Ako som bojoval depresia: Od odmietnutia do liečby
"Alice, nezabudnite o tom písať!" Je to tajomstvo násilia domáceho násilia: len málo ľudí sa odvažuje hovoriť o ňom nahlas, "povedal mi známy editor, keď som úprimne odpovedal, prečo radar zmizol z radaru šesť mesiacov a čo sa mi stalo po celú dobu. Viem, že moje priznanie ma prekvapí Mnohí sa však môžu rozhodnúť, že som nadsadený, ale faktom zostáva: menej ako rok som bol chorý s depresiou s horskou dráhou náhlych osvietení a nových štádií zúfalstva.Napíšem tento text od prvej osoby a neskrývam meno, pretože ruský internet je plný echennymi depresia diskusia o postavy v tretej osobe. "Stáva sa to s niekým, ale nie so mnou." To vytvára falošný obraz anonymný ochorenie, ktoré postihuje iba v prípade, slabosi a porazení, anonymný dav bez mena, priezviska a profesií.
Neuvedomil som si, že som chorý, až do jedného novembra ráno som vytočil číslo psychologickej linky pomoci zo strachu, že by som niečo urobil so sebou, kým môj manžel a pes spali v ďalšej miestnosti. Po niekoľkých mesiacoch poruchy spánku a pamäti som psychicky prehliadol dom a doslova
Hľadal som miesto, kde by som sa mohol zavesiť. Hlavné príznaky depresie - nepozornosť, podráždenosť, neustála únava, nespokojnosť so sebou a ostatnými - neboli vnímané oddelene a počas niekoľkých mesiacov sa stali súčasťou mojej osobnosti. Bolo jednoducho nemožné pokračovať v živote v tomto štáte, ako aj veriť, že tento štát by mohol niekde zmiznúť.
V akomkoľvek nepohodlnom rozhovore by ste mali vždy začínať najprv, niekde ďaleko. Ako tínedžer som, rovnako ako mnohé iné deti, testoval hranice svojej vlastnej vytrvalosti. Moje telo bolo atletické a silné a preto prinieslo neuveriteľné výsledky. Napríklad dva roky som žil dvojnásobný život, popoludní som sa pripravoval na vstup na univerzitu a v noci čítal Garyho a Eliada. Po troch dňoch bez spánku v rade, som mohol zložiť skúšku a vykonať na verejnosti. Na to, aby som si rýchlo urobil náročnú a nezvyčajnú úlohu, stačilo, keď som si vypil šálku kávy a 4 mesiace som sa naučil hovorený cudzí jazyk uchom.
Mnohí mladí ľudia žijú s pohybujúcou sa psychikou, ktorá si konečne zvykne na svoj stav: mal som typický cyklothymia, ako hovoria lekári - problém, ktorý postihuje 1 až 5 percent ľudí, zatiaľ čo väčšina z nich v priebehu svojho života nedostáva žiadnu odbornú pomoc. Silné obdobia aktivity nasledovali dlhé obdobia úpadku alebo pokojného pokoja: jeden sa často vyskytoval za slnečného počasia, druhý - za oblačného počasia. Postupne sa periódy stali silnejšími a kratšími, po jednej dramatickej udalosti v mojom živote sa objavili záblesky hnevu a dlhých období neprimerane zlej nálady, sociability striedavo s izoláciou a pre človeka, ktorý žije bez osobného priestoru (najprv s rodičmi a potom s manželom). v priebehu rokov sa stal obrovským problémom.
Príčiny depresie alebo faktory dlhodobej choroby sú často problémy vo vašom osobnom živote av práci, choroba a smrť blízkych, život v nepohodlnom prostredí alebo nedostatok naplnenia, požívanie alkoholu a drog. Existujú však aj desiatky ďalších faktorov, ktoré, navrstvené na typ osobnosti, môžu spustiť mechanizmus depresie bez akýchkoľvek vonkajších spúšťačov. Nízka sebaúcta, dlhotrvajúce rozpory s príbuznými, hormonálne poruchy, denný režim - s predispozíciami k drastickým zmenám nálady, ktorýkoľvek z týchto faktorov sa môže stať silnou kotvou pre depresiu.
