Prečo žárlime na partnerov na bývalých - a ako to zastaviť

Žiaľ, pocit žiarlivosti o minulom partnerovi mnoho známych. Často sa s nimi nevedome začneme učiť o bývalých vášních milovaného človeka - a výsledok nie je v náš prospech. Chápeme, čo robiť, ak sa čas od času opakujú bolestivé útoky žiarlivosti.

Stáva sa, že naozaj existuje dôvod pre žiarlivosť - keď partner neporušil spojenie s bývalým alebo bývalým, hoci je vo vzťahu s vami. Zavolá alebo e-mailom s ňou alebo s ním, chodí na kávu ako priateľ alebo sa stretáva na spoločných podujatiach.

Ľudia môžu udržiavať priateľstvá po prestávke alebo zostať v partnerovi, ak majú deti spoločné. Je dôležité, aby bol váš pár stále prioritou. Napríklad pred stretnutím s niekým cez víkend by bolo dobré, aby sa partner s vami a so spoločnými plánmi skontroloval. Ak spravujete všeobecný rozpočet, nestojí za to požičiavať peniaze bývalému alebo bývalému bez vášho súhlasu (to samozrejme nie je o výživnom, ale o náhlych a neplánovaných sumách).

Pocit nedôvery a nenávisti sa môže objaviť (a celkom prirodzene), ak sa ukáže, že partner s bývalým alebo bývalým má od vás tajomstvo. Zdieľané tajomstvo vytvára intimitu - ukáže sa, že váš blízky človek má v minulosti alebo v minulosti vzťah. Takáto situácia, ak vám nevyhovuje a neublíži, stojí za to diskutovať a čím skôr, tým lepšie. Aj keď je to desivé.

Šanca na dlhú a šťastnú budúcnosť je s párom, v ktorom sa partneri stávajú najbližšími. A to znamená koordináciu plánov predovšetkým medzi sebou, zodpovednosť za seba a za partnera a dôveru vo vzťahy s ním. V teórii rodinných systémov sa to nazýva „manželský podsystém“, je to základ a chrbtica rodiny. Dvaja partneri sú blízko pri sebe a tretie strany by nemali byť zaklinené do hraníc systému: bývalí partneri, starí a noví priatelia, rodičia a dokonca deti.

To neznamená, že by sa mali zanedbávať - ​​len jeden z nich by sa v ideálnom prípade nemal bližšie ako partner. Napríklad s príchodom detí sa rodina rozširuje a rozvíja, ale manželia musia nielen zostať rodičmi, ale aj vykonávať funkcie manželov. Staršia generácia - rodičia každého z partnerov - môže byť tiež blízkym synom alebo dcérou, ale stále patrí k druhému, rodičovskému podsystému a nemala by stáť tak blízko ako manžel alebo partner. Ak sa to stane, hranice podsystémov sú porušené a pár prestane byť silný.

To isté platí pre bývalé: priateľstvo môže byť zachované za predpokladu, že posledný partner alebo partner neporušuje vašu jednotu. V praxi sa to ťažko realizuje, keďže bývalí partneri majú mnoho spoločných spomienok a emócií, a často aj po rozlúčke stále pretrvávajú pocity, ktoré nie sú úplne skúsení. Ak teda hodnotíte vzťahy, možno sa budete musieť dohodnúť na minimalizácii komunikácie s prvými a čo najefektívnejšie. Napríklad, stretávať sa len na valných zhromaždeniach, kde súčasným partnerom bude, ale nie piť kávu sám.

Ďalším prípadom, kedy sa môžete cítiť, že váš blízky človek nedokončil emocionálnu prestávku s minulým partnerom, je, či on alebo ona neustále hovorí o tejto osobe. Spomína si na urážky alebo príjemné chvíle, na miesto, alebo nie na miesto, ktoré vkladá do rozhovoru: "Ale Anna mi vždycky v takýchto prípadoch povedala ..." alebo "Kostya to nemohol tolerovať." V takýchto situáciách je ťažké nebyť žiarlivý: existuje pocit, že vo vzťahu je tretia osoba, aj keď v skutočnosti s vašim partnerom nehovorí už dlhý čas.

Môžete pozorovať, v ktorých situáciách osoba pravidelne spomína minulé spojenie. Niektorí sa týmto spôsobom snažia dokončiť svoju emocionálnu separáciu, najmä ak bol vzťah dlhý a skončil nie príliš dávno. Iní, odvolávajúc sa na bývalého, manipulujú s partnerom: „trestajú“ za nepozornosť alebo provokujú žiarlivosť. V každom prípade vysvetlite, že ste zranení neustálym spomínaním bývalého alebo bývalého. Ak máte podozrenie, že sa s tebou tento partner snaží manipulovať, skúste sa ho pýtať, čo mu chýba. Cíti sa partner cenný a potrebný len vtedy, keď je žiarlivý? Chcete viac pozornosti a je to jednoduchý a zaručený spôsob, ako ju prilákať? Je tiež žiarlivý a chcel teda namiesto toho, aby hovoril o situácii, zasiahnuť „odvetu“?

