"Cítil som sa len prázdnota": Ako som bol liečený na úzkosť a depresívnu poruchu
Poruchy osobnej úzkosti - najbežnejšia skupina duševných porúch na svete; v Rusku sa táto diagnóza robí menej často ako v iných krajinách. Môžu mať veľmi odlišné formy - od generalizovanej úzkostnej poruchy (stav, keď človek cíti nepretržitú úzkosť) až po sociálnu fóbiu (strach zo sociálnej interakcie) alebo špecifické fóbie (strach z objektu, konania alebo situácie). Tvorca hnutia "Psychológia pre ľudské práva", psychoterapeuta a autora knihy "Sociálna úzkosť a fóbia: ako sa pozerať pod plášťom neviditeľnosti?" Olga Razmakhova vysvetľuje, že ľudia sa najčastejšie obracajú na psychoterapeutov práve kvôli úzkosti a depresii.
Takéto poruchy nie sú podobné obvyklej úzkosti alebo vzrušeniu, ktoré sa periodicky vyskytuje u všetkých ľudí - hovorí o veľmi silných, niekedy dokonca paralyzujúcich pocitoch. Pre takýto stav, „vážne“ alebo dokonca len špecifické dôvody nie sú nevyhnutne potrebné: úzkosť, predzvesť hroziacej katastrofy, neschopnosť uniknúť z prúdu posadnuteľných pocitov môže nastať kedykoľvek a trvať dlhú dobu. Na to, aby sme sa s nimi vyrovnali, je však reálne: ako hovorí Razmakhova, obracajúc sa na kompetentného špecialistu pracujúceho s modernou kognitívno-behaviorálnou psychoterapiou, akceptačnou terapiou a zodpovednosťou, metódami zvyšovania povedomia alebo naratívnymi praktikami môže pomôcť zmeniť správanie a vzorce človeka tak, aby on alebo ona Existuje šanca vymaniť sa z bludného kruhu a zlepšiť kvalitu života.
Ekaterina Gonová bola pred niekoľkými rokmi diagnostikovaná s úzkostne depresívnou poruchou, avšak počas tejto doby musela čeliť nielen nekompetentnosti lekárov a devalvácii jej skúseností, ale aj jej prepusteniu z dôvodu diagnózy. Hovorili sme s ňou o tom, ako sa jej boj s poruchou deje, a tiež o tom, aké dôležité je včas získať kvalifikovanú pomoc.
rozhovor: Irina Kuzmicheva
Drtí mu zuby
Prvé príznaky úzkosti a depresívnej poruchy sa objavili v mojich šestnástich rokoch. Moja matka a ja sme sa presunuli z malej vojenskej jednotky na milión plus mesto a spočiatku to bolo ťažké. Nedostatočná komunikácia bola obzvlášť silná: noví priatelia sa nedali vytvoriť, vzťahy s rovesníkmi sa nevyvinuli a v triede som bol zhnitý za to, že som bol „zauchka“ a „nerd“. V rodine nebolo zvykom vymieňať si skúsenosti: každý vyriešil svoje vlastné problémy a zažil problémy v tichu, zaťal zuby. Posledné dva roky štúdia v škole boli pre mňa ťažké, ale v prvom roku ústavu bolo všetko viac-menej vyrovnané. Mal som priateľov a priateľa. Depresívne symptómy - ťažká nálada a úvahy o nezmyselnosti existencie - sa cítili, ale zatiaľ neotrávili život.
Prvá vážna epizóda poruchy sa vyskytla v roku 2012, dva roky po ukončení štúdia na vysokej škole. Mal som veľmi obyčajný život a zvonku sa zdalo, že všetko je v poriadku - ale to tak nebolo. Doteraz sa snažím pochopiť, čo spôsobilo moju chorobu, a nemôžem. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o rôzne faktory: výchovu a rodinu, osobnostné črty (som veľmi rezervovaná osoba), charakterové črty (zodpovednosť a perfekcionizmus). Ako dieťa som bola mrzutým a vážnym dieťaťom, často som počula od druhých, že som nebola „v dospelosti“. Neviem komu a čo som chcel dokázať, ale potreboval som byť lepší ako ktokoľvek iný. Samozrejme, že to nebolo možné, a pochopenie, že porovnávanie sa s ostatnými bolo zlou vecou, prišlo ku mne neskôr.
