: rozprávali sme sa s niekoľkými hrdinkami o tom, čo ich najťažšie partície boli, ako sa im podarilo prežiť a čo sa mohli z tejto skúsenosti naučiť pre seba.

Aby som bol úprimný, toto oddelenie nebolo najťažšie - ale bolo to najdramatickejšie, ako vo filmoch. V roku 2012 som cestoval po Kolumbii a na malom ostrove, kde nie je jediné auto, zamiloval som sa do miestneho. Asi pol roka sme zavolali, pripravili plány do budúcnosti a opäť som letel do Kolumbie. Treba povedať, že Kolumbijčania z veľkých miest sú podozriví z „kostenos“ - ľudí z pobrežia. Ale som proti stereotypom, tak som sa rozhodol, že by som to mal skúsiť.

Asi týždeň a pol na druhej ceste sa mi podarilo získať ponuku a krásny prsteň a navštíviť ostrov, kde žije jedna osoba - majiteľ majáku. Potom som sa plavil na lodi do Cartageny a on ostal na ostrove pracovať. Volal som - a ten prvý vezme svoj telefón a povie mi, že v prvom rade nie je tá prvá. Po druhé, ďalšie dievča je v súčasnosti tehotné. Po tretie, keď som bol preč, bol s Angličankou Rose a niekým iným. Neverte tomu, ale ja som googled názov ostrova, jeho meno - a našiel blog anglickej ženy Rose, s jednoznačnými fotografiami a príbehy. Potom som si uvedomil, že je čas ukončiť tento vzťah.

A zrazu zavolá a povie, že v noci vyliezli do domu, poškriabali mu tvár, roztrúsili veci z kufra - a roztrhli pas a hodili ho do mora. Požiadal som, aby som všetky moje veci urýchlene priviedol - a keď ich priviezol, vrátil prsteň, zabuchol za sebou dvere a začal volať ruský konzulát v Bogote, aby letel späť bez pasu. Nakoniec, všetko fungovalo, bolo mi dovolené použiť iný dokument o domácom lete v Cartagene - Bogote, vydali na konzuláte certifikát, stále som sa podarilo navštíviť ruských priateľov v Bogote, a dokonca ma pustili z lietadla v Barcelone, pretože som rezidentom Španielska - a ja Bál som sa, pretože na osvedčení od konzulátu je napísané, že dáva právo na návrat do Ruska.

Vždy je pre mňa ťažké vzdať sa partícií, sú tu myšlienky na návrat všetkého - ale s tým to bolo jednoduchšie, vzdialenosť určite dala jasne najavo, že to nebude fungovať, aby sa vrátil. Samozrejme, bolo pochopenie, že som to nepotreboval. A debauch a opilstvo mi pomáhajú vyrovnať sa s hrudkou v krku a sĺzavými slzami: ako mnohí iní, najprv tu bolo niekoľko náhodných spojení po tejto prestávke, potom mi bolo odporučené mať zoznamku. Zaregistroval som sa a po týždni som profil vymazal, pretože som sa stretol s osobou, s ktorou plánujem starnúť. Po týždni tiež vymazal profil. Boli sme spolu viac ako štyri roky, máme syna a všetky predchádzajúce vzťahy a odlúčenie sa mi zdajú byť akýmsi nezmyslom.

Stretli sme sa na inter-fakultných kurzoch španielčiny. Hovorili sme veľa online, boli sme uvítaní na univerzite, ale nepoznali sme sa navzájom otvorene. Vždy som cítila svoju „nedostatočnosť“ - myslela som si, že nie som dosť erudovaná, nie dosť krásna, mala som problémy s komunikáciou, študovala som na nezmyselnej fakulte žurnalistiky. Má jednu z najlepších stredných škôl v Moskve, inteligentnú rodinu, je to vysoký športovec. Bolo mi dvadsaťdva, mal devätnásť.

