Čo ak brat alebo sestra rodičia milujú viac

Rodičia majú milovať všetky svoje deti. rovnako a bezpodmienečne - bez ohľadu na poslušnosť a známky v škole, či sú alebo nie sú v súlade s ich predstavami o blahu, úspechu, vizuálnej príťažlivosti a iných kritériách. Ale z rôznych dôvodov môže byť pozornosť v rodine rozložená nerovnomerne: napríklad, keď je časť zodpovednosti za mladšieho presunutá na staršieho a mladšie dieťa bojuje o pozornosť matky alebo otca. A aj keď sa rodičia pokúšajú niekoho vybrať, často brat alebo sestra môžu cítiť nedostatok lásky, hoci na prvý pohľad na to neexistujú žiadne objektívne dôvody. Naše hrdinky povedali, ako súťažili s bratmi a sestrami o pozornosť rodičov v detstve a ako sa ich vzťah s rodinou rozvíja.

rozhovor: Irina Kuzmichyová

alina

Moja sestra a ja sme dvojčatá. Navonok sú veľmi podobné a postavy sú opačné: je pazúrika, som oveľa mäkšia a pružnejšia. Ako dieťa som si bola istá, že moja matka miluje svoju sestru viac ako ja. Ale nikdy ma nenapadlo, aby som sa hneval na moju matku alebo moju sestru, pretože som práve túto situáciu akceptoval ako klímu, ktorú nie je možné ovplyvniť. Bolo dosť dôvodov pre menšie konflikty, ale moju sestru milujem a obdivujem ju bez ohľadu na to, čo.

Nanešťastie scenár „sekundárneho hrdinu“ uvaleného na vlastnú psychiku nemohol ovplyvniť môj život. Po mnoho rokov som si nebol istý a stále som hľadal súhlas mojej sestry. Myslel som, že si zaslúži viac ako ja.

Myslím, že moja sestra je viac talentovaná ako ja, ale rodičia milujú deti nie za to. Dnes si myslím, že moja matka nás rovnako milovala - len moja sestra žiadala viac pozornosti a nemohla to vydržať, keď bola odmietnutá. Nemohol som trvať na svojom vlastnom, takže som to dostal podľa princípu zvyšku. Naše detstvo bolo v deväťdesiatych rokoch, matka nás priviedla sama, premýšľala o niektorých problémoch detí, okrem jedla a oblečenia, jednoducho nemala čas. Teraz mám tri deti a rozdeľovať rovnaké množstvo pozornosti a lásky je nadprirodzená úloha. Môžem ich len uistiť, že ich milujem rovnako silno (to je pravda) a dúfam, že tomu veria.

Nastya

Až šesť rokov som dostal veľkú pozornosť a potom sa môj mladší brat vrhol do môjho života. Nepracoval som s ním hneď: bolo ťažké akceptovať, že moji rodičia prešli zo mňa na malý, vždy kričiaci zväzok. Keď vyrastal a my sme boli v izbe, mohol som udrieť hlavu na dvere skrine, alebo ma udrel hračkou. Myslím, že moji rodičia videli a chápali moju agresiu, ale namiesto rozprávania som dostal pevnú facku s rukou ťažkej matky a hodinu státia v rohu. Samozrejme, život sa z toho nedostal jednoduchšie a nechuť k jeho bratovi, ktorý bol zároveň prijatý a hanlivý, len rástol.

Študoval som sa dobre, chodil do rôznych kruhov. V rodine však nebol žiaden intímny vzťah: musel som byť dokonalý, aby som si zaslúžil objatia a bozky svojej matky - môj brat ich dostal práve tak. Situácia sa zmenila, keď sa narodil môj druhý brat. Rodičia k nemu prešli a to isté sa stalo aj s priemerom, ktorý sa mi prihodil vo veku šiestich rokov (mimochodom, ten bol v tom čase rovnaký): namiesto lásky cítil iba agresiu voči mladšiemu. Vo veku dvanástich som bol úplne vyrastal a prevzal úlohu opatrovateľky: Vzal som najmladšieho do materskej školy a hral som s ním. Stredný brat našiel cestu z agresie z nedostatku pozornosti - prešiel na počítačové hry a šiel k sebe.

