Populárne Príspevky

Redakcia Choice - 2024

"Vždy som rád sex": Ženy o slatshaming

Čo je to "veľa sexuálnych partnerov"? Zdá sa, že v roku 2019 by nemalo existovať ani kvantitatívne „štandardy“ v sexe, ani presvedčenie o „nenápadnosti“. Moderné ženy sú však neustále konfrontované s výzvou na obmedzenie sexuálneho kontaktu a sú vystavené riziku, že budú roštované. Hovorili sme s dievčatami o tom, ako organizujú svoj sexuálny život, prečo nepovažujú monogamiu za jedinú "správnu" voľbu a čo majú robiť, aby ľudia prestali odsudzovať iných za sex.

rozhovor: Sasha Kazantseva, vedúci telegramový kanál "umyté ruky"

Alice

Vždy som mal rád sex, ako si pamätám. Príležitostný sex - pretože často prináša niečo nové, sex vo vzťahoch - pretože je to o intimite. Páči sa mi hovoriť s ľuďmi o experimentoch, zapadnúť do skupinového sexu, vyskúšať rôzne veci.

Keď mi bolo osemnásť rokov, moja psychiaterka diagnostikovala nymfomiu a predpísala lieky, aby som sa mohla „zotaviť“, ale to neviedlo k žiadnym zmenám. Potom mi jeden z mojich partnerov, s ktorým som bol v monogamnom vzťahu, vyčítal, že potrebujem príliš veľa sexu. Ten chlap dokonca dostal "Sin" tetovanie na zadnej strane hlavy a často strkal na to. Prešiel som mocným sebapodmienečným odsúdením, ba dokonca samolibou, považoval som sa za „zlého“, „chorého“. Je dobré, že toto peklo je v minulosti.

Sloboda v sexuálnych vzťahoch je pre mňa veľmi dôležitá. Je pre mňa zvláštne, že si môžem niekoho obmedziť alebo dovoliť, aby ma niekto obmedzil. Koniec koncov, nebudem prestať chcieť osobu, ak mi to zakážu - len skryjem svoju túžbu, to je všetko. Prečo si väčšina ľudí myslí, že sex s inými ľuďmi je zradou, nerozumiem. Nejako som mal trojčlenný vzťah: vtedy som veľa pracoval, bol som unavený a bol som veľmi šťastný, že sa moji blízki môžu bez mojej účasti navzájom uspokojiť.

Teraz, aj keď mám exkluzívny vzťah, potom od vzniku iných spojení môj partner alebo partner nič nestratí. Hovoríme o všetkom, diskutujeme o pravidlách a dohodách - hlavná vec je, že všetko sa deje po vzájomnej dohode. Zvlášť sa mi páči, keď vo vzťahu môžem hovoriť o mojom sexe s inými ľuďmi (opäť ich súhlasom). Pre mňa je takáto dôvera veľmi dôležitá.

Problémy vznikajú, keď chcem príliš veľa ľudí. Vediem si denník, v ktorom registrujem nielen pracovné úlohy a stretnutia s priateľmi, ale aj sex. A keď sa zoznámim s novým človekom, ktorý mám rád, otvorím si denník a pýtam sa otázku: budem čerpať prostriedky? Niekedy musím vedome filtrovať existujúce kontakty, aby sa vytvorili nové.

Verím, že myšlienka obmedziť ženskú sexualitu na úzke hranice je veľmi toxická. Každý má právo uzavrieť akékoľvek kontakty na základe vzájomnej dohody. Zdá sa mi, že odsúdenie žien je len špičkou ľadovca v spoločnosti, kde sa z nejakého dôvodu považuje za normu vyliezť do osobného života niekoho iného.

Xenia

V adolescencii som bol veľmi neistý, bolo pre mňa ťažké budovať komunikáciu s cudzími ľuďmi a v prítomnosti chlapcov sa mi triasli kolená. Nepáčila sa mi zvláštna popularita, a keď sa mi začali venovať pozornosť, skočila som na ňu ako príležitosť na zvýšenie sebaúcty. Spočiatku som preložil komunikáciu do horizontálnej roviny, aby som sa cítil „v dopyte“, ale časom sa tento formát stal pre mňa zvyčajným spôsobom života. Teraz sex je môj obľúbený spôsob komunikácie s tými, ktorých mám rád.

