Populárne Príspevky

Redakcia Choice - 2024

Bez prieniku a SMS: Prečo si ľudia volia neprepúšťajúci sex

Ak chcete dokončiť, zvyčajne som ísť na môj partner zhora a trieť si rozkrok o stehno. Táto sexuálna prax sa nazýva „rabbing“ a označuje neinvazívne druhy sexu - teda rôzne sexuálne aktivity, ktoré neznamenajú vaginálny alebo análny prienik. Všeobecne platí, že lasery mimo genitálií sa nazývajú kontaktné non-prenikavé pohlavie, a sex video chatovanie, sexting, alebo trhanie hovor je non-kontaktný sex.

Ženy, muži a ľudia iných identít praktizujú nepreniknuteľný sex z rôznych dôvodov, a to jednak kvôli ich fyziologickým vlastnostiam, jednak kvôli diverzifikácii svojho sexuálneho života. Väčšina žien, napríklad podľa údajov z výskumu, musí stimulovať hlavu klitorisu, aby zvýšila potešenie a dosiahla orgazmus. Sex bez preniknutia sa zriedka hovorí a ešte menej sa považuje za „plnohodnotný“. Prečo majú ľudia nepreniknuteľný sex? Je možné považovať takýto sex za „skutočný“ a čo povedať partnerovi, ak sa nechcete zapojiť do vaginálneho sexu?

Článok hovorí o ne-vaginálnych postupoch spojených so stimuláciou vulvy a používa sa termín "žena". Nie všetky ženy však majú vulvu a nie všetci muži s vulvou sú ženy. Techniky opísané v tomto článku môžu byť vhodné aj pre niektorých binárnych a transgender ľudí.

text: Sasha Kazantseva, vedúci telegramový kanál "umyté ruky"

Kto má sex bez penetrácie

Dlho som nevykonával prenikavý sex kvôli vaginizmu, ale keď sa v mojom živote objavil prienik, ukázalo sa byť logické nenahrádzať niektoré pocity inými, ale jednoducho rozšíriť možnosti. Odvtedy som sa okrem vaginálnej stimulácie venoval aj neprenikajúcemu pohlaviu, keď chcem dokončiť rýchlo, alebo keď sa môj partner a ja príliš leniví vyzliecť. Niekto v zásade uprednostňuje tento druh sexu pred inými praktizujúcimi, iní sa na neho obracajú v určitých obdobiach života (napríklad po pôrode), iní ho striedajú s penetráciou - podľa svojej nálady. "Milujem prenikavý sex veľmi, ale milujem rozmanitosť ešte viac," hovorí Alina. "Ja si vyberám typ pohlavia podľa situácie. Napríklad počas menštruácie vždy robím non-prenikavý, pretože nechcem vytiahnuť menštruačný pohár a neporiadok s uteráky. A niekedy môj partner nechce preniknúť. "

Ľudia si môžu vybrať taký sex kvôli fyzickým alebo psychologickým charakteristikám. Napríklad v dôsledku vestibulodynie (syndróm bolesti pri vaginálnej penetrácii), zníženej citlivosti vaginálnych stien, operácií, šabľovitej stydkej kosti, malej veľkosti pošvy alebo veľkého penisu partnera. "Mám zníženú citlivosť v pošve, prakticky nič necítim," zdieľa Madros svoje skúsenosti. "Okrem toho teraz beriem antidepresíva, kvôli ktorým nemôžem získať orgazmus. Kombinované, to zabíja pre mňa význam prenikavého pohlavia." Niekto sa stáva ťažkým zapojiť sa do vaginálneho sexu počas menopauzy alebo medikácie; a neprenikajúcim pohlavím môže byť dočasné riešenie počas liečby VTI a iných chorôb, ako aj v prípadoch, keď nie sú k dispozícii žiadne prostriedky nápravy.

Non-prenikavý sex môže dať veľa nových pocitov a skúseností, zvýšiť alebo diverzifikovať sexuálne dojmy, umožniť poznať seba a svojho partnera z novej strany.