Do konca školského roka môj otec zrazu zomrel - pre mňa to bola trauma a zlom. Ale náš vzťah začal týmto: ponúkol podporu. Neuveriteľne sme sa milovali, ale kvôli svojmu smútku a jeho neskúsenosti ako pár sme neboli dlho - trvala tri mesiace a bola veľmi bolestivá. Často mi urobil "vtipné" poznámky, napríklad o mojom vystúpení ("Pozrite sa, ako som spala s dievčaťom predtým, ako sa obliekaš. Má chuť, oblieka sa rovnakým spôsobom") a vzdelanie ("To neviete? práce a práce “). Zriedka sme sa videli, pretože bol zaneprázdnený štúdiom a prácou, aj keď som sa ho snažil vidieť aspoň pár minút denne - študovali sme v tej istej budove. Na otázku, prečo za dva týždne našiel čas na stretnutie s ex-priateľkou, ale nie so mnou, reagoval veľmi ostro.

Počas relácie sme trochu rozprávali - vyčerpával som sa, premýšľal som o ňom každú sekundu. Priateľ videl môj rozpad, keď som ležal na zemi v slzách. A potom som mu vzala SMS. Áno, rozišli sme sa cez SMS - nemohol som nájsť silu na stretnutie. Nespokojnosť s vlastným telom za šesť mesiacov viedla k anorexii. Nemali sme sex, ale dva roky po tomto vzťahu som nemohol vyzliecť pred mužom kvôli obmedzeniu. Ponižujúci pocit, že nerozumiem ničomu v kultúre a umení, vyústil do skutočnosti, že som získaval nové vedomosti niekoľko dní - samozrejme, bez toho, aby som mal nejaké potešenie. Keby som ho videl v inštitúte, moja myseľ bola chorá, bol som zeleniny na pároch a jednoducho som nepočul ľudí okolo mňa.

Uplynuli tri roky. Nie je deň, kedy by som o ňom nemyslel - ale dlhú dobu bez nehy a túžby niečo opraviť. Môžete napísať celú knihu o práci s vlastným telom a robiť to - to je monotónna a dlhá cesta. Teraz som sám vzdelaný len v radosti av pohodlných zväzkoch. Každý deň sa konajú nové zjavenia: napríklad len pred dvoma týždňami som sa slobodne cítil vo veľkej spoločnosti. Postupne chápem, že som krásna, erudovaná, zaujímavá dievčina, že moje ramená môžu byť otvorené o tridsať (povedal, že som šatník), že môžem nosiť samostatné plavky a nehanbím sa niečo nevedieť.

Je to kópia môjho otca, takže nie je prekvapujúce, že moja láska k nemu bola stokrát silnejšia a intenzívnejšia, pretože som nedávno stratila otca. Zdá sa mi, že pochopil, že som krásna, šikovná dievčina, as vtipmi a poznámkami som ma chcel držať, aby som sa necítil v sile odísť. Myslím, že moje zranenie sa prekrýva s jeho neskúsenosťou a strachom. Mám novú lásku, dospelú, vážnu, bez opomenutia a plného porozumenia a vzájomného prijatia. Povedať, že by som ho pre neho obchodoval, je klamať. Ale úprimne povedané, nie som si istý, či by som sa s ním náhodou stretol na ulici po rokoch, nechcel by som rozpačito zakrývať ramená a mumlať pod dychom a moje srdce by nebolo tak ťažké, že by to okoloidúci počuli.

Najťažšie rozdelenie som zažila v roku 2012, aj keď sme sa konečne rozpadli až v marci tohto roku - už tretí, možno piatykrát, som sa už vzdal počítania. Celkovo, so všetkými prestávkami, vzťah trval asi sedem rokov. Stretli sme sa v chatroulet, potom, po krátkom období candy-kytice, sme sa zhromaždili, žili spolu niekoľko rokov a rozišli sa. Bolo to pre mňa ako apokalypsa: moja matka má rakovinu, priateľ ma pravidelne mení (zistil som neskôr), ide k svojej milenke (prišli pokuty, vyšiel falošný výlet), je hrozne žiarlivá na všetkých ľudí a niekedy aj na iných ľudí.