Niekedy trávim jednu noc s mužom (alebo dokonca pár hodín), niekedy niekoľko rokov som v úzkom kontakte s priateľmi, niekedy sa snažím budovať vzťahy. Najpríjemnejšou vecou pre mňa sú emócie: keď sa človek, pred chvíľou, ktorý bol outsider, dotýka najintímnejších častí môjho tela, cítim eufóriu. A získavam nové skúsenosti v oblasti sexuálnych praktík a komunikácie.

Kedysi som sa často zbavoval lamiel. Jedného dňa, môj známy odtiaľto preč odo mňa, ktorý sa naučil počet mojich sexuálnych partnerov (hádajte, aký spôsob, akým sa naša známosť s ním vyvinula). Môj bývalý priateľ sa ma pýtal, či som spal s priateľom alebo iným? Ďalší povedal, že moja emancipácia je v pohode, ale neuviedol ma k svojim priateľom. Nejaký priateľ jej priateľ jej povedal, že keby som ho začal otravovať, okamžite by jej o tom povedal - hoci vôbec nebol v mojom vkusu. Priateľky dávno zabudnutých partnerov mi často napísali nepríjemné veci na sociálnych sieťach a mladí ľudia boli veľmi prekvapení mojím odmietnutím spať s nimi: bol som s toľkými už, prečo s nimi nechcem ísť? Ako keby som bol v tej istej posteli so mnou, stačí, aby mal penis.

V poslednom čase sa odsúdenie zmenšilo - či sa názory ľudí začali meniť, alebo či som teraz v príjemnejšom a príjemnejšom prostredí. Je pre mňa ťažké pochopiť, prečo by počet ľudí, s ktorými som spal, mal znamenať niečo? Toto je len číslo a neopisuje ma ani zo zlej ani dobrej stránky. Domnievam sa, že obraz niekoho iného na svete jednoducho nezapadá do toho, že si ho niekto môže vychutnať tak ľahko, ak chcú.

Môj bývalý kolega bol veľmi hrdý na to, že sa správa „slušne, a nie ako sh *** a kto spí s každým v rade,“ a že vo svojej spoločnosti mala povesť najviac neprístupného dievčaťa. A bývalý blížny, ktorý v tom čase nemal nikto dlhý čas, sa mi raz sťažoval: "Chcete sex tak veľa, ale nemôžete to robiť s nikým. Čo si o mne budú myslieť?" A potom dodala: "Prečo teraz môžeš spať, s kým chceš, ale nemôžem?" Pravdepodobne preto, že moje vlastné potreby sú pre mňa dôležitejšie, a nie to, čo si o mne myslia. Takéto príbehy mi spôsobujú súcit. Nebol by som schopný žiť v takom rigidnom, neznámom rámci, ktorý by bol stanovený pre pochybné ocenenie vo forme verejného súhlasu.

Katia

Pred prechodom na transsexuály sa moje vzťahy hodia do všetkých konvenčných rámcov. Sedemnásť rokov, ktoré sme spolu žili, sme s manželkou nemali túžbu opustiť náš monogamný svet. Ale teraz mám otvorený vzťah založený na poctivosti a dobrovoľnosti. Ako reagujú ľudia okolo vás? Na pozadí skutočnosti, že som transgender žena, „otec“ dvoch detí a milujem BDSM, môj polyamorizmus prekvapuje málo ľudí.

Môžem mať romantické pocity pre viacerých ľudí v rovnakom čase, ale zároveň je nepravdepodobné, že budem vytvárať komplikované vzorce vzťahov - som za to príliš lenivý. Nerozumiem "kultu" žiarlivosti a sexuálnej "lojality", pocit vlastníctva nie je mi blízky. Zdá sa mi, že som príliš milujúca sloboda. Ale rád by som vedel, že som vo vzťahu, pretože chcem, nie preto, že je to nevyhnutné, a že môj partner je so mnou z rovnakého dôvodu.

Čo môže odsúdiť ženskú sexualitu? Myšlienka, že muž s mnohými kontaktmi je milenec hrdinov a žena je v 21. storočí, vyzerá ako mechom vyrastaná pamiatka minulosti. Necítim úctu z „tradícií“, najmä viazaných na reprodukčné práva a hierarchiu.

