Vydrž, priateľka: Ako nepodporovať blízkych
text: Yana Filimonova
Podpora je, keď zdieľate osobné pocity objasniť, že nie je sám vo svojich ťažkostiach. Z času na čas to každý potrebuje: ľudia sú spoločenské bytosti, zameriavajú sa na život v skupine a na priblíženie sa k svojmu druhu. Nikto sa nedokáže vyrovnať so všetkými ťažkosťami sám, ale v tradíciách našej kultúry volajú podporu dokonca aj to, čo s tým nemá nič spoločné, napríklad výzvy na „zhromaždenie“ a „vydržanie“, prednášky, zápisy, nárek a dokonca zastrašovanie. Chápeme, ako podporovať druhých a ako - nie.
Ako nie
Ak vám človek povie, že sa mu darí bez podpory a nepotrebuje ho vôbec, je pravdepodobné, že chápe tieto toxické a škodlivé reakcie ako podporu. Ten, kto sa s nimi stretol väčšinou vtedy, keď potreboval pomoc a prijatie, radšej udržal svoje pocity v sebe a vyrovnať sa sám so sebou. Aký je rozdiel medzi toxickými reakciami a skutočnou podporou? Ako sa navzájom správne a správne podporovať? Začnime so skutočnosťou, že podpora nie je, ale len skrytá.
1
"Zoberte to spolu!"
Fráza "Hold on", "Kripis", "Take heart" a ďalšie výzvy na vytrvalosť - nie je dobrý spôsob, ako podporiť. V osobe, ktorá žiada o podporu, je cieľom presne opačný. Chce zdieľať emocionálne bremeno s niekým a nielen „držať“, ale aspoň sa trochu uvoľniť a cítiť sa lepšie. Slová "držať" alebo "vziať srdce" vysielať k nemu: "Podpora je odmietnutá. Rozhodnite všetko sami, buďte silní. Dajte to dohromady."
2
"A môj sused má túlavého psa bit na mačku"
Dokonca aj v extrémnej situácii človek nemôže v žiadnom prípade pomôcť mužovi. Dostal priateľ na jednotku intenzívnej starostlivosti niekoho z rodiny, ukradol peňaženku, pes zmizol? Nehovorte jej: "Aká nočná mora!" Už vie, že je to naozaj nočná mora. A nehovorte jej o podobných prípadoch, ktoré sa vyskytli u vašich priateľov. To jej nepomôže, ale len zvýši paniku. Všeobecne platí, že ak chcete sympatizovať, nemali by ste zaťažovať osobu svojimi emóciami. Teraz on sám potrebuje útechu a určite nemá zdroj na upokojenie partnera. Tvoje slzy a nárek v duchu "Aká hrôza, čo teraz robiť?" len presvedčia vystrašeného človeka, že všetko je naozaj veľmi zlé.
3
"Máte pravdu, je to blázon."
Dávajte si pozor, ak sa chcete pripojiť k hnevu alebo nespokojnosti partnera: zapálenie negatívnych emócií skôr maladjusted ako pomoc vyrovnať sa so situáciou. Človek, ktorý sa sťažuje na blízkych, má zvyčajne protichodné pocity: tí, ktorých miluje, mu nerobili dobre. Povedal: "Áno, váš manžel je skutočný egoista!" alebo „Vyzerá to, že vaša sestra nie je schopná logicky vôbec premýšľať“ - ako keby ste potvrdili jeho najhoršie obavy.
Nikto naozaj nechce myslieť, že jeho blízki sú monštrá. Aj keď situácia skutočne vyžaduje ostré negatívne hodnotenie (napríklad v prípade fyzického alebo emocionálneho násilia), je lepšie podrobiť tieto informácie opatrnejšie: „Viete, zdá sa mi, že takéto slová sú čistou manipuláciou“, „takýto akt sa mi zdá nespravodlivý smerom k vám "," Zdá sa mi, že to, čo sa deje, je pre vás nebezpečné. "
4
"Poznám krásneho homeopata, pomôže!"
Nevyžiadaná rada je tiež zlý nápad. "Často je dieťa choré? Počúvajte, mám vynikajúce kontakty s pediatrom, teraz vám poviem. Musíte ho zatvrdiť, pošlem vám odkaz na článok o tom, ako to urobiť."
Praktická pomoc je veľmi dôležitá, ale len vtedy, keď ju o to požiadame. Uloženie je bez žiadosti je nežiaduce. Po prvé, nie je to fakt, že osoba, ktorá sa dostala do ťažkej situácie, je pripravená konať hneď teraz - možno na to musí najprv prísť k zmyslom a zbierať svoje myšlienky. Po druhé, nie je známe, či potrebuje formu pomoci, ktorú chcete ponúknuť. Iba osoba sama sa môže rozhodnúť, ktoré kroky budú pre neho vhodné: na zatvrdenie dieťaťa, na kontaktovanie osvedčeného lekára alebo na vyčkávanie obdobia prechladnutia detí. Zavedením konkrétnych opatrení na účastníka rozhovoru kladieme do neho myšlienku jeho bezmocnosti: „S niečím sa nemôžete vyrovnať, teraz vám poviem, ako konať.“
5
"To sa mi nestane"
Hovoriť dole, čo dokazuje, že máte v tejto oblasti presne všetko, je nečestným spôsobom správania, ktoré v žiadnom prípade nie je podporou. Napríklad v situácii, keď hovoríte osobe, ktorá bola diagnostikovaná depresiou: „Wow, ako ste nešťastný. Ale praktizujem pozitívne myslenie a snažím sa užívať si každý deň a nemám depresiu,“ nie je nič iné ako chce sa cítiť lepšie na úkor partnera, ktorý je v zložitej situácii.
