Ak ste nadšený: Ako sa správne ospravedlniť

V horúčave hádky niekedy hovoríme alebo niečo robíme urážka našich blízkych alebo priateľov. Čo robiť, keď zlo a nespravodlivé slová sa už vymanili z jazyka, alebo ste zabouchli dvere a išli do noci, a teraz si uvedomujete, že ste to urobili márne? Slová „odpusť mi“ nie je vždy dosť. Ako sa ospravedlniť milovanej osobe a nadviazať kontakt?

Nepoužívajte rozptyľovať v podrobných ospravedlneniach

Po prvé, devalvuje slová „odpustiť“ a „ospravedlniť ma“. Najmä by ste to nemali robiť, ak ste stále naštvaný na svojho súpera a máte pocit, že ste tento vzťah „nevyjasnili“. Vaše ospravedlnenie bude znieť nečestne a s vysokou pravdepodobnosťou sa vrátite k obvineniam. Nabudúce, blízka osoba nebude dôverovať vášmu „Prepáčte, mýlila som sa,“ pretože budú vedieť, že tieto slová sa môžu náhle zmeniť na druhý útok. Taký pocit neistoty bije na dôveru, takže je pravidlom požiadať o odpustenie len vtedy, keď ste naozaj pripravení dať sa do poriadku. A nezabudnite vylúčiť konštrukcie ako: „Súhlasím, mýlil som sa, ale vy ...“

Dajte iný čas

Ak váš partner (rodič, priateľ, dieťa) hovorí, že potrebuje čas na zotavenie, dajte mu osobu - tak dlho, ako to bude potrebné. V konflikte, ten, ktorý bol zasiahnutý, sa cíti disenfranchised, deprimovaný a zbavený moci. „Odtrhnúť“ agresora, dať si čas „vidieť sa“ znamená vrátiť kontrolu nad situáciou. Preto buďte trpezliví a netrvajte na okamžitom obnovení komunikácie.

Nech sa človek vydá na prechádzku, prečíta knihu na gauči alebo sa zamkne v ďalšej miestnosti a nevyjde von. Ak vás trápia pocity viny, môžete raz ísť hore a opýtať sa, či je pripravený prijať vaše ospravedlnenie. Ak ešte nie, buďte trpezliví a čakajte na viac. Každý má iný čas na odchod.

Nehryz sa

Pripustenie, že sa človek mýli, a jedenie sa sú dve rôzne veci. Vnútorné trápenia skôr povedú k tomu, že sa na svojho partnera opäť hneváte a konflikt sa dostane na novú úroveň. Niekedy sa zdá, že ako byť „tolerovaný“ je dostatočný trest, takže sa nemusíte ospravedlňovať. Samozrejme, nie je to tak: druhá strana potrebuje konkrétne kroky - možno úprimný rozhovor alebo dokonca odškodnenie, a nie vaše trápenie. Radšej povedzte druhej osobe, že ste ospravedlnení a veľmi rozrušení, čo sa stalo.

Niekedy sa takýto scenár rozvíja: agresor, ktorý práve kričal, je tak rozrušený kvôli jeho inkontinencii, že už ho partner musí utajiť: "No, ty, ja ti odpustím, nič hrozné." Táto manipulácia, nepochybne príjemná pre agresora, ale deštruktívna pre vzťahy. Súhlasím, všetko isté, aby som dostal útechu a odškodnenie, ktoré by poškodená strana mala.

Vypočujte si odpoveď - a počúvajte ju.

Zvyčajne je v každom konflikte aktívnejšia a pasívnejšia strana. Keď krik alebo vina, a druhý účastník v hádke ticho počúva, plače alebo opustí miestnosť, potom ste aktívna strana, a ona alebo on je pasívny. Pripravte sa na skutočnosť, že po ospravedlnení sa vaše role zmenia. Je pravdepodobné, že po slove „ľúto“ sa vrátite k obvineniam. Ak ste odhodlaní zastaviť hádku a preložiť konverzáciu do konštruktívneho kanála, neodpovedajte okamžite. Snažte sa venovať pozornosť pocitom partnera a jeho reakcii v prúde urážky. To je niečo, čo stojí za to počúvať a stojí za zváženie do budúcnosti.

Uznať pocity

Je to jedna z najúčinnejších a najťažších techník a tu je pre vás užitočný predchádzajúci bod, v ktorom ste sa snažili pochopiť pocity druhej strany. Pripustiť, že nie je súhlasiť s postavením partnera a vzdať sa vlastného. Stále môžete nesúhlasiť, ale zároveň priznať, že pre ňu sú takéto pocity a reakcie na udalosti skutočné: „Keď sme sa hádali a odišiel som vidieť priateľov neskoro, cítili ste sa opustení a zbytoční. Všimnite si, že tu už sľubujete, že neodídete svojim priateľom a ani nehovoríte, že vaša reakcia bola nesprávna. Poznáte len realitu druhej osoby: cítil sa opustený a bolo to pre neho ťažké.

„Odpusť mi, pravdepodobne si sa cítil zranený a vystrašený, keď si bol v takom zhone, aby si prišiel ku mne, a namiesto„ ahoj “som začal kričať, že si bol celý čas neskoro a bol som unavený z čakania na teba navždy. Opäť nehovoríte, že ste pripravení prijať ďalšie meškania, ale beriete na vedomie, že príjem takéhoto pozdravu bol veľmi urážlivý a mohol by vás dokonca vydesiť.

Urobte pre človeka niečo pekné

Ak je druhá strana vážne urazená a máte pocit, že ospravedlnenie a rozhovory nestačia, ponúknite nejakú aktívnu kompenzáciu. Najlepšie zo všetkého v otvorenom: "Cítim sa veľmi vina (vinný). Chcem pre vás niečo urobiť. Nechaj ma (...)?" Najlepšou možnosťou je ísť niekde spolu, pripraviť si svoje obľúbené jedlo, stráviť večer tak, ako chce urazená osoba. Alebo sa opýtajte človeka, čo by ste pre neho mohli urobiť.

Odškodnenie vo forme darov, možno najslabších. Na daroch nie je nič zlého, ale príspevok peňazí a vecí znamená minimálne emocionálne a aktivity. Keď trpí emocionálne spojenie medzi ľuďmi, je potrebné ho „opraviť“ a na tento účel sú najvhodnejšie spoločné aktivity a starostlivosť.

Vytvorte konštruktívne riešenie

Neexistujú žiadne záblesky hnevu z modrej - je dôležité pochopiť, čo bol ich skutočný dôvod. Ak ste dokončili aspoň niekoľko predchádzajúcich položiek, bude oveľa jednoduchšie ich sledovať. Teraz, po tom, čo sa ospravedlnenie urobilo, je dôležité vypracovať ďalšiu taktiku, ktorá zabráni opakovaniu násilných sporov. Je potrebné, aby okolnosti a správanie sa druhej osoby nevyvíjali tlak na vaše „červené tlačidlá“, či už sú neskoro („ja a môj čas sú zanedbávané“), alebo hora roztrúsených topánok na chodbe („Nikto tu nehodnotí a rešpektuje moju prácu!“) ), alebo zmiznutie blízkeho z spojenia ("Bol som tak ustaraný, ale jednoducho si neúčtoval telefón").

fotografie: Zazzle, Bold Faced Goods