Je jasné, že za jeden deň sa problém odsúdenia žien nevyrieši - ale zdá sa mi, že svet sa pohybuje týmto smerom. Myslím si, že spoločnosť ešte nemá zmeniť systémový postoj k ženskej sexualite, uznať celé spektrum polyamoróznych vzťahov, prejsť vážnymi zmenami v oblasti reprodukčných práv a povinností. Medzičasom, s pomocou mojej otvorenosti, robím to, čo môžem, aby som obnovil patriarchálne hodnoty, ktoré sa nachádzajú na popolnici dejín.

Alice

Teraz som v rodinnom vzťahu s dvomi mužmi, ktorí sú vo vzájomnom vzťahu. S nimi zdieľam domáce práce a nájom, plánujem výlety a dovolenky. Mám tiež priateľku, ideme s ňou na rande. Má ďalších partnerov. Všetci máme oddelené mikroromany.

Možno to bude znieť radikálne, ale ja v podstate nespĺňam ľudí, ktorí chcú byť v monogamných vzťahoch so mnou. Som toho názoru, že vždy, keď chcete mať sex - musíte to urobiť (za predpokladu, že to druhá osoba chce tiež). Ja sám najčastejšie chcem mať sex s blízkymi - tých, ktorých poznám mnoho rokov. Akonáhle som mal len jednu takúto osobu, teraz sú dvaja z nich. Zdá sa mi, že nájsť ľudí, s ktorými ste spokojní a koho milujete, je jednoducho úžasné šťastie. Nechápem, prečo umelo obmedzujú ich počet.

Všetci naši rodičia vedia, aký vzťah máme, ale iba rodičia jedného z partnerov vnímali všetko ako normálne. Hoci nie sú bez zvláštností: keďže som prvá žena, s ktorou ich syn chodí od roku 2003, často a nepríjemne sa pýtajú, kedy sú vnúčatá? Ale aspoň sa k nám správajú všetci priateľskí a vždy nás radi vidia.

Moji príbuzní reagujú oveľa horšie. Keď prídem s mojimi partnermi k rodičom, je tu zvonenie. Stará mama ma raz nazvala "suka" - ale ani polovicu toho nepozná. Moja sestra, ktorá sa teraz ťažko rozvádza so svojím tradičným manželom, tiež neschváli môj život. Je mi veľmi ľúto, že namiesto podpory žien sa často navzájom odsudzujú.

Môžem však pochopiť staršiu generáciu. Keď moja babička otehotnela mimo manželstva, bola vyhodená z práce a vylúčená z univerzity. A len o päť rokov neskôr, keď sa stretla s dobrým chlapom, ktorý sa s ňou oženil napriek dieťaťu, sa jej život začal zlepšovať. Myslím, že moja babička je len ťažké a škodlivé sledovať, ako robiť všetko rovnaké a ešte viac, ale môj život nejde z kopca.

Zároveň starší majiteľ bytu, ktorý si prenajímame, je v súlade s našimi vzťahmi a nepochybuje. Sused, 80-ročná babička, tiež hádala o všetkom: je veľmi osamelá a pracujem z domu a vždy s ňou pijem čaj. Myslím, že so mnou neprestane komunikovať, aj keď som uctieval Satana.

Často sa stáva, že by som sa mal sťažovať na akýkoľvek problém vo vzťahu, pretože mi začínajú vysvetľovať, že je to práve preto, lebo sú tu dvaja partneri. V takýchto chvíľach si len pripomínam, že najtradičnejšie páry sú tiež plné problémov. Bez problémov neexistuje žiadny vzťah.

vika

Teraz je v mojom živote jeden pravidelný partner a tiež mám často paralelné kontakty. Ale nie viac ako päť ľudí za mesiac - inak som emocionálne ťažký. S takými ľuďmi, nemám žiadne iné spojenie než fyzické, nemusím ani poznať meno osoby.