Teraz je môj vzťah s mojím stredným bratom introverte omnoho lepší. Možno preto, že po rozvode svojich rodičov šiel žiť so svojím otcom v inej krajine. Zriedka ho vidím a chýba mu. Ale máme dosť pol hodiny na to, aby sme komunikovali, potom počítač preberie a moje otázky sa vyčerpajú. Junior žije so svojou matkou. Zostal najpokazenejším dieťaťom a v desiatich rokoch stále začal kričať na verejnosti, ak napríklad mu nekupujete hračku. Nepáči sa mu, to sa premieta do konfliktu so slzami a búchaním dverí. Nemôžem to vziať viac ako dve hodiny denne.

Doteraz mám pocit, že som bol zanechaný opustený a vlk bol príliš rád. Doteraz potrebujem povzbudiť rodičov. Vďaka im za vštípenie do mňa vytrvalosť, disciplínu a schopnosť ísť do hlavy. Ale za akú cenu? Radšej by som bol mäkší. Ak by sa rodičia správali inak, môj život by bol iný a ja by som sa na inštitúciu rodiny nepozrel ako na doživotný trest. Nehovoril som o tom s mojimi rodičmi: takéto rozhovory by zrazili zem pod mojimi nohami, ale neboli by nijako ovplyvnené.

karina

Možno sa naša rodina nazýva klišé. Som klasická "otcova dcéra", môj starší brat je "sissy". Nie, je veľmi nezávislý, len moja matka ho milovala viac a môj otec - ja, a zdá sa, že to bolo vzájomné. Bojoval som so svojím bratom o pozornosť nie oboch rodičov, ale len mamičky. Napríklad, keď som sa na strednej škole učil neskoro, moja matka mi povedala, aby som varila pre seba. A keď sa jej brat neskôr vrátil z práce, vždy pre neho urobila večeru. Pravdepodobne to znie ako drobné, ale pozornosť je zobrazená aj v detailoch, a to je obzvlášť potrebné pre teenagera.

Mami, musím jej dať jej splatnosť, nikdy mi ani nezvýšila hlas - to je jej charakter. Ale nepamätám si prejavy opačných pocitov - spoločné hry v detstve, objatia, slová lásky. Nepamätám si, že môj otec trávil veľa času so svojím bratom. Presnejšie povedané, viem, že to tak bolo, ale pred mojím narodením je brat o jedenásť rokov starší ako ja. Myslím, že neskôr ho začali považovať za dospelého. A keď naozaj vyrastal, jeho otec ho finančne podporoval: niekoľkokrát priviezol do armády jedlo a veci na druhý koniec krajiny, po tom, čo mi armáda pomohla získať prácu, môj babičkin byt išiel k bratovi. Ale toto všetko sa neochotne robilo, s sťažnosťami, hovoria, že si muž, ty si to zvládneš. Skutočnosť, že bratovi pomohla moc, samozrejme, nebola bez vplyvu jej matky.

Až teraz chápem, že brat, ktorý bol teenager, bol pravdepodobne žiarlivý aj na moju matku, a preto som bol v každom smere mučený. Povedal, že moji rodičia ma nemajú radi, že ma vzali zo sirotinca alebo že ma našli na skládke odpadu. Ráno som mi polieval studenou vodou, údajne tak, že by som sa zobudil rýchlejšie, zadusil ma vankúšom a keď som ho zavesil hore nohami na vodorovnú tyč, pustil som sa a ja som narazil hlavou na zem - také hry na prežitie. To si nepamätá. Mimochodom, nikdy som sa na neho pomstil a vždy ho zbožňoval. Chýbala mi pozornosť mojej matky, jej súhlasu, podpory, hrdosti na mňa. Môj brat to všetko mal, aj keď práve vyštudoval školu a nevstúpil na univerzitu (ukončil som štúdium červeným diplomom).

