„Nikdy som nebol chválený“: Aké chyby rodičov nechceme opakovať?

"Nikdy neurobím to, čo urobila moja matka," „Nebudem robiť také chyby, ako to robil môj otec,“ často hovoria mladí rodičia. Čo to znamená? Hovorili sme s piatimi matkami o tom, že nechcú preniesť svoje vlastné deti z detstva do detstva a či je pre nich ťažké ich poskytnúť - a zároveň videli, ako sa časom menia prístupy k komunikácii s deťmi.

rozhovor: Elena Barkovskaya

helena

38 rokov

Vo svojej mladosti som často odporoval mojim rodičom: zdalo sa mi, že robili veľa vecí zle kvôli ich egoizmu, nevšimli si moje potreby. Teraz, keď som ja sám matka trikrát, chápem, že mám veľmi dobrých rodičov, ktorí vždy konajú v mojich záujmoch, ako to sami chápu. Počúvate príbehy iných ľudí a rozmýšľate: Nikdy som nebol ponížený, urazený, nie porazený, vždy podporovaný v ťažkých časoch - s čím môžem byť stále nešťastný? Aj keď vo všeobecnosti môžem.

Hlavnou vecou, ​​s ktorou nesúhlasím vo výchove a že moja matka stále vytrvalo robí, je zvláštny princíp, ktorý sa nikdy neochváli. Bola som vynikajúca študentka, venovala sa hudbe, tancu, vystupovala v divadle mladého publika. A moja matka ma nikdy nepochválila ani po mnohých koncertoch, ani po päťky. Myslel som si, že stále pracujem, nebol som veľmi dobrý v tanci alebo hraní rolí, pretože som prišiel po predstavení, kde bola moja mama, a ona mi nič nehovorí. A ak som získal odvahu a spýtal som sa jej: "No, ako sa máš?" - potom urobila niekoľko poznámok. A dieťa jednoducho nemá kam zistiť, či sa darí - len od rodičov. Nikdy som nebol dlho v kruhu, pretože som úprimne veril, že v tom nie som veľmi dobrý. A bol som si vždy istý, že nie som veľmi pekný - nikdy som to nepovedal doma. Od tej doby, dostať kompliment o môj vzhľad je vždy šok pre mňa.

Keď som vyrastal, mnohokrát som sa spýtal svojej matky, prečo ma nikdy neocenila. A ona bola prekvapená, keď zistila, že ma chválila za všetkých svojich priateľov - a že som bola múdra a že bola krásna - ale nepovedala mi nič, nasledovalo princíp „zlý - v očiach, dobrý - len pre oči“. Ale prečo nie povedať dobré dieťa? Prečo to povedať cudzincom?

Moje deti sú vo všeobecnosti vždy „najchytrejší a najkrajší“: keď sú trápne tínedžeri s akné, keď nepracujú v škole, keď strácajú v súťažiach. V poslednej dobe, stredný syn, ktorý je teraz šestnásť rokov, povedal: "Pretože ma vždy chválite, cítil som sebavedomie od detstva, a to mi pomáha veľa v živote."

Alice

31 rokov

Nemôžem si dovoliť plakať pred rodičmi a sestrou - hanbím sa. Z tohto dôvodu ma moja sestra vždy volala bezcitnosť, hoci to tak nie je. S príchodom mojich detí som si uvedomil, o čo ide. Raz som počul moju matku, ktorá na ulici hovorí mojej dcére: "Čo je to škoda! Nie je to hanba plakať takto, teraz všetci uvidia!" Tie isté frázy povedala v mojom detstve. Požiadala som svoju matku, aby nehovorila takým slovám svojim deťom: bráni dieťaťu pracovať a uvoľňovať svoje emócie.

Bol som zbitý pásom - v sovietskych časoch to bolo veľmi bežné. Moja sestra a ja sme neboli tak často porazení, ale bolo to tak. Vo všeobecnosti nechápem toto opatrenie trestu: ako môžete poraziť bezbranné dieťa? Ukážte svoju fyzickú prevahu? Áno, ja nie som ani železo, a mal som chvíľku niekoľkokrát, keď som bol v zápale vášne, ako na stroji, plácl som dieťa dlaňou mojej ruky, ale potom som požiadal o odpustenie za to a vykríkol z mojej neoprávnenosti. Ale pás? Kým idete za ním, je čas vychladnúť a premýšľať o správnosti jeho činov. Opýtajte sa akéhokoľvek dieťaťa, či si pamätá, že je v detstve bičovaný? Áno. Pamätáte si, prečo ste porazili? Nie.

Rodičia neboli s nami tak blízko, ako by som chcel: nesedali vo večerných hodinách, objímali sa, čudovali sa, ako uplynul deň, nepodobali sa, ako sa im páčili, nehovorili, ako sme boli chytrí, krásni a usilovní. Chýba mi dôvera. Chcem byť najlepším priateľom mojich dcér, aby mi dôverovali tajomstvom, skúsenosťami a snažil som sa im pomôcť. Každý deň ich mnohokrát objímam a hovorím, ako milujem a že sú moji najkrajší!