Pre niektorých je sex bez penetrácie predovšetkým záležitosťou psychologického pohodlia. Napríklad Katya hovorí, že žije oveľa lepšie s nepreniknuteľnými praktizujúcimi: „Neviem prečo, ale samotná myšlienka vaginálneho sexu ma robí odmietnutím, hoci mám rád iné druhy vecí“. Preto môže byť pre niektorých pohodlnejšie zapojiť sa do takéhoto sexu po tom, čo zažili násilie, pre niekoho kvôli ich úlohe alebo rodovej identite. „Vidím sa ako dominantná osoba a psychologicky nemôžem počas prieniku relaxovať,“ vysvetľuje Eva. Niektorí ľudia praktizujú non-penetratívny sex, aby eliminovali alebo znížili riziko tehotenstva a prenosu pohlavne prenosných chorôb. Nakoniec, niekto nemusí byť pripravený na vaginálny kontakt, ako Maya partner: „Pre nás oboch je to prvý vzťah, a už dlho sme mali len nepreniknuteľný sex. Teraz tiež praktizujeme penetráciu, ale dievča má stále nepríjemné pocity z prstov. vagína, takže je príjemnejšie pohladiť vonku.

Na druhej strane, muži môžu tiež odmietnuť prenikavý sex. Niektoré sú spôsobené psychologickými, niektorými - fyziologickými vlastnosťami, niektoré môžu mať problémy s erekciou alebo byť vo vzťahu s partnerom alebo partnerom, ktorý nemá rád sex. Eugene hovorí, že nemá rád sex s penetráciou kvôli príliš citlivej hlave penisu, okrem toho nemá záujem o penetráciu: "Keď som nevedel, že penis vaginálny sex nie je nevyhnutný, snažil som sa čo najviac oddialiť moment sexu, aby som urobil menej ale je lepšie sa tomu celkom vyhnúť.

Avšak, mnohí ľudia si vyberajú sex bez penetrácie len preto, že sa z neho viac tešia. Non-prenikavý sex môže dať veľa nových pocitov a skúseností, zvýšiť alebo diverzifikovať sexuálne dojmy, umožniť poznať seba a svojho partnera z novej strany. Podľa Hel to bol sex bez prieniku, ktorý jej pomohol preskúmať jej fyzické telo a začať prežívať potešenie zo sexu: „Konečne som sa rozptýlil od rozkroku a snažil som sa pochopiť svoje telo. Na moje prekvapenie som zistil, že môžem skončiť s bradavkami alebo bozkávaním. nohy. "

Je to naozaj sex?

V modernej kultúre, sex je často prirovnávaný k penisu-vaginálny akt - alebo aspoň na akt penetrácie. Napríklad namiesto vagíny môže byť namiesto penisu, prstov alebo sexuálnej hračky anus alebo ústa. Sexuálne praktiky sú však nekonečne rôznorodé a odpoveď na otázku "Čo je to sex?" Dnes to znie ako "Všetko, čo chcete volať sex." Neexistujú žiadne "správnejšie" alebo "reálnejšie" typy sexu - hlavná vec je, že robíte niečo so svojím partnerom alebo partnerom, ktorý vám prináša sexuálne potešenie a robí vás bližšie. Dlho sme prekročili okamih, keď bol sex považovaný za nástroj na riešenie reprodukčných úloh a regulovaný, a určite máme právo zamerať sa na naše osobné potreby a pohodlie.

Luba sa sťažuje, že prenikavé pohlavie je štandardne považované za normu a veľmi málo informácií o nepreniknutí: „Donedávna som sa považoval za„ chorého “,„ horšieho “, povinného znášať bolestivý a nepríjemný vaginálny sex.“ Anna hovorí o pozitívnych skúsenostiach a hovorí, že sa nikdy nestretla s nedorozumením: „V mojom prostredí je princíp„ môjho tela moja vec. “Viem, že môj partner by chcel mať prenikavý sex častejšie, ale keďže to nie je presne Niekedy sa čudujem, či poznáme a používame všetky zariadenia? Náhle je tu niečo iné, čo ma znepokojuje, keď ľudia nepovažujú non-prenikavý sex za plnohodnotný.