Ukázalo sa, že v mojom prípade sa nič nestalo, aby sa môj život stal peklom. V čase môjho najsilnejšieho nervového zrútenia minulého leta som bol ženatý s milovanou osobou, žil som v centre môjho milovaného mesta, obklopený mojimi obľúbenými priateľmi
a porozumenie rodiny. Mal som príjemnú prácu na voľnej nohe a veľa známych. Miloval som všetko: čítať, sledovať filmy, chodiť do múzeí, študovať, komunikovať. A v určitom bode som niekoľko dní nespal, nejedol som a ja som pochopil, že toto všetko nenávidím zo spodnej časti môjho srdca. Žijem zle, predstieram, že som niekto iný, zaujímam miesto niekoho iného. A nikto nebude horší, keď zmiznem. Trochu halucinácií, trochu románu „Nausea“ a filmu „Prerušený život“ - najprv depresia predstierala, že je ďalšou existenčnou krízou a etapou, ktorú bolo treba len prejsť.
Nervová porucha trvala len niekoľko dní, keď som doslova kráčala po stene, mlčala alebo odpovedala na otázky jednoznačne, zmeškané hovory a niekoľkokrát denne plakala. Moje narodeniny prichádzali s ročnými záverečnými otázkami o tom, čo som dosiahol, čo sa stalo, prečo som tam, kde som teraz, či žijem tak, ako by mal byť a ako to odo mňa očakávajú. Tieto otázky, ak čítate psychologické fóra, trpia mnohými dospelými tesne pred dovolenkou. Všetky zmeškané príležitosti stoja v rade, ako exponáty v múzeu, takže sú vhodnejšie zvážiť. Moje odpovede ma nepotlačili. Viem, že mnohí hľadajú radosť v zábavnom hneve, dobrodružstvách, v dolnej časti fľaše alebo na konci húfy, ale všetky tieto metódy pre mňa nikdy nepracovali. Takýto známy obraz sveta, v ktorom žijem v mieri so sebou, sa rozpadol - a ja som sa začal nenávidieť: za lenivosť a slabosť, za úzky výhľad a rysy vzhľadu, za každé nešikovne vložené slovo a zmeškaný hovor, za akúkoľvek chybu.
Aj keď sa môj stav narodenín zhoršil a dokonca som musel zrušiť párty pre priateľov, stále som si neuvedomil svoju chorobu, mysliac si, že to bol len čierny prúžok, ktorý trval príliš dlho. Bol som príliš zvyknutý na cyklotime a nepovažujem to za chorobu, ale za integrálnu súčasť seba samého. Kurt Cobain sa obával, že keď vylieči žalúdok, všetky piesne z neho vypadnú a básne zmiznú a on zostane len obyčajným americkým zadrotom, ktorý nikoho nezaujímal. Tiež som si myslel, že niečo podobné: ak si vezmete moje výkyvy nálady, bujnú letnú eufóriu a hibernáciu v zime, ponuré dni, keď nechcete nikoho vidieť, a chvíle zúfalstva, keď chcete rozdrviť odraz v zrkadle, to nie je celkom mňa. Kto potom bude tancovať zadok na tanec, skladať básne z akéhokoľvek dôvodu a variť ohnivé pikantné kari na dve ráno? Tá istá dievčina robí to isté.
Najprv som sa podelil s mnohými skúsenosťami s manželom - mužom, ktorý mi rozumie najlepšie a možno aj tým, ktorí prechádzajú podobnými štátmi. On a všetci primeraní priatelia mi potvrdili moje pocity: pochybovať je správne, báť sa urobiť chybu je normálne, robiť to napriek všetkému - uistite sa, že je otvorený a akceptujete, je najväčší luxus. Všetko, čo som s nimi zdieľal, som počul v odpovedi. Máme strach, pochybujeme, nerozumieme tomu, čo robíme, ale nemôžeme, ale robíme to, máme obrovskú zodpovednosť za rodičov a deti, musíme sa snažiť a nútiť seba, ak ste na správnej ceste.
Vo fórach depresie je väčšina žien naozaj, ale sú tu aj muži. Je ešte viac prekvapujúce vidieť mužov vo fórach ženských miest, kde sa snažia zistiť, čo robiť so svojimi stále plačiacimi manželkami, ako im pomôcť, čo urobili zle.