Neustále som cítil nevysvetliteľné vnútorné napätie a dokonca som si skryl ruky do vreciek, pevne ich zaťal do pästí.
Najprv sa úzkosť prejavila v snoch. Každú noc priniesli nočné mory: utiekla som z nahnevaného davu, moji príbuzní boli zabití pred mojimi očami, škaredé zvieratá ma napadli. Zdalo sa mi, že sa stane niečo zlé: musím sa dostať do nehody, šiel by som pod strechu a klimatizácia by na mňa padla, keď som bol v práci, susedia by zaplavili byt a tak ďalej.
Nervózny človek, ako som ja, sa obáva o zdanlivo bezvýznamné dôvody a pripisuje veľký význam tomu, čo sa ešte nestalo - a teoreticky by sa to mohlo zmeniť. Napríklad ma posielajú na tlačovú konferenciu a v noci nemôžem spať, pretože sa obávam, že sa s touto úlohou nedokážem vyrovnať (hoci som bol na takýchto podujatiach mnohokrát) a vrhám sa na seba, predstavujem scenáre so smutným koncom. Predstavte si, ako sa (celkom prirodzene) obáva pred skúškou. Mal som pocit spojený s bežnými udalosťami: rad na pokladni, výlet verejnou dopravou, výlet na kliniku. Ukazuje sa, že žijete v stave nepretržitého stresu, ale "ťahajte sa spolu" nefunguje. Obávate sa niečoho po celý čas: Myslíte si, že lekár povie, že príčinou bolesti hlavy je nádor v mozgu, a ráno sa do minibusu dostane KAMAZ.
Pocit hororu sa bezdôvodne valil. Pamätám si, že to boli narodeniny kolegyne, do našej kancelárie prišli iní zamestnanci (ich bolo asi dvadsať). Chcel som sa plaziť pod stolom kvôli strachu. Nič sa nestalo, ale panika sa prehnala nado mnou: moje ruky boli otupené, nohy sa mi triasli, chcela som plakať. Niečo vo mne povedalo: "Beh! Uteč odtiaľto, je to nebezpečné!" Musel som vyskočiť z kancelárie do fajčiarskej miestnosti, kde som plakal.
Keď som sa rozhodol požiadať o pomoc, moja chuť a spánok boli preč. Často som plakala, za mesiac som stratila deväť kilogramov. Priateľ pracoval na oddelení neurológie a ja som sa na neho obrátil so žiadosťou o radu. Povedal, že som mal "neurózu" a odporúča antidepresíva: niektoré stoja štyridsať rubľov, iné tisíce dvoch. Začal som s lacnými, nepomohli. A potom prišlo leto, a ako hovoria, nechaj ma ísť.
Nevedel som, že je možné liečiť s pomocou psychoterapie, a úprimne povedané, sotva som pochopil, aký stav som mal. Rozhodol som sa, že sa to stalo pre mňa prvý a posledný v mojom živote. Myslel som, že ako osoba zastrašovaná „represívnou psychiatriou“ by formálne odvolanie sa na lekára malo za následok vlčí lístok pre mňa, registráciu a rozbitú kariéru a drogy by ma priviedli do stavu zeleniny.
Zaťaté päste
Na konci roka 2012 som zmenil niekoľko prenajatých bytov a prácu. Životné prostredie, rytmus života, koníčky sa zmenili a mám motiváciu zarobiť si na svojom majetku. Ale ráno, predtým ako som šiel do práce a vrátil sa z neho, som stále vzlykal. Nikto ma neublížil a neodradil ma, len sa mi zdalo, že som sa dobre nevenoval svojim povinnostiam, nerobil som všetko dosť dobre. Vyhliadky boli hmlisté - tvrdo som pracovala a vrhla sa do rutiny.