Po odlúčení sme sa niekoľkokrát snažili spolu žiť a v októbri minulého roka sme si prenajali samostatný byt - predtým sme žili s rodičmi. Žili sme asi šesť mesiacov a počas tejto doby som jasne pochopil, že ho už nemilujem a že nemôžem naozaj zabudnúť na zradu, aby som sa mohol znovu otvoriť a dôverovať osobe. Šialená žiarlivosť na jeho strane neustále viedla ku škandálom, niekoľkokrát som zbierala veci a chcela som odísť, ale nikdy som nemohla. Bolo to ako Štokholmský syndróm: povedal, že nemám právo komunikovať s inými mužmi, kričať a zvyšovať jeho hlas, bol som tichý, plakal som, prikývol a ospravedlňoval ho v mojej hlave. V určitom bode po ďalšom škandále prišiel ku mne a potichu povedal: „Nechajme dnes dobre.“ T Súhlasil som, zbalil som veci, zavolal som taxík a opustil ten istý večer. Vykríkla, s úľavou si povzdychla a uvedomila si, že je slobodná.

Teraz nie je pre mňa také dôležité, kto povedal poslednú vetu, už sa nesnažím pochopiť, čo, ako a prečo. Samozrejme, opakovane som hľadal dôvody - v sebe, v detstve, vo svete, v iných ľuďoch, s ktorými som sa kedy stretol, v priateľoch a opäť v sebe. Po prvom rozlúčke som sa zdala byť v emocionálnom vákuu: odmietnutie medzery viedlo k tomu, že už vôbec nič necítim. Inšpirácia, smäd po živote a túžba vstať ráno vo všeobecnosti zmizli. Napísal som zoznam jeho nedostatkov a zásluh (prvý bol vždy viac), napísal som, ako sa cítim dobre bez neho a zle s ním, čítam články o psychologickom násilí, kopal som sa do seba.

Veľmi náhodné, ale zásadné veci pomohli dostať sa von: stály kontakt s vodou, čistota a osobná hygiena, kniha „Umelecká cesta“ a článok o ženskom bežeckom klube Girl & Sole. Bol som neprítomný, zabudol som sa umyť a jesť - a keď zabudnete na základné potreby, nevšimnete si, ako hladko sa zhoršuje a horšie. Začal som systematicky behať, zapísal som sa na polmaratón v Paríži a všetko postupne prešlo.

Po tom všetkom som si uvedomil, že som nemohol odpustiť vedomú zradu a vedomú zradu. Uvedomil som si, že by som mal byť dobre a pohodlne, a že človek by nemal byť tichý ani nečinný, keď sa cítite zle. Od tej doby som začal citlivo počúvať moje túžby, predsudky a obavy a prestal som sa báť podeliť sa o svoje skúsenosti s mojim partnerom.

Toto boli moje prvé "normálne" vzťahy v každom zmysle. Videli sme sa takmer každý deň, veľa sme sa rozprávali a smiali sa - vo všeobecnosti, absolútna dôvera a milosť vládli šesť mesiacov, až kým môj bývalý záujem o mňa nestratil. Po celý deň sme sa prestali rozprávať, začali sme vidieť menej často, stále viac si sťažoval na svoju náhle znehodnotenú náladu a ja som musel robiť viac a viac úsilia, aby som nejako udržal konverzáciu. Vyzeralo by to tiež, ale ukázalo sa, že je to zlé, že som ho chcel buď udrieť, alebo plakať. Len ma prestal milovať. Napriek tomu som neponúkol odísť, ale čakal som a čakal na nejaký zázrak.

Doslova o mesiac neskôr, pri nejakej lame party, sme sa stretli s dievčaťom, ktorého sa moja ex zamilovala okamžite. Zo strany som odišiel skôr, ani za predpokladu, že by jeden večer stačil na to, aby porušil všetky monogamné konvencie. Potom sa stalo niečo zvláštne: začal neustále volať svojich priateľov domov pre hlasné večierky, začal piť viac a nikdy mi nevolal s ním - ale volal ju. Zhoršoval som sa: sny a myšlienky samovražednej povahy, konštantné slzy, depresívny stav.