Najpresnejšie povedané, čo som cítil - zoznam príznakov banálnych, ale z tohto nemenej akútne utrpenie: nie je možné vstať ráno z postele, jedlo prostredníctvom sily, prerušovaný a nepokojný spánok, neustále pocit mimo miesta, neistota v každom jedným slovom, ľahkými vizuálnymi a sluchovými halucináciami, vinou, slabou prácou, plachou od každej maličkosti - či už je to vták lietajúci alebo muž hovoriaci na ulici.
Mnohí na fórach sa sťažujú na dlhé roky depresie: práca prostredníctvom sily, života pre rodinu na úkor seba, nemilovaných aktivít, života na úver, domácej chudoby, nedostatku priateľov. Sú vyjadrené v komentároch stoviek sympatizantov a zdieľajú domáce dávky sedatív a miest, kde je možné tablety kúpiť bez lekárskeho predpisu. Niekedy prichádzajú ľudia do pripomienok s hotovými diagnózami alebo verdiktmi: „Svietili ste tam vo veľkých mestách. Zaplavte kachle v dedine - a vaša depresia sa odstráni ako ruka,“ „Išla som k neurológovi - predpísala mi nový pas. Povedala, že nežijete pre seba a pre manžela a deti, ak žijete pre druhých, stáva sa okamžite lepším, všetko je z egoizmu.
„Sebectvo“ je pravdepodobne jedným z najbežnejších slov, keď hovoríme o depresii. Ako inak volať osobu, ktorá neustále, v priebehu niekoľkých rokov, hovorí, že sa cíti zle? Zaujíma vás? Kričí "Wolf!" kde sa nič nestane? Akuzatívne prejavy boli známym zborom „Som vinný sám sebou“ rôznymi spôsobmi: „nikto vás nútil porodiť“ - popôrodnej depresii, „vybral som si to, teraz, aby som to objasnil“ - na neúspešné manželstvo, „kde sa vaše oči pozerali“ - na problémové dieťa Zapnite svoju hlavu a rozhliadnite sa, koľko ľudí je okolo nešťastných ľudí - o každej sťažnosti, ktorá nesúvisí s konkrétnou katastrofou.
Hladujúce deti v Afrike, otroci v čínskych továrňach, obete vojen a hádky sa pravidelne spomínajú ako argumenty - a pokiaľ existujú, znamená to, že dnes nie je všetko tak zlé. Skutočné a potenciálne samovraždy sú odsúdené agilitou raného kresťanstva: "Nemáte dosť morálnej sily na to, aby ste sa vysporiadali so sebou, nemusíte byť handrou!" Samovražedné myšlienky pre mnohých sú v priestore hriechu, nie choroby, a dokonca aj po smrti každého milovaného Robina Williamsa znel príliš veľa jedu proti talentovanému človeku, ktorý mal všetko.
Depresia, najmä vo verejných ľuďoch, je najčastejšie neviditeľná, kým nie je neskoro, a priznania ľudí, ktorí z nej trpia, sú takmer vždy podpísané falošnými menami alebo publikované anonymne. Nie je toľko zakázaných slov a "depresia" je jedným z nich. Nemôžeme povedať, že trpíme - ako keby iní opustili svoje šťastné rodiny a blízki z toho a začali trpieť. "Depresia - z voľného času. Požičajte si na 16 hodín - a vaše nohy padnú, už nie až do depresie." Môžete si povzdych, rovnako ako chcete cez pohár vína s kamarátmi, ale je to "depresia" hovoril nahlas, že takmer vždy sa stane zastavenie slovo v každom malom rozhovore. Povedal som toto slovo niekoľkokrát takmer outsiderom, začali tlieskať a jednoducho nevedeli, čo mi povedať.