Potom, čo som začal otvorene hovoriť o mojich spojeniach, niektorí známi prestali komunikovať so mnou, niekto sa stal vzdialeným - hoci som zostal tou istou osobou, nezmenil sa ako človek. Niektorí mi hovoria, že mám "zlé myšlienky" o sexuálnom živote. Niekedy ľudia vyčerpajú argumenty a oni volajú w *** oh. Raz som robil sexuálnu prácu a možno s tým súvisia urážky. To ma neuráža, to mi umožňuje vyvodiť závery o osobe.

Zdá sa mi, že ľudia sú zmätení kvôli závisti a úzkosti - nedorozumeniu, že iní ľudia môžu mať iný názor. Koniec koncov, nepýtam sa žiadneho z mojich známych, aby spal s niekým iným, ale prosím, prosím, s mojou voľbou, prosím, zaobchádzať s úctou.

Teraz môžem slobodne hovoriť o svojom živote všetkým, ktorí sú ochotní ma počúvať. Bežím blog a viac ako tisíc ľudí číta moje úvahy a zjavenia. Nie som plachý. A aj mama vie.

Sasha

Dokonca aj ako dieťa som nechápala, prečo sa dospelí obávajú o nejaké „podvádzanie“ - ak niekto iný nemôže patriť k pocitom a telu iných ľudí? Takmer všetky moje vzťahy boli otvorené. Sex pre mňa - rovnaký formát komunikácie ako rozhovor alebo priateľské objatie. V mojom konkrétnom prípade sa mi zdá humánne nesnažiť sa uzavrieť všetky moje komunikačné potreby na úkor jednej osoby. A nechcel by som, aby sa ostatní ľudia pokúsili pokryť všetky svoje potreby na úkor mňa. Samozrejme, toto je moja osobná voľba - každý je iný.

Rád trávim čas s peknými ľuďmi, pracujem spoločne, spriazňujem sa, niekedy mám s niekým sex. Pre sex je pre mňa vždy dôležitý emocionálny kontakt - ale rýchlo ho budujem. Niekedy ponúkam sex priateľkám, môžem ponúknuť sex na prvý deň alebo na párty. Snažím sa byť opatrný na hraniciach niekoho iného a starostlivo hovoriť o sexe, aby bola osoba pohodlná.

V rodine, kde som vyrastal, existovala veľmi toxická situácia, a to aj z hľadiska pohlavia - rodičia sa kvôli tomu neustále hádali. Už vtedy som si myslel, že by som naozaj rád, keby ľudia diskutovali o svojom sexe pokojne a starostlivo. Na tom istom mieste, v neskorom detstve, som sa prvýkrát stretol s slatsharingom - aj keď som ešte nemal sex a bol som veľmi rozrušený.

Teraz sa snažím otvorene hovoriť o mojom sexuálnom zážitku a zbierať skúsenosti tých, ktorí sú ochotní sa o ne podeliť. Myslím si, že ak sa sex stane viditeľným a zrozumiteľným, prestane byť „zakázanou“ a „hanebnou“ témou - potom ich nebude možné zahanbiť. Otvorená diskusia o sexe pomáha vyhnúť sa sexuálnej traume a lepšie sa o seba starať.

Keď píšem o svojich sexuálnych skúsenostiach v článkoch - niekedy sa cítim veľmi zraniteľný a bojím sa odsúdenia a niekedy mám veľa zábavy a zdá sa, že robím nejakú umeleckú akciu. V každom prípade si myslím, že otvorená diskusia o sexuálnej rozmanitosti môže pomôcť nehanbiť sa za seba a ostatných za sexuálne charakteristiky a lepšie sa navzájom chápať.

natalia

Raz, v instagrame jedného cukrára, som videl tortu pre bachelorette party, mal člena tmelu a nápis „Jeden koláč pre život“. Nebol som v rozpakoch len z pohľadu tohto koláča, ale aj smutný. Myšlienka celoživotného, ​​hlúposti, pipisk sa zdá byť strašidelná, nie romantická. Viem určite, že viac ako jedna osoba ma môže v jednom časovom období prilákať. Sériová monogamia rieši tento problém zradením alebo rozlúčkou - ale nie som s takými metódami spokojný. To bol jeden z dôvodov, prečo som prišiel na polyamory: nie na sex, ale na rozšírenie rozsahu prijateľných formátov. Mám záujem o budovanie úzkych a dlhodobých vzťahov s ľuďmi.