Uvedomil som si, že bez pomoci lekára som to nemohol urobiť. Požiadal som ho, aby si urobil krátku prestávku, aby som mohol byť liečený psychiatrom (dostal som kvapku asi týždeň, kvôli ktorej som mohol spať a ležať na pohovke). "Je to dobré, ak sa cítite tak zle," povedal a predstieral, že s tým nemá nič spoločné. Celý ten čas, jeho vzťah s novou dievčinou išiel hore, zostala s ním na noc. Povedal mi o tom len raz - urobil som škandál a prisahal, že o nej nič necíti. Veril som len kvôli vnútornému nesprávnemu správaniu: zdalo sa mi, že ma nemôže vymeniť za "také" dievča. Veľmi hlúpe a trápne.

Nakoniec ma úprimne oklamal a povedal, že sa stretne s priateľmi, hoci bol s ňou. Nasledujúci deň ponúkol odísť. Bol som veľmi nahnevaný, ale sľúbil som si, že sa za pár týždňov pokúsim zotaviť. Po nejakom čase povedal, že by som nemal očakávať, že budeme opäť spolu (ako keby som chcel alebo o to požiadal), pretože začali chodiť. Vedel som veľmi dobre, že sa všetko stalo, prečo ma to znova porazilo?

Ale rýchlo som sa zotavil - vďaka Bohu, mal som priateľov, ktorí ma v tejto situácii podporovali. Je veľmi dôležité, ponoriť sa do vzťahov, udržiavať intimitu s inými ľuďmi. Úplne som s ním prestal komunikovať - ​​konečne urazil jeho nové dievča a poslal ho na čiernu listinu vo všetkých sociálnych sieťach. Po niekoľkých mesiacoch som sa rozhodol zmeniť svoj hnev na milosrdenstvo a odblokovať ho. Takmer okamžite začal žiadať o návrat. Po veľkom presvedčení a dramatickom dialógu som súhlasil. Neskôr som si uvedomil, že to nie sú zostávajúce pocity, ale túžba pomstiť súpera. Pri mojom naliehaní jej povedal, že sme opäť spolu.

Stretli sme sa na ďalších šesť mesiacov a bolo to veľmi zlé. Úplne som mu prestala dôverovať a stále som mala podozrenie, že stále niečo cíti vo vzťahu k tej dievčine. Tento comeback mi priniesol nič, len náhlu nenávisť, úplný nedostatok sexuálnej príťažlivosti pre partnera a nervové napätie. Rozišli sme sa z iniciatívy, ale takmer okamžite súhlasil. Tentokrát som necítil nič iné ako úľavu, šťastie a slobodu - bolo to úžasné.

Tento vzťah sa pre mňa stal veľkou traumou, ktorá ma stále spotrebuje s novým chlapom. Neverím, neustále čakám na zradu a vo všeobecnosti cítim, že nie som hodný lásky, pretože akonáhle som už bol vymenený za inú osobu. Musím neustále bojovať s túžbou udržať si vzdialenosť. Ale je tu aj dobrá správa - musel som čeliť vnútornému mis-face to face a bolo to naozaj nechutné. Hľadal som to najhoršie v mojom súperovi, obviňujúc ju z kolapsu môjho vzťahu. Po tom, čo bolo po všetkom, som sa cítil neuveriteľne trápne - dokonca som sa jej chcel ospravedlniť za urážku, ktorá zostala v záchvate hnevu, takže teraz držím mizogini pod kontrolou.