Mnohí sú zvyknutí volať akcie, ako sú tie, ktoré boli popísané vyššie v „petting“ alebo „prelude“, ale v súčasnom kontexte sa tento prístup nezdá byť príliš moderný. Termín "petting" často znamená "nie sex" alebo "nie celkom sex." A aj keď nepovažujete žiadnu prax za významnú pre váš sexuálny život - pre niekoho to môže byť ten hlavný. „Keď porovnáme pohlavie s penetráciou a všetky ostatné praktiky sa nazývajú„ predohra “, zbožňujeme mýtus„ sexuálnych scenárov “: predohra (potrebná na prípravu na sex), prenikanie (počas ktorého má žena aj muž orgazmus) - Ale sex nie je synonymom pre prienik, “hovorí Lori Mintz, učiteľka a výskumníčka v psychológii sexuality na University of Florida.

Tí, ktorí praktizujú non-prenikavý sex, alebo sa práve chystajú vyskúšať, určite nebudú musieť trpieť monotónnosťou. Po prvé, môžete preskúmať rôzne typy trenia - genitálne trenie o akejkoľvek časti tela vášho partnera alebo partnera, ako je napríklad vulva, penis, stydká kosť, stehno, noha alebo brada. Krájanie sa dá praktizovať aj v šatách - táto prax sa nazýva "suchý spád". Niektoré páry praktizujú spoločnú masturbáciu - vzájomnú alebo paralelnú - vrátane používania sexuálnych hračiek, ako sú stimulanty klitorisu. Lízanie a vulválny prstoklad platia aj pre neperforujúce pohlavie. Mimo genitálií existuje mnoho zaujímavých vecí: niektoré môžu pociťovať silné pocity, dokonca orgazmus, od fackovania a stimulácie citlivých oblastí, ako sú bradavky. Nakoniec existujú bezkontaktné sexuálne praktiky, ako je sex cez video prepojenie, sexting (korešpondencia o sexuálnych témach) a sexting (vzrušujúce rozprávanie o sexe). Niekoľkokrát v mojom živote sa mi podarilo dokončiť bez fyzického kontaktu len z prebytku emócií pri komunikácii s dôležitou osobou pre mňa.

Čo robiť, ak prenikavý sex nechce

Penis vaginálny sex v populárnej kultúre je zvyčajne oslavovaný ako „skutočný sex“, zatiaľ čo iné druhy buď nie sú dobre zastúpené, alebo slúžia ako „doplnkové“. Z tohto dôvodu sa tí, ktorí nie sú vhodní na penetráciu, môžu cítiť nepríjemne: predpokladať, že „s nimi je niečo zlé“, alebo si myslia, že nie sú schopní vychutnať si sex - len preto, že ich telo nie je funguje podľa mýtického štandardu. Niet divu, že v takýchto situáciách môže byť ťažké hovoriť o jeho vlastnostiach.

Podľa švédskej štúdie 47% mladých žien trpiacich bolesťou počas vaginálnej penetrácie s partnerom stále pokračuje vo vaginálnom kontakte, 32% nehovorí partnerom o ich nepríjemných pocitoch a 22% imituje pôžitok napriek bolesti. Výskumní pracovníci zdokumentovali, že ženy, ktoré sa rozhodli znášať nepohodlie, sa často považujú za „sekundárneho“ účastníka sexu na pozadí partnera. Napokon, takmer 70% účastníkov uviedlo, že považujú sexuálne potešenie partnera za dôležitejšie ako ich vlastné. Prieskum sa uskutočnil v roku 2013 a za posledných päť rokov sa niečo zmenilo k lepšiemu - ale sexuálny tlak na ženy je stále veľký. Preto je obzvlášť dôležité venovať pozornosť starostlivosti o seba, formulovaniu vašich potrieb a obmedzení.