Iba môj manžel vedel o mojom stave. Hanbila som sa a čudne hovoriť o sebe v tejto funkcii s nikým - nikto ma nevidel plakať „presne takhle“ pre všetkých 28 rokov môjho života. Niekoľkokrát v slzách bezdôvodne ma moji príbuzní našli
Priatelia a tu už museli povedať všetko úprimne. Je nechutné priznať, že sa cítite bezcenné a zbytočné, ale museli ste sa nejako hádať o náhlych odchodoch od hostí, zmiznutiach bez rozlúčky, nezodpovedaných správach. Potom som sa zastavil s niekoľkými pracovnými úlohami, čo sa mi nikdy nestalo. Potom som niekoľko dní neopustil izbu a dúfal som, že aj tak budem spať. Bol to štvrtý mesiac mojej nespavosti a konečne som si uvedomil, že tam bol ďalší taký týždeň - a založil som si vlastný bojový klub. Mučenie nedostatkom spánku nie je márne považované za jednu z najsilnejších.
V 8:30 ráno som napísal priateľovi psychológa a požiadal o urgentný psychiatrický kontakt. Na horúcu linku psychologickej pomoci sa chladný hlas veľmi triezvy, vyvážene a bez emócií snažil presvedčiť, aby som naplánoval stretnutie s dvoma lekármi: neuropatológom a psychiatrom. Nie je možné tomu veriť, ale bála som sa opustiť dom a hovoriť s ľuďmi. Hádzali ma do potu, hneď ako som vyšiel na ulicu, dusil som sa v doprave a schovával som oči pred okoloidúcimi. Cesta do lekárne bola test, manžel nemohol, aby som sa na prechádzku so psom na týždeň, aj keď je to zvyčajne moja obľúbená činnosť. V Mestskom psychoneurologickom ústave som bol naplánovaný na návštevu po 10 dňoch. V tom momente som nemohol ani naplánovať zajtra a musel som odmietnuť plánovanú návštevu u štátneho lekára. Začala som hľadať lekárov sama prostredníctvom známych.
Treba povedať, že samovražedné myšlienky sú naliehavé červené tlačidlo a signál, že psychiatri by mali byť liečení priamo zajtra, bez toho, že by sa očakávalo, že „bude samo o sebe“. Voľba lekára je samostatný trik a stojí za to povedať o ňom podrobnejšie. Bohužiaľ, stav psychiatrie a psychologickej pomoci v Rusku je poľutovaniahodný a je hrozné kontaktovať špecialistu - zdá sa, že budete nútení do nemocnice a pritlačení na posteľ pre všetky vaše myšlienky. Zmätení pacienti preto najčastejšie hľadajú radu psychológov a psychoanalytikov, ktorí nemajú lekárske vzdelanie, a preto nemajú kvalifikáciu a právo na liečbu samovražedných pacientov. Ich rady a školenia môžu byť veľmi užitočné v normálnej situácii pre osobný rast, prekonávanie krízových situácií, ale nie v prípade, keď sa chcete zabiť a premýšľate nad konkrétnym spôsobom. Psychiater je osoba s dlhodobým zdravotným vzdelaním, ktorá okrem zdravotníckeho ústavu môže mať ďalšie vzdelanie a prax, môže pracovať s liekmi a zúčastňuje sa na výskume a experimentoch.
Prvý psychiater ma vzal ďaleko od domova a bolo to samostatné mučenie, aby som sa k nemu dostal. Cestovanie do Obecného neuropsychiatrického dispenzára na okraji mesta je testom pre vás. Ako sa nemôžem vyrovnať sám? Ako hlboko som padol
vo vašej chorobe? Na lavičkách okolo bolo veľa vystrašených a smutných mladých dievčat, niekoľko párov rodičov, ktorí priviedli svoje deti do náručia. Trochu som sa upokojil, že keď sa môžem pohnúť sám, bez akejkoľvek pomoci. Prvý psychiater ma liečil hypnoterapiou: rozhodol som sa, že som príliš silný na to, aby som sa uchýlil k medikácii, a mohol som robiť všetko prostredníctvom vlastnej vôle a prostredníctvom práce s podvedomím. Po šiestich zasadnutiach sa sen nevrátil a zhoršenie bolo katastrofické: za posledný týždeň som stratil 5 kilogramov, vypil takmer iba vodu, nevedel som čítať a pamätať si jednu dlhú frázu.