Odpoveď na otázku "Je možné, že mám sex s týmto mužom?" sa objaví v mojej prvej polhodine po datovaní. Nie som fanúšikom sexu nočnej noci: Nemám prostriedky, aby som mohol neustále komunikovať s novými ľuďmi a pre mňa je dôležité aspoň minimálne zabezpečenie. Vo všeobecnosti nerozumiem dobre, prečo sa obmedzujem na jednu noc, ak bol sex veľký? Dávam prednosť formátu "priatelia s výhodami". Je pre mňa veľmi dôležité, že o niečom, o čom sa hovorí, sa smeje s človekom pred, po, a ešte lepšie počas sexu.

Niekedy sa dostávam paranoidne k svojim STI: vždy používam kondómy, zaujímam sa o HIV status môjho partnera a sledujem moje zdravie. Ale vzhľadom na to, že v istom zmysle som zodpovedný nielen za seba, ale aj za zdravie svojich dvoch pravidelných partnerov, je to alarmujúce. Nie je však problém s etickým aspektom - som zvyknutý a môžem diskutovať o všetkom naraz.

Doteraz môže v mojej hlave znieť hlas slatschimingu. Myslím, že má veľa dôvodov: náboženské, kultúrne, sociálne. Ale tabeláciou fyzickosti a sexuality nie sme nikoho šťastnejší. Dostávame svet, v ktorom sa ľudia obávajú hovoriť o sexe aj s partnermi, necítia potešenie, budujú vzťahy založené na manipulácii, stigmatizujú a preto spúšťajú STI. Verím, že slotsharing je súčasťou kultúry násilia. Skutočnosť, že slatsharing sa pohodlne cíti v mýte romantickej lásky, to neospravedlňuje.

ospalec

Bol som konfrontovaný s slatsharingom len vo svete, v ktorom hovorím hovoriť a sexistickými memesikami. Čistil som okruh mojich známych tak dávno, že sa v zásade vôbec nestretnem s agresiou. A keď sa môj text odohral na dvesto päťdesiat tisíc názorov, otvorili sa nebeské ohavnosti: moji známi odmietli všetky prípady, náhodní čitatelia písali o „spermiálnom prijímači“, „sh ** xy“ a „sh *** woo“ v sociálnych sieťach. komentár mal tri alebo štyri agresívne. To bolo napriek tomu, že som nemohol povedať najfarebnejšie príbehy, pretože hrdinovia by sa poznali na sto percent a nechceli nikomu spôsobiť nepríjemnosti.

„Mnohí partneri“ trvali v mojom prípade deväť mesiacov - a dvakrát až trikrát týždenne som mal sex s rôznymi mužmi. Niekedy sa títo ľudia opakovali, niekedy boli noví. Začal som tento experiment so sebou, pretože som bol len v dlhodobých monogamných vzťahoch a aby som bol úprimný, nevedel som veľa o možnostiach môjho tela ao mužskej myšlienke sexuality. Navyše, v mojom prípade skôr, sex bol nevyhnutne spojený s pocitmi, a pocity tiež neobjaví dvakrát alebo trikrát týždenne. Takže som bol pragmatický - a veľmi úprimný voči svojim mužom. Bolo smiešne čítať v komentároch o niektorých mýtických mužoch, ktorí mi dali dary a očakávali mi lásku: neprijali sa žiadne priznania a dary, len sme sa snažili komunikovať za rovnakých podmienok. Stretol som sa prostredníctvom aplikácií Pure a niekedy Tinder - vďaka Bohu, stále sú ľudia, ktorí nechcú oženiť sa a vzťahy (najviac vedome alebo nevedome na ne čakajú).

Я вообще не против конвенциональных моногамных отношений с тем, кого любишь: я глубоко верна и преданна выбранному человеку и в моём мире это хорошо работает. Просто на каком-то этапе экспериментов хочется понять, что вообще существует в мире отношений, построенных на сексуальности - и в моногамии такое познание устроено иначе. Плюс в юношеском периоде, когда люди пробуют многих партнёров, я часто попадала в опасные и абьюзивные ситуации и искала отношения, в том числе чтобы не испытывать боли. Tak som mal len päť hlbokých milostno-sexuálnych vzťahov - nie moc, vzhľadom na to, že som dvadsaťosem rokov.