Toto a nasledujúce body naznačujú, že minulosť partnera je skutočne zanechaná, ale myšlienka, že on alebo ona miloval niekoho pred tým, než ste stále bolí. Pokračujete v monitorovaní stránok bývalých, porovnávať ich vzhľad, úspechy a úspechy s ich vlastnými a mučiť sa, že sa na ich pozadí zdajú byť horšie.

Dôvody môžu byť odlišné. Napríklad vnútorný hlas šepká, že ste pravdepodobne vybrali len preto, že žiadateľ „odmietol“. A potom sa objaví vo vašom okolí, alebo jednoducho prítomnosť v minulosti partnera osoby, ktorá sa vám zdá lepšia ako ty, je bolestivá - ako keby ste boli nútení dokázať, že ste hodní lásky. Ako by bolo potrebné prekonať ten, ktorému v minulosti váš partner venoval pozornosť - podľa kritérií, ktoré považujete za dôležité alebo váš partner obdivuje z úspechu v kariére a popularite k telesnému typu alebo farbe očí. ,

V skutočnosti je takzvané kognitívne skreslenie logickou chybou v konštrukciách, ktoré si nevšimneme, pretože zlé postoje sa nám zdajú nezničiteľnou axiómou. V tomto prípade sa ukazuje, že nie je možné vyvrátiť tento pocit druhého stupňa - presvedčenie, že ste boli zvolení "podľa zostatkového princípu"; ďalej pod týmito argumentmi. Rozsudok vyzerá racionálne, hoci jeho sľub je nesprávny: ak si partner zvolí vy a vzťah sa vyvíja, potom je to vy, kto je pre neho lepší v tomto segmente života. Už nemusíte nič dokázať a niekoho vyniknúť. Tieto staré vzťahy z nejakého dôvodu nevyšli, čo znamená, že nemali žiadnu budúcnosť. A vaša únia sa vyvíja, preto sa viac zmestíte.

Zvyčajne túžba súťažiť ide ruka v ruke s pocitom menejcennosti a druhoradosti: aby ste sa cítili lepšie, musíte niekoho vyhrať. A ak nie sú skutoční pretekári, môžete "kresliť" figúrky z minulosti blízko svojho partnera. Je dôležité sledovať pôvod túžby nutne súťažiť s niekým. Ako dieťa ste odovzdali myšlienku, že rodičovská láska by sa mala vyhrať - s vynikajúcimi známkami, dobrým správaním, elegantnými šatami? Cítite, že bez boja a úsilia, ktoré nie je hodné lásky, že vám to nikto nedá? A že "nemôžete relaxovať", aj keď ste si už vybrali?

Tieto myšlienky sú bezpečnejšie rozobrať v kancelárii psychológa. Zvyčajne sú za nimi nedostatok bezpodmienečnej lásky, pocit menejcennosti a bezmocnosti pred akýmkoľvek nesúhlasom, ktorý sa od detstva prenáša do dospelosti a do vzťahov s partnermi. A potom sa ukáže, že sa necítite bezpečne v žiadnej situácii: aj keď ste zvolení, milovaní a oceňovaní, ste neustále napätí a myslite si, že táto láska je nestabilná.

Láska je mytologizovaná - tak v našej mysli, ako aj v kultúre. Napríklad, mnohí súhlasia s myšlienkou „jednej lásky k životu“ - toto je populárny dej filmov, románov a piesní. Predpokladá sa, že osoba sa stretne len raz „ten istý“ alebo „ten istý“, ich vzťah môže byť formovaný alebo nie, ale táto láska zostane najsilnejšia v jeho živote. Viera v tento mýtus spôsobuje, že človek trpí: „Ale čo ak nie som ten istý? Náhle to bol jeho posledný partner a ja som len náhradník?“

Mýtus o jedinej láske v živote je veľmi romantický, ale infantilný: láska sa v ňom objavuje ako nejaká samostatná entita, ktorá sa zmocňuje osoby a ktorú nemôže ovládať, ako keby sa držala prvkov. S určitým úsekom to môže súvisieť s pocitom euforickej lásky v prvej fáze románu. Ale vzťahy nie sú len silnou vášňou, ktorá trvá niekoľko týždňov až niekoľko mesiacov. Poznávate sa navzájom (s nevyhnutnými sklamaniami), nadväzujete kontakt, budujete spoločný - zo spoločného jazyka („Prosím, nehovorte mi Lenusik, nenávidím ho“) na všeobecný život, financie a životné plány.

Tento proces nemožno nazvať nekontrolovateľným, aj keď máte silné pocity. Preto je rozlúčka v ktorejkoľvek fáze vzťahu vedomou činnosťou: to je to, ako ľudia poznajú, že sa už viac nehodia. Aj keď iniciátorom oddelenia bol len jeden partner, znamená to, že vzťah neexistoval. Zvyčajne to časom pozná ten, kto odišiel, a to aj vo vzťahoch aj pri rozlúčke. A potom voľba nového partnera a vzťahu s ním sa nestane gestom zúfalstva, ale vedomým krokom k vytvoreniu nového, harmonickejšieho páru.

fotografie: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)