Na narodeninovú oslavu priateľa v predvečer Nového roka som ho nechal ísť, vypil som rekordné množstvo alkoholu, tancoval som nohy a odletel na prázdniny. Letenka ma zachránila v najťažších situáciách. Zachránil a teraz. Bez piluliek na slnku medzi dlaňami som sa okamžite cítil lepšie, začal normálne jesť a spať ako svišť. Ale tri dni pred návratom do Moskvy bolo pre mňa opäť nesmierne ťažké spať a dýchať. Nemohol som o ničom premýšľať, až na to, že všetky nadchádzajúce záležitosti by zlyhali, ja by som sa hanbil, neuspel by som a moji priatelia a rodina by so mnou komunikovali jednoducho zo zvyku. V polovici januára som zachytil ďalšiu fázu dysforie.
S výrazným zhoršením som zmenil lekára a rozhodol sa skúsiť liečbu znova - bez tabletiek a hypnoterapie. Pozorný, inteligentný a veľmi ľahostajný, môj lekár nebol oveľa starší ako ja a trpel mozgovou obrnou. Prvých pár minút som sa snažila skryť prekvapenie, s ktorým som sledovala jeho chôdzu. Na rozdiel od prvého lekára sa spýtal mnohých osobných otázok, dobre si spomenul, čo som hovoril, a snažil sa, aby mi pomohol držať sa všetkých dobrých vecí, ktoré boli vo mne a okolo mňa. Medzičasom mi povedal, ako sa učil chodiť dva roky bez akejkoľvek nádeje, že v zásade pôjde - deň čo deň sa metodicky snažil dostať na nohy, hoci lekári predpokladali, že bude pripútaný k stoličke. Teraz sa hojdá v posilňovni a chodí sám. Cítil som sa hanbiť za svoje dve celé nohy a za záchvaty blues a hnevu u tohto muža. "To je dôvod, prečo ti hovorím môj príbeh. Dokonca aj tam bola cesta z mojej situácie. Z tvojej, je to oveľa jednoduchšie."
Všetci psychoterapeuti varujú, že proces hojenia je bolestivá a dlhá práca. V tomto štádiu som doslova počul ozubené kolesá, ktoré sa mi točili v hlave, aké ťažké je pre mňa nezvyčajné myslenie alebo atypické konanie. Urobili sme cvičenia, aby sme získali dobré návyky, povedal som mu o dlhotrvajúcom konflikte s vlastným vnútorným hlasom, že som sa bál staroby a chorôb mojich blízkych. Musel som sa naučiť, aby som sa nevrátil domov rovnakým spôsobom ako obvykle, aby som čítal nezvyčajné knihy, neštandardné akcie, desaťkrát denne prekonával ich vlastnú plachosť.
Jedol som dlhšie, tým viac som si uvedomil, že je čas hovoriť úprimne o tom, čo sa deje. Bolo pre mňa bolestivé priznať svoju chorobu rodičom. Ale keď som sa podelil o svoju úzkosť, moja matka hovorila o tom, ako antidepresíva trvalo dlhý priebeh.
vo veku troch rokov, keď vyhorel pri svojej práci. Mal som 11 alebo 12 rokov, moja matka o tom nikdy nehovorila. Nejasne som si spomenula, že moja mama leží celý deň na jednom mieste s putujúcim pohľadom plným slz. Ako sa zobudila uprostred noci a prišla ma navštíviť, ako vybuchla a vybuchla z modrej, ale bola som naštvaná, zavolala mi a nechápala, čo s ňou bolo. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Spomínam si, ako jedna z najzábavnejších strán v mojom dome skončila s mojimi priateľmi, ktorí začali diskutovať o osamelosti a antidepresíva: Zistil som o niektorých z najsladších a najaktívnejších priateľov, ktorých roky sedeli na predpisovaných tabletkách. Hovorili o tom tak bezstarostne a tak chladne, ako o preventívnych opatreniach pre domácnosť: dve ráno a jednu v noci tak, aby sa v tomto duchu niečo nezničilo. Bol som videný plakať alebo ponižovať častejšie ako obvykle, ale videl som aj starých priateľov od iných - úzkosti, úzkosti, strachu žiť život na pol cesty. Nedávno som narazil na článok, že väčšina moderných detí, namiesto duchov, sa bojí zlyhania - bolo to, akoby všetky tieto deti ma obklopili v tele starých priateľov. Mnohí si navzájom konkurovali o únave z nemilovanej práce, nedostatku dôvery v ich schopnosti, v partnerovi, v budúcnosti. Kríza bola v džúse, a dokonca aj najmierovejšia sa začala báť, premýšľajúc o tom, čo sa ich platy a plány na rok zmenili, ako žiť ďalej a ako zmeniť svoj život k lepšiemu.