Čoskoro začal konflikt s partnerom. Veľa som kričala a on tlačil na najbolestivejšie miesta: jeho vzhľad a vzťahy s rodičmi. Niekoľko rokov našiel chybu v tom, ako som sa pozrel a bol neprimerane žiarlivý - bol to despotický. Okrem toho mal problémy s prácou, nechcel nič robiť - a ja som sa neustále obával o to, aký by bol náš život, ak si ho v budúcnosti budem musieť zarobiť. Veľa sa stretol s ostatnými: preklial svojich susedov a neustále sa dostal do nepríjemných situácií, čo malo negatívny vplyv aj na môj emocionálny stav. Neskôr som sa dozvedel, že ľudia ako on sa nazývajú prospektori a uvedomil som si, že vzťah s touto osobou tiež prispel k rozvoju choroby. Ale ja som sa snažil vyrovnať sa so skúsenosťami sám - na konci, po dvoch rokoch „emocionálneho švihu“, rozišli sme sa.
V roku 2015 som sa stal neznesiteľným. Neboli žiadne spúšťače - úplne som stratil záujem o život a prestal jesť znova. Hlavný cieľ posledných rokov - bývanie - bol dosiahnutý a nevedel som, kam ísť, len som veľa pracoval, zanedbával svoju dovolenku. A ak som už rezignoval na odpornú náladu a depresiu, potom ma všetky nepríjemné veci rozzúrili. Všetko spôsobilo podráždenie a hnev: ľudia, jasné svetlá, zvuky, konverzácie na zvýšených tónoch. Nenávidel som verejnú dopravu, pretože ľudia v nej počúvali hudbu a rozprávali sa - nemohol som byť v tejto banke naplnenej hlukom. S cieľom prestať sústrediť sa na cudzie podnety, v doprave som počítal až tristo alebo päťsto, dúfajúc, že sa budem rozptyľovať. Nebolo možné relaxovať: Neustále som cítil nevysvetliteľné vnútorné napätie a dokonca som si schovával ruky vo vreckách, stláčal ich pevne do pästí.
Môj priateľ pracoval v nemocnici a po vypočutí sťažností mi poradil, aby som požiadal o pomoc odborníka. Výber padol na súkromné zdravotnícke centrum a psychoterapeuta, o ktorom som čítal dobré recenzie. Hovoril so mnou, predpísal antidepresíva a voľne predajné sedatívum a povedal mi, aby som prišiel na recepciu za dva týždne. Prášky nepomohli, špecialista roztiahol ruky a povedal, aby drogy užívali ďalšie dva mesiace. Nevšimol som si však žiadne vylepšenia.
Čierna chodba
Potom som sa rozhodol obrátiť sa na matku môjho priateľa, psychiatra, pracovala na klinike na liečbu závislosti od alkoholu. Keď som tam prišiel a rozprával sa s ňou, stal som sa inšpirovaný, ale nie dlho: to všetko skončilo faktom, že som mladý, krásny (len veľmi tenký), mám doma, prácu a niekto má oveľa horšie. Myslím si, že tieto slová môžu „skončiť“ s pacientom - to spôsobuje iba odmietnutie. Lekár mi predpísal liek proti úzkosti a moderný antidepresívum. Napriek tomu, že táto liečba nepomohla, som jej vďačný: poznamenala, že môj stav sa dramaticky zhoršil a povedal, že ak lieky nebudú fungovať, musím ísť do nemocnice.
Uplynul ďalší mesiac a bol strašidelný - bol som si istý, že som žil v posledných dňoch. Cítila som len prázdnotu. Bolo pre mňa ťažké prinútiť sa dostať sa z postele a ísť do práce. Spal som štyri až päť hodín denne. Keď sa ma nikto nevidel, zbalil sa a dokonca sa niekoľkokrát zbavil verejnej dopravy. Bol som si istý, že by sa stalo niečo hrozné, chcel som zomrieť - triasol som sa a dostal sa do potu. Niekedy sa mi zdalo, že kyslík v pľúcach končí a ruky sú odňaté. Strašne som sa bál zomrieť vo sne a zároveň ho vášnivo chcel. Raz som napil pol fľaše vína na odvahu a zmrzačil som sa - po tejto situácii som zavolal svojmu lekárovi a povedal, že som sa cítil veľmi zle. Odporúčala ísť na psychoneurologickú kliniku.