6
"Moja vlastná chyba!"
Obvinenia, „magické kopy“ a iné prostriedky „populárnej“ psychológie sú úplne neprijateľné - to je viktimizácia a úplný opak podpory. Príklad takejto toxickej reakcie je, bohužiaľ, často podávaný rodičmi detí a dospievajúcich: „Napriek tomu som hodil štvrtinu kontroly? ako sa teraz chystáte opraviť hodnotenie.
Predpokladá sa, že takáto reakcia pomáha zhromažďovať a konať, ako aj realizovať ich minulé chyby a už ich neopakovať. V skutočnosti to bude pravý opak: v situácii stresu nikto nie je schopný analyzovať chyby a vyvodiť závery pre budúcnosť, a obvinenia a tvrdý spôsob rozprávania len zvyšujú traumu. Na krátku dobu sa človek môže naozaj stretnúť a konať, ale nie preto, že „magický kop“ funguje, ale preto, že je to stresujúca reakcia, keď sú všetky zmysly zmrazené.
Ale z dlhodobého hľadiska je táto metóda veľmi toxická. Nesie správu: "Dostali ste sa do problémov? Takže vy ste zlí (zlí). Nečakajte, že vám pomôžem." Okrem dodatočného stresu pre osobu, ktorá má niečo zlé, „magické kopy“ ničia vzťahy. Je ťažké dôverovať tomu, kto končí.
Podľa potreby
Podpora vo svojej podstate je odkazom pre inú osobu: „Počujem ťa, chápem, prijímam vaše pocity a vašu ťažkú situáciu a som pripravený byť v nej s vami.“ T Je možné byť v ťažkej situácii s niekým iným spôsobom - záleží na stupni blízkosti s osobou, na situácii samotnej a tiež na sile, ktorú máte, zdrojoch a ochote pomôcť. Ako teda podporiť?
1
Soberly zhodnotiť svoju silu
Malá, ale úprimná podpora je lepšia ako jej simulácia. Často reagujú na sťažnosti s toxickými metódami práve preto, že partner, o ktorom sa predpokladá, že bude podporovaný, na nej nemá silu ani zdroje, ale bojí sa to priznať. Netreba sa hanbiť: je úplne normálne, že nechcete alebo nechcete niekoho podporovať. Ponúknite len to, čo môžete skutočne poskytnúť bez násilia voči sebe. Možno ste teraz schopní počúvať rozhovor len s piatimi minútami a nič viac. Alebo môžete hovoriť pol hodiny, ale nie ste pripravení poskytnúť praktickú pomoc.
Ak nemáte ani silu byť blízko k človeku, keď má ťažké pocity, bolo by veľmi úprimné povedať toto: „Odpusť mi, prosím, ale teraz som veľmi unavený, moje nervy sú úplne vyčerpané. zajtra, ak to bude pre vás výhodné. “ Nie je to tak, že by vás na vás urazil, ale je lepšie, ako sa dopustiť násilia na sebe a potom zlúčiť agresiu s inou.
2
Počúvajte a zdieľajte pocity druhého.
Verbálna podpora je spôsob, ktorý sa zdá byť najjednoduchší, ale v skutočnosti nie je ľahké byť blízko niekomu, kto má silné negatívne pocity. Chceme sa emocionálne dištancovať, „vyskočiť“ z nepríjemnej témy, a preto sa často vraciame k jednému z toxických reakcií.
Ak chcete podporiť osobu v rozhovore, stačí tam byť, zdieľať emócie druhej osoby a nie ho odtlačiť. Nechajte ho hovoriť. Použite aktívne počúvanie: prikývnite, potvrďte, opýtajte sa krátke objasňujúce otázky. Osoba pod stresom, úzkosťou alebo podráždením veľmi podporuje iba slovné vyjadrenie súcitu. V ruštine, forma "Je mi ľúto" stále znie trochu neohrabane, ale to sa hodí - rovnako ako "sympatizujem" alebo "Aká škoda, že sa to stalo vám." Môžete odrážať pocity partnera: "Zdá sa to naozaj nepríjemné," "Znie to veľmi smutne," "Chápem, prečo si na nich tak nahnevaný." Vyhnite sa hodnoteniu situácie, činností a činností.
3
Opýtajte sa, či potrebujete pomoc.
Ďalší skvelý spôsob, ako podporiť, je priamo sa opýtať osoby, čo potrebuje v tejto situácii: "Môžem pre vás niečo urobiť? Povedz mi, či vám môžem s niečím pomôcť." Možno konverzácia stačila. Alebo sa ukazuje, že je potrebná praktická pomoc, poradenstvo, kontakty - to by bolo úplne vhodné, ak o to osoba požiadala priamo.
4
Opýtajte sa, ako sa človek cíti
Otázky "Ako sa cítite?", "Ako sa s tým vyrovnávate?" ukázať svoju účasť a pomôcť osobe hodnotiť svoje zdroje a počúvať jeho pocity - to je často samo o sebe liečenie v situácii silného stresu. Buďte opatrní pri otázke „Ste v poriadku?“, Môže to spôsobiť agresiu, ak má človek veľké problémy. Ak je váš partner napríklad vážne chorý, bol prepustený zo svojej práce alebo je v nebezpečenstve, vy sami chápete, že všetko nie je v poriadku.
5
opakovať
Ak je ťažká situácia so svojím blízkym odložená a máte na to silu, bude užitočné ho občas spýtať, ako sa cíti a či vaša pomoc nie je potrebná. Najcennejšou vecou na podpore je poznanie, že nie ste sami, že existuje človek, ktorý bude s vami, keď sa stalo niečo zlé.
fotografie: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com