Keď moja nespavosť uplynula viac ako pol roka, ďalšia nervózna noc, spýtal som sa kamaráta, ktorý bol raz v depresii kvôli kontaktom s iným lekárom. Na začiatok som potreboval dobrú pilulku na spanie, aby som spal v šiestich mesiacoch môjho nebezpečného života. Môj tretí psychiater ma stretol na verejnom mieste, keď som bol opäť na dne. Bol som unavený z počítania týchto časov a ticho som prišiel na schôdzu o 9.00 hod., Keď som nespal v noci. Hypnoterapia a päťhodinový rozhovor skončili strašnou víziou a veľmi nepríjemným objavom: že aj napriek tomu, že som sa cítil, že som sám sebou, po celý svoj život sa nemôžem naozaj milovať. Akceptujte nedostatky a začnite pracovať na profesionáloch, investujte všetku svoju silu do svojho milovaného a nebojte sa zlyhania. Väčšina ľudí má tieto fóbie, ale ak vám bránia v prebúdzaní a vystupovaní z postele, v žiadnom prípade nemôžete robiť bez špecialistu.
Po prvej návšteve som zažil obrovský nárast sily, ktorý som v živote nikdy necítil. No, to je, nikdy. Existujú vulgárne metafory o pestovaných krídlach, ale radšej by som povedal, že moja moc sa fyzicky a morálne strojnásobila. Bol som si vedomý syndrómu prvej návštevy psychoterapeuta, ale neviem si ani predstaviť takúto úľavu. Šesťmesačná kocka v mojej hrudi zmizla, začal som normálne spať a prestal sa báť, za päť dní som robil veci, ktoré som nemohol robiť dva mesiace. Vznikol však ďalší akútny moment nebezpečnej neistoty spojený s prácou. Nespavosť a poruchy chuti do jedla sa opäť objavili v mojom živote a prvýkrát som sa rozhodol pre tabletky. Išlo o najjednoduchšie a najznámejšie antidepresíva pod dohľadom psychiatra s 30-ročnými skúsenosťami, ktorí pracujú v rehabilitácii samovrážd av baleniach v jednej zmene ťahajú ľudí z ďalšieho sveta.
Niekoľko dní sme starostlivo pracovali na každodennom živote, aby sme odstránili chaos zo života. Jeden neúspešný prípad by ma mohol zmiasť a pokaziť moju náladu na niekoľko dní. Ukázalo sa, že strach mal veľké oči a v krátkom čase som urobil všetky ťažké a dokonca aj neznesiteľné veci. Zaťal som zuby a slzy v mojich očiach, zrazu som si uvedomil, ako málo som vedel o veciach a ľuďoch okolo mňa, ako som zveličoval môj význam. Potom, čo som sa opäť opil, aby som prekonal svoju nešikovnosť, psychika sa odrazila najhorším spôsobom - opäť som stratila hlas a túžbu žiť niekoľko dní, sľúbila som si, že nebudem piť, aby som uľahčila rozhovor alebo sa cítila na mieste. Tak som sa vzdal obyčajného alkoholu, známeho depresora, ktorý som, podobne ako mnohí, pil s alebo bez, aby som odstránil prekážky komunikácie.