Pripustenie seba alebo milovaného človeka, ktorý nezodpovedáte mýtickému "ako má", a nie je ľahké pochopiť svoju sexualitu

Luba sa ocitla v podobnej situácii: „S jedným chlapcom som vydržala vaginálny sex pol roka, aj keď som bola veľmi zranená, nemala som žiadne potešenie a bolo to skôr ako znásilnenie, ale všetko sa mu páčilo; Dokonca sa mi podarilo dokončiť raz, ale on sa za mňa hanbil a smial sa mi, takže som sa o to už nepýtal, požiadal som bývalú dievčinu, aby neprenikla, ale nevenovala pozornosť týmto požiadavkám, nebrala ich vážne, pomyslela som si Som tak plachý alebo niečo zle ode this. "

Opustenie vaginálnej penetrácie nepotrebuje žiadne „dobré dôvody“, ako sú lekárske indikácie: v ideálnom svete nechcem mať dosť jednoduchých „nie“, aby som opustil akúkoľvek sexuálnu prax. Bohužiaľ, vaginálna penetrácia je stále často považovaná za možnosť "predvolené", ktoré sa objavujú len na základe súhlasu so sexom. Dasha pravidelne praktizuje non-prenikavý sex - hovorí, že to vysvetľuje potenciálnym partnerom vopred: "Len ich varujem, že by som nemal byť preniknutý." Pochopená osoba by mala mať dostatok všeobecných formulácií, ako napríklad „cítim psychologické nepohodlie pri prenikaní a nechcem ju“, „keď cítim niečo vo vnútri - mám nepríjemné pocity, preto nepotrebujem presvedčiť“ alebo „nechcem mať vaginálny sex a ja Nerobím to. “ Ak partner naďalej trvá na vaginálnom sexe alebo iných sexuálnych praktikách, s ktorými nesúhlasíte, je bezpečnejšie prerušiť takýto kontakt. "V sexe je hlavná vec, že ​​každý sa cíti pohodlne, a ak je moje pohodlie postavené na skutočnosti, že do mňa nemá vstúpiť nič, potom je to potrebné zvážiť," je si Daša istá.

"Toto je normálne."

Napriek tomu, že ľudia sú často trápne rozprávať o sexe, populárna kultúra neustále vysiela rôzne „sexuálne normy“ - takže nie je ľahké priznať sa sebe alebo svojej milovanej osobe, že nezodpovedáte mýtickému „správnemu spôsobu“. "Diskusia o vašom sexe a potešenie, ukázať svojmu partnerovi, čo chcete, je nesmierne dôležité," povedala výskumníčka ženského orgazmu Debbie Herbenick z Indiana University, pretože šanca, že vaše preferencie budú náhodou odhalené, je veľmi malá. ako “.

Čím viac hovoríme o zraniteľných témach a priznávame našu „podivnosť“, tým rýchlejšie prestanú byť naše vlastnosti niečo hanebné a stať sa rovnocenným a úctyhodným variantom normy, ktorá je zvyčajne oveľa širšia, než sme si mysleli. "V ruskej kultúre nie je prenikavý sex často braný vážne," povedala sexuologička Daria Bergerová. "Rôzni ľudia majú rozdielne definície pohlavia: niekto si myslí, že sex sa uskutočnil, ak bol orgazmus, niekto - ak to bol prienik, pre iných je to dôležité Ak sa vám zdá, že sex bez penetrácie je pre vás vhodnejší, prediskutujte situáciu s partnerom alebo partnerom, povedzte nám o svojich pocitoch a skúsenostiach a spoločne hľadajte riešenie, ktoré bude vyhovovať všetkým, ktorí sa na procese podieľajú. jednotlivca. “

FOTO: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)

Zanechajte Svoj Komentár