A stále existujú niektoré malé pravidlá: Nemusím umyť celý byt, a potom môžem umyť celý byt, a čo je najdôležitejšie, nezohrievajte zmrzlinu!

Irene

34 rokov

Existuje niekoľko vecí, ktoré nechcem opakovať so svojimi deťmi. Po prvé, premeniť všetko na vtip - napríklad, hovoríte, že ste sa zamilovali, ale smiali sa vám a robili z vás srandu. V našej rodine je zvykom robiť vtipy na všetko, a niekedy to pomáha, ale tiež odrádza od túžby zdieľať niečo bolestne dôležité.

Po druhé, nechcem inšpirovať dieťa, aby sa všade a vždy potrebovalo „správať sa kultúrne“, byť zdvorilý, nespôsobovať nepohodlie ľuďom okolo vás. Pred odchodom k lekárovi sme s bratom varovali, aby sme nekričali a neplačali, pretože "je to pre lekára nevhodné." Môj "obľúbený" princíp je žiť s očami "čo ľudia povedia". Stále som sa proti nemu vzoprel, ale zdá sa, že takto žijem. Napríklad stále trpím veľa, keď potrebujem požiadať o upratovanie v špinavej miestnosti, ktorú ste práve zadali. Pre iných, aby sa prihovárali, je svätá vec, ale nemôžete to urobiť pre seba. Prečo ľudia kmeň? Nepríjemné. A ešte horšie, ak si myslia, že ste šunka, postavíte sa nad ostatných. S mojím synom chcem hovoriť o hraniciach, o tom, ako zdvorilo brániť svoje práva, a učím sa povedať nie.

Mám ešte jedno zranenie. Neviem, čo mám nazvať - ​​keď je dieťa nútené niečo proti svojej vôli urobiť. Môj brat a ja sme nepoznali pôvodný turkménsky jazyk, pretože sme sa narodili v ZSSR v mnohonárodnej rodine a všetci hovorili rusky. Keď mi bolo sedem alebo osem rokov, rozhodli sa, že nás nechajú na mesiac bez rodičov z blízkych príbuzných, ako by ich chceli dať do jazykového prostredia. Bolo to strašne ťažké - aj keď sme s bratom boli v tejto situácii zjednotení. Bolo to ťažké, nie kvôli jazyku, ale pretože tam sú cudzinci, rozkazy, spôsob života, nie sú tam žiadne milujúce mamičky a otcovia.

"Nechcem opakovať tieto chyby," bohužiaľ neznamená, že "ja nie." Ale venujem tomu pozornosť a často sa zastavujem. Už dobre, ak ju pomaly rozoberáme z generácie na generáciu.

rozrazil

27 rokov

Bolo veľmi málo, že som mohol zvážiť chyby svojich rodičov. Chcel by som nadviazať viac citovo blízky vzťah so svojím synom. Moja matka je úprimná, vrúcna, ale skôr uzavretá osoba: je pre ňu ťažké aj s jej najbližším priateľom, aby sa podelila o svoje tajné veci, a je stále plachá diskutovať o detailoch jej osobného života. To všetko teraz chápem a v detstve to bola jediná možnosť, ako si s vami udržať hanebné alebo komplexné pocity. Chcem sa podeliť o pocity so svojím synom, zavolať im, diskutovať o nich a už sa to snažiť urobiť - aby sa so mnou mohol ľahšie podeliť, keď je to potrebné.

Väčšina tvrdých spomienok na moje detstvo je spojená so základnou školou, keď som sa dostal do triedy na tvrdého, naštvaného učiteľa starej školy. Mohla chodiť v tichu a bolestne ťahať za rameno, pretože si myslela, že píšete, vyháňate vás celou triedou, prikázali vám, aby ste si na podlahe pred dverami kancelárie vybrali potrebnú učebnicu a zápisník, aby ste sa v triede „nepoškodili“ a nútili vás dokončiť stravovanie v jedálni. A so svojimi rodičmi sa správala celkom slušne. Mama sa čudovala: "Prečo sú vaše učebnice tak špinavé? Prečo nechcete ísť do školy tak moc?" Povedal som jej o metódach nášho učiteľa len o niekoľko rokov neskôr, a moja matka bola zdesená. Domnievam sa, že jej chybou je, že ona (ako väčšina ostatných rodičov zjavne) nemohla vidieť, aký druh nášho učiteľa nevedel, čo sa deje v triede, a nevedel ma do úprimnej konverzácie.

Moja mama bola na hodnotenia príliš vážna. Nespomínam si, že na mňa kričali, alebo ma za ne potrestali, ale po každom zo štyroch ľudí som nasledoval dlhé zdĺhavé pokyny: „Prečo štyri? Moja matka nebola rozzúrená tým, že mám štyri, ale že ju nechcem opravovať (a naozaj som nechcela chodiť na strednú školu). Nakoniec som sa naučil klamať - sformovať podpis v denníku bol spoločný. S mojím synom sa všeobecne pokúšam diskutovať o odhadoch menej, aby som sa nepýtal, čo dostal. Dovoľte mu, aby sa zaoberal otázkami vzdelávania, bude potrebné - požiada o pomoc. Mojou úlohou je pripraviť pôdu, aby sa ho opýtal.