Sovietskymi normami mi porodili skôr neskoro: teraz je moja matka taká stará ako babičky mojich mladších priateľov a to neprispieva k vzájomnému porozumeniu. Brat žije "správne": čoskoro sa oženil a po zvyšok svojho života pracuje v štátnej službe viac ako dvadsať rokov, trávi leto so svojou rodinou v vidieckom dome, ktorý postavil. Nevytváram moju matku spokojnú s bisexualitou, pracujem bez práce, nenávidím dachu (neviem, čo je horšie pre mamu - alebo vzťahy s dievčatami) a vo všeobecnosti je môj život ďaleko od stability. Pravidelne ma porovnáva so svojím bratom a nie v mojom prospechu. Preto pocit nezhody nikde nezmizol. Niekoľkokrát som sa o tom pokúšal porozprávať s matkou, len mávla preč a to ma presvedčilo ešte viac, že ​​som mal pravdu. Ocko je už dávno preč a ja som prestal byť jeho dcérou, ale nikdy som sa nestal mojou matkou. Vidím svojho brata niekoľkokrát ročne na dovolenke, aj keď žijeme v blízkosti. Pozornosť a súhlas pri rokovaniach s ľuďmi je pre mňa teraz mimoriadne dôležitá. Ale chcem, aby niečo nedostali, ale práve tak.

Yana

V našej rodine sú tri deti: starší brat, ja a mladšia sestra. Ako dieťa mi bola venovaná malá pozornosť, pretože môj brat mal večné problémy v škole a jej mladšia sestra, dostala najchutnejšie kúsky koláča a väčšiu rodičovskú pozornosť. Bol som tiché a nezávislé dieťa, ktoré sa necítilo milované.

Pocit zbytočnosti bol prekrytý zlým vzťahom s mojím bratom, ktorý sa počas dospievania zhoršil. Máme s ním len rok rozdielov, takže sme spolu robili všetko, dokonca išli do rovnakej triedy. Často prišiel do bojov s modrinami a ľahkými otrasmi. Nenašiel sa deň bez obťažovania, hádok a nepríjemných činov voči mne - nielen môj brat takto konal, ale aj jeho kamaráti zo školy. Myslel som si, že starší bratia by mali chrániť sestry a v noci kričali, pretože to tak nebolo.

Rodičia s nami na týchto témach vždy hovorili oddelene, takže som počul len jednu vec: vinu za všetko, provokujem to, musím byť múdrejší a nevenovať pozornosť. Chcel som, čo každé dieťa chce od svojich rodičov - teplé slová a objatia, nie výčitky a morálne učenia. Moja sestra, na rade, pridala palivo do ohňa tým, že ma neustále pripravovala a nastavovala ma. Tento kučeravý anjel s veľkými zlatými jantárovými očami a dlhou riasou bol vždy verený.

Nevidel som, čo moja rodina potrebovala - bol som v depresii, nechcel som žiť. Rodičia nechápali, o aký problém ide. Otec bol vždy na služobnej ceste a moja matka sa starala o mladšiu sestru a šla do školy, aby sa zaoberala správaním svojho brata. Často sme sa hádali pred pulzujúcimi žilami na čele. Zdalo sa mi, že život sa valí z kopca. Posledná slamka pred návštevou psychológa bola okamihom, keď ma odtiahli z parapetu a ja som kričal: "Nikto ma nepotrebuje, nikto ma nemiluje!"

Všetko sa zmenilo na jeden prípad. Známy chlap ma udrel do tváre. O päť minút neskôr prišiel brat so svojimi priateľmi, aby sa za mňa prihovárali. Potom sme študovali v rôznych triedach a nekomunikovali doma - bolo ľahšie vyhnúť sa hádkam, ale on prišiel. Cítila som potrebu. Práve tento pocit sa stal východiskom pre zmenu a dobré rodinné vzťahy.

Uplynulo viac ako päť rokov a chápem, že v tom čase bol môj postoj skreslený prechodným vekom a mladistvým maximalizmom. Odpustili sme si navzájom. Teraz, viac ako inokedy, cítim veľkú podporu a lásku od svojej rodiny a predovšetkým od mojich rodičov. Som šťastný.