Moje najťažšie rozdelenie trvalo asi päť rokov. Potom sme sa zbiehali, potom rozptýlili, začali sme sa stretávať s inými ľuďmi, robili škandály, plakali, činili pokánie a znova sa zblížili. Tieto vzťahy boli ťažké, pretože sme žili podľa klasiky psychológie - kráčali sme pozdĺž okrajov Karpmanovho trojuholníka, ako sa ukázalo. Nakoniec sme sa rozišli, keď som si uvedomil, že sa ukázalo, že je to obyčajný debil, ktorý sa spolu so mnou točí (alebo sa skôr snaží otočiť) s dvoma ďalšími naivnými dievčatami.

Iniciátorom oddelenia bolo ja. Špinavé triky sú špinavé triky, ale v tejto situácii som celkom spokojný so sebou. Dostal som sa do jeho telefónu a až po priamom dôkaze o jeho vine, ktorú by som nikde inde nenašli, som mohol odmietnuť tento vzťah. Boh vie, o koľko viac by mohlo ísť ďalej a koľko nervov, času a peňazí by som mohol na to minúť.

Z tejto situácie som sa zotavil hlavne vďaka veľmi dievčatám. Potom, čo som sa dozvedel, že som bol pár rokov v milostnom polygóne, rozhodol som sa informovať každého, kto si nebol vedomý; Bohužiaľ, stále si nie som istý, či sú v našom polygóne iba štyri znaky. Hrali sme hru "Pokračovať frázu" niekoľkokrát, a ukázalo sa, že on staval vzťahy so všetkými z nás podľa rovnakej schémy, s použitím rovnakých výrazov. Potom sa všetky jeho zúfalé pokusy dostať na dno jedného z nás okamžite dostali do všeobecného rozhovoru a boli pevne zastavení. V tom čase sme sa zmenili na skupinu anonymných závislých, kde boli všetci kurátori. A o niečo neskôr sme všetci mali nové vzťahy. Tentokrát s tromi rôznymi mužmi.

Sme stále priatelia s dievčatami, sú úžasní, zaujímaví a veľmi talentovaní. Zhenya a Katya okamžite spievali v doslovnom zmysle slova a vytvorili hudobnú skupinu. Ukazuje sa, že okrem neoceniteľného zážitku a dvojice sivých vlasov z tejto situácie som urobil dvoch vynikajúcich priateľov. Dúfam, že je to pre život.

Žili sme spolu s partnerom niekoľko rokov - a potom som sa veľmi zamiloval do inej osoby a uvedomil som si, že by bolo nespravodlivé pokračovať v spoločnom živote. V skutočnosti som mu nevysvetlil dôvody a nechápal, o čo ide. Presťahoval som sa od neho, ale po nejakom čase sa náš vzťah zlepšil, začali sme sa navštevovať a opäť sa správať ako pár. Zároveň mi nová láska nedala pokoj a nervózne: stratila som váhu, plakala som z osamotenosti, rozrezala som dlhé vlasy do ultraširokého účesu, urobila nové tetovanie, snažila sa nejako manipulovať so svojím milencom a vôbec som nebola príliš pokojná. Nemohol som dostať novú osobu z hlavy, aj keď po krátkom románe náš vzťah jasne nesčítal. Zároveň som úplne nepochopil, či som pripravený vzdať sa dlhého vzťahu, ktorý som už mal a ktorý sa nedal rozbiť.

S prvým partnerom všetko skončilo náhle a za jeden deň: Zistil som, že začal chodiť s inou dievčinou, ktorej som ich predstavil. Vzťahy s osobou, s ktorou som bol v láske nezdravý, sa nezlepšili. On išiel žiť v inej krajine, hoci sa občas znova pripomenul - hovorili sme, potom nie. Bolo tiež nemožné vybudovať nové vzťahy: niekoľko rokov som bol posadnutý týmto mužom a ostatným ľuďom sa zdalo, že nie sú dosť dobrí a hodní.

Nechcem viniť, ale dúfam, že sa mi tento príbeh opäť nestane. Pozerám sa na otázky čestnosti vo vzťahu a na to, čo si môžem dovoliť pri komunikácii s partnermi. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

fotografie: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com