S mojím lekárom sme diskutovali najmä o otálenosti a domácej lenivosti. Kedy musíte byť leniví? A keď je lenivosť strach? A čo keď je prítomný a druhý? V mojom prípade sa ukázalo, že je lenivý a relaxačný opak. A je tu oveľa viac času v dňoch, než sa zdá na prvý pohľad. Aby som bol úprimný svojmu zvyčajnému dňu, je tu veľa priestoru pre prácu a obľúbené aktivity, pre knihy a prechádzky, pre socializáciu a osamelosť, ako aj náhle veci, ktoré som celý život odkladal. Už sto rokov som chcel spievať a tancovať a učiť sa po španielsky, ale odkladať to s výhovorkami, že mám veľa práce a nemám čas tráviť čas s manželom a priateľmi. Na radu lekára som sa okamžite zaregistroval na všetky triedy, ktoré som odkladal na dlhú dobu, a rozvrh sa posunul, čím sa uvoľnilo veľa náhleho času na niečo, čo zmierňuje stres, trénuje mozog a posilňuje telo. Preč hlúpe série a otálenie v sieti, tam bol čas pre šport a stretnutie s priateľmi. Odkladanie jednoduchých a potrebných vecí pre seba, ako sa ukázalo, podkopávalo moju pohodu, rovnako ako pravidelné koktaily a sedavý spôsob života.
Pred niekoľkými týždňami som sa konečne zotavil, aj keď od začiatku marca som neustále na opravách a ľahko som robil to, čo som nemohol urobiť predtým. Počas tohto zatraceného roka som napísal dosť veľa textov, uskutočnil prednášky a otvoril dve výstavy.
s priateľmi a dokonca urobil nejaké hlučné strany. Stretol som sa so stovkami nových ľudí, z ktorých nikto z nich, s najväčšou pravdepodobnosťou, nevedel, čo sa so mnou deje a čo by som im mal len pozdraviť a dať svoje meno. Počas tejto doby sa môj manžel jednoducho obrátil z najlepšieho priateľa do môjho bodyguarda v doslovnom zmysle slova, a tí blízki priatelia, ktorým som veril, verili, že sa so mnou striedajú, keď som bol na okraji, a stali sa prakticky členmi rodiny.
Aký bol tento stav? Prečo sa mi to stalo? A znova sa do toho dostanem? Môj lekár hovorí, že môžete odtrhnúť od dna a teraz mám lekciu navždy, aby som odlíšila sezónne blues od skutočnej choroby. „Teraz budete vedieť, čo je naozaj zlé,“ povedal mi nakoniec a žiadal, aby som neustále sledoval režim spánku a jedla a neodkladal deň po zajtrajšku, čo sa muselo urobiť včera. Mal som veľké šťastie, že som sa dostal z tejto jamy s tými, ktorí vo mňa verili. A uvedomil som si, ako málo, klamlivo, potichu hovoríme o tomto utláčajúcom pocite zúfalstva, ktorý nás prenasleduje, keď žijeme bez lásky k sebe, nášmu okoliu a našej veci.
Pred niekoľkými rokmi som si tiež myslel, že depresia je „smútok z mysle“ a že stačilo veriť v dobro a byť dobrý, aby sa vám táto choroba, podobne ako mnohí iní, vyhla. Bolo pre mňa ľahké si predstaviť, že my sami, s výnimočnými výnimkami, sme zodpovední za naše choroby. Ale depresia sa nedá vyliečiť len dobrými myšlienkami a vstupenkou do teplej krajiny, fľašou vína od piatka do nedele alebo príležitostným sexom. Ako každá dlhá a nechutná choroba, sedí veľmi hlboko a vyjde v celej svojej ošklivosti, keď ste sa naozaj raz a navždy rozhodli ukončiť večnú úzkosť. Ak nastal čas, aby sme sa s tým vyrovnali, nezdá sa to trochu, len to hovorím. A nikto nezaručuje, že sa depresia opäť nevráti na inom ťahu av inej situácii. Na druhej strane, keď ste ho raz vyhrali, už viete, že to dokážete v zásade. Že to nie je časť vašej osobnosti, bez ktorej nemôžete prežiť, ale láskavú chorobu, z ktorej je potrebné sa zbaviť všetkej svojej sily a vonkajšej pomoci. A ak je vedľa mňa osoba, ktorá hovorí: „Viem, ako sa cítite, bola som chorá depresiou a zdá sa, že aj vy ste chorí. - stojí za to počúvať. Možno vie, o čom hovorí a rozširuje svoju ruku na vás, keď ani nerozumiete, že ju potrebujete.