Lena

Mám krásneho staršieho brata, sme v rovnakom veku. Mali sme spoločné detstvo a bolo to dobré, pretože sme boli v podstate priateľmi. Niekedy fušoval, niekedy trochu, ale nikdy bojoval. Bol to tichý, pokojný, vážny chlapec a ja som rád bežal a tancoval. Nechcel som čítať, učiť sa históriu a tak ďalej, ale môj brat to dokázal a dokonca to robil.

Zdalo sa mi, že matka miluje svojho syna viac. A bolo mi jasné, prečo: je šikovný, ale nie som veľmi. Z času na čas som jej o tom povedal priamo, ale nemala som ju rád, pretože som sa cítila smutná. Jedného dňa mi povedala, že sme obaja jej deti, čo znamená, že niekoho nemôže milovať viac, ale niekoho iného: „Koniec koncov, ak sa rozhodnete, ktorý prst odrezať, nebudete schopní to urobiť. je to súčasť teba. " Toto rozumné vysvetlenie ma upokojilo.

Keď sme boli so svojím bratom šestnásť a sedemnásť, naša mladšia sestra sa narodila. Vzal som si strednú pozíciu, ktorá podľa mňa skutočne vyvážila situáciu. Je pravda, že moja sestra si niekedy myslí, že mama a ja milujem svojho brata viac.

Kateřina

Keď mi bolo sedem rokov, otec mi povedal, že moja matka bola tehotná. Čakal som na narodenie mojej sestry, chcel som s ňou hrať. Ale bol som úplne nepripravený na to, aby sa svet prestal otáčať okolo mňa. Rodičia nevysvetlili, že moja matka potrebovala moju pomoc, pravdepodobne sa rozhodli, že ja sám by som hádal. A netušil som, a potom to začalo. Obyčajné domáce otázky sa stali dôvodom pre rodinné škandály s vysťahovaním ma na pár dní mojej babičke. Ak mama povedala (ako to robí teraz), že otec je vždy v práci a potrebuje jednoduchú fyzickú pomoc, myslím, že by som to pochopil. Ale oni mi len povedali, že som musel umývať podlahy denne a nenávidím to. Takže kvôli niektorým pohlaviam sme prakticky začali vojnu s mamou. Asi raz mesačne sme kričali jeden na druhého a potom som hral na mladšiu sestru. Otec stál na mojej strane, mama bola ešte viac urazená. V dôsledku toho sa ukázalo, že takto: som „otcovou dcérou“ a moja sestra je „matka“.

Samozrejme, že som žiarlil na moju matku svojej sestre. S matkou, ktorá sa blížila, objímala a ja som len nadával. Preto som začal nenávidieť svoju sestru. To sa samozrejme nestalo po celý čas, ale naozaj som si myslel, že ma nemilujú, a keby som zomrel, bolo by to pre každého jednoduchšie. Žiť s takýmito myšlienkami je veľmi ťažké, najmä keď ste teenager. Komplexy rastú ako huby a zdá sa, že všetky problémy sú spôsobené príbuznými.

Tento február som hodil železné kreslo pri dverách, ktoré práve vstúpila sestra. Potom mi matka odporučila ísť k psychológovi. A psychológ mi povedal zaujímavú vec: „Veľmi sa milujete. Ale ani vaša matka, ani vy ste neboli učení povedať svojim príbuzným„ Milujem ťa “, takže vyjadrujete lásku, ako môžete - s výkrikmi a výkrikmi.“ Táto fráza ma utíšila. Nakoniec mi povedali, že moja matka ma milovala a logicky vysvetlila, čo sa medzi nami deje.

Po stretnutí s psychológom sme začali žiť pokojnejšie. Pracujem na sebe, viem, že moji príbuzní ma milujú, že sú mojimi priateľmi a podporou a celý problém je, ako reagujem. Nezastavili sme vôbec nadávanie, ale teraz sa môžem ospravedlniť svojej sestre a vysvetliť, prečo na ňu reagovala. Zlepšil sa aj vzťah s mojou matkou. Rozumela mojim obavám a frázu, ktorú povedal psychológ, našli jej adresáti.

fotografie: podsvetie - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)