Nestretol som sa s obťažovaním mimo internetu, ale to, čo som čítal v komentároch, bolo desivé. Ťažko, samozrejme, diagnóza na avatara. Ak sa dievča rozišlo, potom je "zúfalý rozvod" - žiadne možnosti. Alebo má manickú fázu bipolárnej poruchy. "Nie je to z dobrého života, že to človek robí." Ak pravidelne spíte s novými mužmi - znamená to, že je to *** a klamár. Ak redaktori takýto text zverejnia - dierovanie dna. Ak je tam uvedená aplikácia Pure, znamená to nativku. Samozrejme, každý napísal, že článok vytvoril nejaký abstraktný človek.

Bol som neskutočne podporený reakciou môjho priateľa, s ktorým tento vzťah práve začínal. Bol hrdý na moju poctivosť a povedal: „Myslíte si, že ľudia nerozumejú tomu, čo robiť so sexom, že váš príbeh sa im zdá byť vynálezom.“ T Nie je jasné, prečo je semeno v roku 2019, ale nie je škoda písať o ňom, ale mala by byť škoda písať o ňom šialenstvo - a ak to urobíte, potom je s tým niečo v poriadku. Uvedomil som si, aký prúd sračiek sa vlieva na aktivistov, sex bloggerov a iné ženy, ktoré hovoria o sexualite. Preto sa mi zdá, že si zvolia cestu odporúčaní a distribúcie sexu, a nie cestu osobnej skúsenosti. Moji najbližší priatelia tiež prijali a pochopili moje obdobie, smiali sa mojim príbehom (boli smiešne smiešne) a obávali sa o moju bezpečnosť.

Najhoršia vec na tomto chaotickom sexe je, samozrejme, nedostatok bezpečnosti. Infekcie (nemám rád kondómy a chcel som sa im vyhnúť). Nehovorte "cum vo mne" v záchvate úplného nevedomia. Nechajte celý byt z iného bytu. Nehorí váš byt. Chytanie vlajok alarmov (nemusel som, naozaj šťastie). Sex s cudzími ľuďmi je nebezpečenstvo. To je dôvod, prečo som napríklad neveril v tvrdom BDSM - jednoducho som sa bál cudzinca, ktorého som mal k dispozícii.

Teraz sa formát sexu s cudzími ľuďmi už prerušil, pretože som stretol muža, s ktorým som bol úplne kompatibilný so sexom. Je mi tiež ľúto, nenávidím bariérovú antikoncepciu a pravidelný partner, ktorému dôverujete, je jediný spôsob, ako sa vyhnúť latexovým obrúskam, nenávistným kondómom a orálnej antikoncepcii, ktorá je pre moje zdravie zakázaná. Voľba monogamie je často voľbou bezpečného pohlavia s osobou, ktorej dôverujete a s kým ste naladení.

Budem pokojne hovoriť o období v "deviatich mesiacoch", ktoré som zažil s primeranou osobou z vnútorného kruhu, ale nebudem o tom písať pod vlastným menom a nebudem z toho robiť otvorený príspevok na Facebooku. Rusko je, žiaľ, veľmi pokryteckou krajinou. A potom nebudete po takýchto priznaniach povolaní na milión pracovných miest. Zároveň si neviem predstaviť, ako vyriešiť problém odsúdenia žien na sex - nemyslím si, že jeden sexuálny prieskum pomôže. Zdá sa mi, že nepotrebujeme ani taký článok o tom, ako nájsť klitoris, ale offline zhromaždenie „Milujem písať o svojom priateľovi“, kde uvidíte tých istých ľudí, ktorí sa nepozerajú ďaleko - nie je nič dôležitejšie ako táto osoba. Chcela by žena, ktorá plánuje budúcnosť a profesionálny rast, zariadiť fórum pre všetkých milovníkov análu? Neverím tomu. Možno je čas otvoriť tematickú skupinu na Facebooku, dokonca som prišiel s menom - „Anal del Rey“.

fotografie: SINDstudio / Etsy

Zanechajte Svoj Komentár