Ak chcete sa tam dostať, potrebujete od lekára lekára v mieste bydliska. Bola som taká vystrašená zo všetkého, čo sa mi stalo, že som spľul na všetky moje predsudky a obavy psychiatra. Lekár okamžite navrhol, že pôjdem do nemocnice a zároveň nahradím lieky. Odmietol som hospitalizáciu, ale to sa zhoršovalo. Po niekoľkých ďalších bolestivých týždňoch som sa plazil do nemocnice a premýšľal, čo by sa dalo urobiť, aby som sa dostal do psychiatrickej nemocnice. Dostal som odporúčanie a o niekoľko dní neskôr som bol na oddelení.
Myslel som si, že zarobím veľa peňazí a budem šťastný, ale namiesto toho som si zarobil chorobu
Napriek všetkým hrozným príbehom o liečbe v psychiatrických liečebniach mám dobrý dojem z môjho pobytu v nemocnici. Lekári ma považovali za anorektikum, vážil som štyridsaťosem kilogramov s výškou sto sedemdesiat centimetrov a zdalo sa mi, že je to dobre kŕmený koláč. Bol som nútený nahrávať všetko, čo jím, a každý deň som vážil. O mesiac neskôr som bol prepustený s hmotnosťou štyridsaťdeväť kilogramov a strašnou únavou. Oslabil som a cítil som cestu k zastávke alebo k obchodu ako maratónovú vzdialenosť. Potom som sa najprv dozvedel o diagnóze - zmiešanej úzkosti a depresívnej poruche. Predtým o mne nikto nehovoril priamo, ale na mape a výpise boli kódy Medzinárodnej klasifikácie chorôb - po ich kontrole som pochopil, čo sa deje.
Nemôžem povedať, že by ma choroba prepustila, keď som opustil nemocnicu. Liečba tlmila symptómy: zlý spánok, strata chuti do jedla, pocit iracionálneho strachu a úzkosti. Ale nestal som sa šťastným človekom, ktorý žije v harmónii so sebou a so svetom okolo neho. Predstavte si, že váš apendix je zapálený, a lekár vám dáva lieky proti bolesti, ale nepredpisuje operáciu - príznaky zmiznú a dôvod zostáva.
Po prepustení trvalo niekoľko mesiacov, kým som našiel lieky, ktoré mi pomôžu. A potom na mňa čakalo prekvapenie: antidepresíva syntetizované v štyridsiatych rokoch a nie moderné lieky sa mi ukázali ako účinné. Mesiac po začiatku recepcie som si uvedomil, že v mojej hlave je globálny posun. Bolo jar, išiel som na balkón, rozhliadol sa a pomyslel si: "Sakra, dnes je to len skvelý deň."
Drogová liečba pomohla zbaviť sa "prilepených" myšlienok - keď sa pridŕžate zlej pamäte alebo si predstavujete zlú situáciu v budúcnosti a prechádzajte cez ňu stokrát v hlave, šoférujete sa. Ak máte rovnakú analógiu s apendixom, dali mi dobrý liek proti bolesti - ale ja som musel odstrániť príčiny choroby sám. Začal som sa báť menej o maličkosti, venovať viac času na odpočinok, snažiť sa sústrediť sa na zlé a revidovať moje usmernenia. Myslel som si, že zarobím veľa peňazí a budem šťastný, ale namiesto toho som si zarobil chorobu. Ak sa pacient nechce uzdraviť, zmeniť svoje postoje a postoje voči sebe, liečba bude neúčinná.
Mám podozrenie, že moja matka mala tú istú poruchu. Niektoré z príznakov, o ktorých hovorila, keď som sa jej sťažovala na môj stav, sa zhodovali s nami. Povedala, že v priebehu rokov, úzkosti a strach útoky zomreli na vlastnú päsť, bez liečby a liekov. Ale mladosť mojej matky prišla v sedemdesiatych rokoch - mám podozrenie, že v tom čase tieto poruchy jednoducho neboli diagnostikované. Posledných pätnásť rokov odišla do dôchodku a môžem povedať, že teraz sa opäť stala mimoriadne znepokojivou osobou.