Zrazu som si uvedomil, že píšem všetky chyby na účet mojej matky, hoci som vyrastal v úplnej rodine. Pravdepodobne hlavnou chybou otca je, že bol odstránený z mojich každodenných záležitostí a skúseností.

Julie

40 rokov

Niekedy si myslíme, že nikdy nebudeme opakovať chyby našich rodičov, nikdy nebudeme kričať na deti, budeme pochopení a emocionálne prístupní. Čas však ukazuje, že na kliknutie sa nemôžeme stať „ideálnymi“ rodičmi, najmä ak sme nemali pozitívny príklad pred našimi očami. Naša prvá vyrážková reakcia je vždy rovnaká ako u našich rodičov. A aby ste to zmenili, musíte vynaložiť veľa úsilia. Deti tiež nie sú „ideálne“.

Dôležitou vecou, ​​ktorej som sa osobne podarilo „rozobrať“, je myšlienka, že rodičia vedia lepšie, čo by malo robiť ich dieťa. V detstve som nemal slobodu vybrať si záľuby. Koníčky boli "správne" - schválené - a "dobre, nejaký nezmysel." Veľmi dlho som sa dopustil urážky na matku, pretože ma odviezla z baletného štúdia, kde sa mi to veľmi páčilo a všetko fungovalo, a dala mi hudobnú školu, ktorú som nenávidel, ktorú som po troch rokoch opustila. Keď som o pár rokov neskôr nastúpil na umeleckú školu bez akejkoľvek podpory zo strany rodičov, ani môj úspech nevybudil nadšenie. Kreslenie bolo považované za "hlúpe", "frivolné" zamestnanie. Zúrivo som bojoval od vstupu do právnych a ekonomických oddelení, ktoré sa mi môj otec tak veľmi páčil, a v dôsledku toho som vstúpil do sociológie, ktorá je pre mňa nepochopiteľná - bol to kompromis. O tvorivých špecialitách - žurnalistike, dizajne, režii, divadle - sa nedalo uvažovať. "Toto nie je vážne a talent je potrebný. Ale naozaj máte talent?" Dôsledkom prirodzene nebolo.

Vzbudil som svoje deti a okamžite som sa rozhodol, že ich nebudem nútiť. Chcete ísť karate? Vyskúšajte šach. Unavený divadelného chlapca? Čo chceš? Prostredie? Budeme hľadať. Samozrejme, existovali dohody: „Chodíte pár mesiacov, ak sa vám to nepáči, skončíte“ alebo „Poďme tento rok a po sviatkoch sa rozhodneme, či budeme pokračovať alebo nie.“ Samozrejme, bol som horký, keď môj syn hodil dobré sekcie s dobrými učiteľmi, pretože bol nudený alebo jednoducho lenivý. Spomenul som si však, že nemôžete byť nútene mletý, oddýchnuť si a ponúknuť nové možnosti.

S mladšími deťmi som išiel ďalej. Do tej doby mi bolo jasné, že to nie je len záležitosť voľby, ale aj morálnej podpory. Dieťa sa pozerá na seba očami svojich rodičov, a ak v tých očiach nie je veľmi dobrý po celú dobu, nie je príliš talentovaný, potom sa bude správať sám so sebou. Začal som vedome a aktívne chváliť deti za tvorivé a intelektuálne cvičenia. Vyrastal som v atmosfére, kde ak by ste urobili niečo dobré - malo by to tak byť, ale ak ste urobili zle - určite si všimnete a nadávate. Nakoniec som sa bál vziať niečo nové a nečakané, pretože najprv to nie je dosť dobré.

Musel som si uvedomiť, že bar, ktorý bol určený pre mňa a ktorý som občas nastavil pre najstaršie dieťa, bol veľmi nadhodnotený. Nie sú potrebné žiadne normy zo strany rodičov. Dosky budú usporiadané svetom okolo nás - učiteľmi, školiteľmi, vlastne samými, - a nechajme mamu len milovať a obdivovať. Chválil som a zaujímal sa o akúkoľvek kresbu a remeslá, o akýkoľvek úspech, a ja som to urobil úplne úprimne. Nie je to ťažké, ak vypnete meraciu čiaru v hlave, ktorá porovnáva dieťa s inými deťmi.

Bol to taký pedagogický experiment - nulová kritika, len pozitívna. Obrazy mladších detí visia na stenách bytu, ktoré sú rozptýlené mnou, a pre nich to znamená veľa. A vidím úžasný výsledok: sú závislí na kreativite a sú schopní prevziať akúkoľvek úlohu bez strachu, že nebude fungovať, že nemôžu, nevedia ako. Len si vezmú a urobia, keď uvidia, ako prišli. Niekedy ma privádzajú na výstavu (zvykli si častejšie, teraz nie, a môj súhlas je potrebný, sú si istí) a ja, samozrejme, chválim. Nezáleží na tom, či dieťa bude aj naďalej kresliť alebo nie. Umelec je štát, tvorivá odvaha a vnútorná sloboda.

FOTO: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)