Kontrolný zoznam: 5 znamení, že ste súťažiť po celú dobu - ale márne
text: Yana Filimonova
Myslíte si, že prestanete milovať, ak nie ste múdrejší, štíhlejší alebo najjednoduchší na stúpanie? Myslíte si, že sa vaši priatelia odvrátia hneď, ako každý deň prestanete čítať, alebo ich bavíte s neuveriteľnými príbehmi zo svojho vlastného života? Najlepší spôsob, ako vás niečo urobiť, je povedať, že to niekto robí lepšie ako vy? Ak je to o vás, potom možno vaša konkurencieschopnosť a túžba súťažiť s ostatnými je príliš ďaleko a poškodzuje vás. Hovoríme, ako to chápať a čo s tým robiť.
1
Máte niekoľko "kritických parametrov" na porovnanie.
A pre nich je životne dôležité byť „nie horším“ prostredím. Napríklad, to je vzhľad, zárobky, osobný život, určité stavové veci: auto, telefón, tablet, oblečenie určitej značky. To je dôvod, prečo sa ľudia naklonení konkurencii môžu zdať arogantní, arogantní, dokonca bezcitní voči ostatným: neustále sa porovnávajú. V skutočnosti sa takáto osoba cíti skôr „pod“ inými a pomocou konkurencie sa snaží zvýšiť na svoju úroveň. Pocit je bolestivý a vyžaduje neustále byť na pozore.
Zdá sa, že ľuďom, ktorí sa prikláňajú k neustálej konkurencii, stojí za to trochu si odpočinúť - a nastane nejaká katastrofa, ako keby navždy „kazili“. Napríklad sa prestanú starať o seba a „plávajú s tukom“, „rozdeľujú“, „prekĺzavajú“ alebo „prestanú mať záujem o niečo“. Okrem toho, tieto pocity im hovoria, že táto zmena bude nenapraviteľná, ako keby nebolo možné začať sa starať o svoj vzhľad znova, ísť do športu alebo sa vrátiť do práce. Súťaž je tu v podstate prejavom úzkosti a pod vplyvom stereotypov a osobného presvedčenia človeka získava konkrétnu podobu.
2
Bolí vás, aby ste počuli svojich blízkych chváliť niekoho iného
To nie je situácia, keď ste úmyselne porovnaný s niekým, chcú sa pichnúť alebo „motivovať“ k určitým úspechom, ale keď sa človek len nevinne vyjadril. Ale pozitívne hodnotenie niekoho iného, okrem vás, vyjadrené významnou osobou, okamžite začne váš súťažný program. Zdá sa vám, že sa začala súťaž, v ktorej musíte vyhrať: „strata“ hrozí stratou lásky a dobrých vzťahov.
Kolegovia chvália veľmi šikovného nového zamestnanca a automaticky si to nečítate ako chválu, ale ako kritické porovnanie s vami. Je šikovná, ale stále sa na to musíte pozerať: možno vás držia v spoločnosti len preto, že nedostanú ruky do ohňa. Niekedy to funguje aj v prípadoch, keď komentár nebol považovaný za pozitívny. „Nuž, je taká tenká, že má stále chlad,“ hovorí váš partner o často chorom priateľovi. Nezáleží na tom, či je pre neho tenká. V tvojej hlave sa okamžite vytvára reťaz: „Myslí si, že je tenký a krehký - ľutuje - má ho rád - má ma rád?“ Myslí si, že si zaslúžim starostlivosť?
Tento príklad dobre ilustruje, že konkurencia začína predovšetkým v hlave osoby, a nie zvonku. On vstúpi do boja o pozornosť, lásku a sympatie, aj keď ich skutočne dokáže úplne „slobodne“, práve tak.
3
Na čom vám záleží, nie je dobrý výsledok, ale víťazstvo.
Nezáleží na tom, či máte skutočného alebo imaginárneho súpera. Súťaž je tvrdá a ťažko sa v nej vyhrá: vždy môže byť niekto lepší. Zranená sebadôvera niekedy potrebuje víťazstvo aj nad niekým - takže naozaj chcete obísť Zhenku zo susedného oddelenia, byť štíhlejší, silnejší, bohatší a úspešnejší ako niekto iný. Aspoň v instagrame. Najmenej päť minút. Táto položka je o vás, ak je hlavnou motiváciou samotná súťaž.
Niekto by sa mohol spýtať: "A čo sa deje, ak ma to posunie dopredu?" Bohužiaľ, veľa zlých. Po prvé, konštantné porovnávanie vedie k neustálej nespokojnosti so sebou. Porovnávame sa naraz s niekoľkými ľuďmi, čo znamená, že bude veľa strát a málo výhier a budú zriedkavé. To znižuje motiváciu: náš systém odmeňovania v mozgu naozaj nechce pracovať, keď sa mu nič nepáči. Znamená to, že konkurencia bude čoraz intenzívnejšia a nespokojnosť bude čoraz naliehavejšia. Po druhé, v nekonečnej konkurencii nie je zmysel pre pokrok.
Porovnaním sa so sebou, ale včera, môžeme si všimnúť, ako ďaleko sme prišli. Porovnanie s inými ľuďmi, o ktorých vieme, že takmer nič často sa cítite nevýznamní a neschopní nič, bez ohľadu na skutočný stav vecí.