Rodina na moju hospitalizáciu reagovala ako na nevyhnutné opatrenie. Moja matka bola veľmi znepokojená, môj otec prišiel z iného mesta, aby ma odviedol do nemocnice. Bohužiaľ, necítil som žiadnu morálnu podporu: môj otec mlčal ako obvykle a moja matka povedala, že je „škodlivé“ piť tabletky. Relatívi povedali, že som "zaslepil" a všetko "od lenivosti". Bolo to bolestivé, keď som to počul, ale nechcel som ani nič dokázať. Ak máte bolesť zubov, potom všetci budú sympatizovať, pretože vedia, čo to je. Keď máte úzkosť a depresívnu poruchu, ľudia budú vyzerať zmätene av najlepšom prípade mlčí.
pytlovina
Počas choroby som vytvoril fotoprojekt o depresii: dva roky som sa natáčal v rôznych obdobiach choroby. Potom som vytlačil fotoknihu a povedal o tom na Facebooku. Neviem, čo ma k tomu viedlo. Možno som chcel ukázať svetu, že duševné poruchy nie sú rozmar alebo fikcia, ale vážne ochorenie, ako je cukrovka. Dostal som väčšinou dobré komentáre, ale, ako sa hovorí, problém prišiel, odkiaľ to nebolo očakávané. Odkedy som mal priateľov v mojich kamarátoch, vedenie sa čoskoro dozvedelo o mojej chorobe.
Manažér povedal, že som urobil niečo hlúpe tým, že som napísal takýto príspevok. Potom dodal: "Dúfam, že rozumiete tomu, čo robíte." Túto tému sme už nehovorili, ale doslova za dva týždne ma kolega zavolal a oznámil mi, že so mnou neprejdú zmluvou kvôli pracovnému miestu v sociálnych sieťach. Keď som išiel do lekárne, vzal som oficiálny zoznam chorých a vrátil som sa do zoznamu chorých - ale vyhodili ma, pretože som verejne hovoril o mojich problémoch. Samozrejme, bol som zranený a zranený, dokonca som plakal. Nechápal som, aký zločin som spáchal, aby som ma vyhnal hanbou a povedal, že som bol „chorý“ a ja som „potreboval byť liečený“.
Neskôr mi bolo povedané, že osoba, ktorá prijala rozhodnutie o mojom prepustení, bola raz odňatá z funkcie kvôli tomu, že v službe LiveJournal bol prepustený. Možno, že „uzavrel gestalt“ takto: konal so mnou rovnako ako s ním, dokončil to, čo bol mučený. Teraz nemám písať v sociálnych sieťach, ale robím len repost obrázky a články. Už viac nechcem vyjadriť svoje myšlienky a zdieľať ich s ostatnými - ale keby mi bolo ponúknuté, aby som sa vrátil späť, stále by som písal tento príspevok.
Bojoval som so zmiešanou úzkostnou depresívnou poruchou päť rokov - počas tejto doby som zmenil štyroch lekárov, desiatky liekov, schudol, vypadol mi vlasy, stratil som prácu. Moji priatelia ma našťastie podporili - bolo ich málo, ale navštívili ma v nemocnici a to si vážim. Najviac zo všetkého som vďačný priateľovi, ktorý ma presvedčil, aby som navštívil lekára: ak by som nedostal žiadnu pomoc včas, mohlo by to skončiť smutne. Môj čierny zmysel pre humor mi nejakým spôsobom pomohol: nejako som sa jednoznačne rozhodol, že svoj životný zákon by som neuspokojil, pretože nikto by neprišiel na môj pohreb. Ale v skutočnosti som nechcel opustiť jednu matku, ktorá, napriek všetkým našim rozdielom, naozaj milujem.
Teraz som v remisii, rok som nebral drogy. Snažím sa nebrať do srdca veľa vecí, učím sa milovať sám seba a rešpektovať svoje pocity. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
fotografie: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)