4
Pri najmenšej provokácii sa ochotne zapojíte do súťaže
Váš priateľ miluje kontroverzie a poddyvki, a vy budete pokračovať v nepríjemnej komunikácii čas od času, aj keď sľubujete, že nabudúce v reakcii na jeho vtipy, múdro držať ticho. Alebo manažér rád usporiada „gladiátorské boje“ medzi svojimi podriadenými a sleduje výsledok - a práve ste tam, ostreľujete svoj meč.
Problémom je, že takéto hry len zriedka prispievajú k normálnej výstavbe kariéry a produktívnej komunikácie. Viac pokojných ľudí radšej držať ďalej od krvavých bitiek - sú zvyčajne schopní úprimnej podpory, chvály a prijatie. Konkurenční ľudia na to zvyčajne nemajú zdroje, alebo je to veľmi málo - uznanie zásluh iných bude znamenať, že stratili a niekto je lepší ako oni. Nie je pravdepodobné, že by dobrý líder tlačil svojich podriadených - dlhé obdobie nebude takéto oddelenie trvať, pretože práca v tíme je ešte efektívnejšia. Ukazuje sa teda, že po nejakom čase zostanú vo vašom prostredí iní "gladiátori".
5
Máte predstavu, že len tá najlepšia láska
Najlepšia aspoň v niečom: najkrajšom, užitočnom, talentovanom - a tak ďalej. Keď niekto z vašich známych urobí pár, nedobrovoľne si položíte otázku: čo si (a) podmanil s (a) partnerom? Krása, sexualita, niektoré výnimočné znaky? Nemáte potuchy, že sa dvaja ľudia môžu jednoducho tešiť z toho, že sú v okolí, bez toho, aby sa dostali do súťaže s kýmkoľvek alebo aby si usporiadali súťaž.
Preto si myslíte, že vy, aby ste prijali lásku, podporu a dobrý postoj, musíte splniť určitú úroveň a neznížiť ju. A tam, kde sa presne nachádza doska, sa nikdy nedá s istotou povedať - neexistuje žiadna známka, na ktorej by sa bolo možné upokojiť. Toto je hlavná deštruktivita tejto myšlienky súťaže: je nekonečná. Vždy by ste mali byť ostražití a skontrolovať, či sa niekto na vašej strane objavil lepšie.
Čo robiť, ak ste priťahovaní k nezdravej súťaži?
Nezdravá túžba súťažiť vyplýva z nedostatku pocitu základnej „dobroty“ a nevyhnutnosti. Postoj dieťaťa k sebe si najprv osvojuje rodina. Pozerá sa na seba očami, s ktorými sa na neho pozerá rodič - a ak mu otec a mama po celý čas hovoria, že nie je dosť pekný, šikovný, šikovný, šikovný, dieťa sa naučí ako dané: „Nie som dosť dobrý (a), nie atraktívny ), disliked (a). " Keďže potreba lásky a starostlivosti o rodičov je základná, dcéra alebo syn, ktorí sa snažia dokázať svoju hodnotu, sa snažia byť lepšími. A ako referenčné značky sa porovnávajú s prostredím, s tými, ktorých chvália mama a otec.
Zhoršený smäd po súťaži sa často vyvíja pre tých, ktorých rodičia neboli stabilní. Pre dobrý zdravotný stav na začiatku života potrebujeme pocit, že jeho blízki sú vždy, keď sú potrební. Mimochodom, to neznamená, že by mali byť fyzicky blízko dvadsaťštyri hodín denne: mama alebo otec môže ísť na služobnú cestu, ale napríklad sa pravidelne telefonicky spojiť, poslať pozdravy, opýtať sa na všetko, čo sa stalo. potom nejakým iným spôsobom podporia pocit zapojenia dieťaťa. A naopak - rodič môže fyzicky zostať v blízkosti, ale všetky pokusy dcéry alebo syna vstúpiť do kontaktu: „Nechaj ma na pokoji,“ „Potom mi povedz,“ „Nevidíš, som zaneprázdnený“. Potom, napriek fyzickej prítomnosti rodiča, bude existovať pocit, že nie je v okolí, je neprístupný a dieťa nie je potrebné.
Dieťa trpí takýmto "prerušovaným" intimitou a desivými pocitmi opustenia a snaží sa nejako ovplyvniť situáciu. Je stále príliš malý na to, aby si uvedomil, že takéto správanie môže byť spôsobené vlastnými problémami rodičov a nedokáže ho napraviť. Preto sa snaží byť dosť dobrý - alebo naopak veľmi zlý - aby pritiahol pozornosť. Hlavná vec je, že má predstavu, že pre lásku a dobrý postoj musíte bojovať, robiť pre nich niečo špeciálne.
Nekonečná konkurencia je deštruktívna. Zasahuje do vašich vzťahov s ľuďmi, čo vás robí žiarlivými, porovnávajúcimi a väčšinou sa cítite zle. To tiež robí ľudí vybrať - priatelia, partneri, dokonca aj kolegovia a šéfovia - pre ktorých dobrý postoj naozaj musíte bojovať, pretože konkurenčné osoby vnímajú tento druh vzťahu ako normu.
Cesta von z tejto rasy je rozvíjať seba-vnímanie seba ako dobrého, hodného a potrebného človeka bez akýchkoľvek „ak“. Nie raz, keď pumpujete svaly, dosiahnete výšku kariéry a získate doktorandský titul, ale práve tu a teraz. Takéto zmeny sa rýchlo neobjavia. Opustenie súťaže je rovnaké ako vystúpenie z pretekov počas intenzívnej súťaže. A musíte to robiť čas od času, kým si zvyknete na to, že sa nedostanete na maratón v závode za lásku a súhlas.
fotografie:Štúdio Africa - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com