"S úsmevom a mávanie": Ako sa týkajú osobného priestoru v rôznych krajinách

Život sa skladá z malých vecí a každodennej rutiny, ale v rôznych krajinách sú tieto malé veci iné. Aj osobný priestor v Turecku a Číne je vnímaný vlastným spôsobom, nie ako v Izraeli alebo v Spojených štátoch. Pýtali sme sa ľudí, ktorí opustili Rusko a SNŠ, ak by boli za nových okolností spokojní, či museli chrániť svoje hranice a či bolo ľahké vytvoriť si priateľov na novom mieste.

V Izraeli je veľmi ľahké hovoriť s cudzincom a nikto to nebude vnímať ako obťažovanie alebo porušovanie osobného priestoru. Potrebujete sa niečo opýtať? Urobte cestu Rada? Kde si si kúpil tú blúzku? Žiadny problém. Veľa jemne, priateľsky zaklinení do rozhovoru, keď sedíte v bare s priateľom a diskutujete o veľmi zaujímavej téme, ktorá ovplyvnila aj cudzinca. Izrael je malý, takmer každý sa pozná zrakom, a preto je vzťah medzi priateľmi a cudzincami intímny, osobný. Krajina ako veľký letný dom, kde je všetko vedľa seba. Nikdy neviete, možno sa osoba, ktorej ste boli hrubý, ukáže byť napríklad zamestnancom banky, na ktorej bude závisieť, či vám bude poskytnutá pôžička alebo nie.

Ľudia pozdravujú jednoducho: "Ahoj! Ako sa máš? Čo je počuť? Čo je nové?" Odpovedať na všetky otázky nie je potrebné. Zoznámenie sa tu je jednoduché: narazíte na rozhovor s vašou replikou a začalo to. Ľudia prichádzajú a pýtajú sa, kam idete, či sa chcete zastaviť na šálke kávy alebo na večeru. Ale aj keď odmietnete (zdvorilo!), Nikto nebude urazený: budú sa usmievať, znovu ponúknuť a prajeme veľa šťastia. Na prvom stretnutí si potriasajú ruky, úsmev. Vždy to pomôže, ak človek potrebuje pomoc, ak je napríklad chorý alebo je zmätený a stratený. Budú prichádzať a opýtať sa, či potrebujú pomoc. V Izraeli sú všetci veľmi priateľskí a milujúci, veľmi hmatoví ľudia.

Ale komentáre môžu úplne cudzinci okolo! To je, ako sa mi miestne deti vyjadrili o dieťati viac ako raz. Ale kde nie sú? Potom musíte zapnúť filtre: buď zastaviť a diskutovať problém, alebo povedať "ďakujem, drahý" a plávať okolo. Osobné otázky, ak sú vznesené v rozhovore, sa stanú verejnými. Samozrejme, môžete nastaviť hranicu, pre ktorú nedovoľujete komunikátorovi, ale vo všeobecnosti neexistujú žiadne zakázané témy. Môžete hovoriť o všetkom a nie veľmi ticho. Jedinou výnimkou sú náboženské témy s náboženským partnerom, v ktorom musíte byť opatrní. A tiež musíme mať na pamäti, že ak máte náladu na zábavnú diskusiu s dobre vzdelanou osobou, potom si pamätajte: Izrael je taká horúca krajina, že z celej populácie chodí na univerzitu najmenej 15 percent populácie.

Je nesprávne povedať "Ale v Európe", pretože je veľké a odlišné, je tiež nesprávne hovoriť "Ale v USA": každý štát je "vec sama o sebe", s vlastnými zákonmi a pravidlami, písanými a nepísanými. Som asi tri roky v Nevade. Ľudia sú tu priamejší a otvorenejší. Hlavný rozdiel (od mojej ruskej skúsenosti) vo vzťahu k osobnému priestoru, možno v bezpodmienečnom uznaní jeho existencie a neodcudziteľného práva každej osoby rešpektovať a rešpektovať tieto hranice. Zároveň je však aj samotný koncept osobného priestoru odlišný od nášho. Napríklad nie je zvykom klásť príliš veľa otázok o intímnom živote. Docela známe Rusku, "Chystáte sa oženiť?", "A keď druhý," a tak ďalej, tu (oh-oh-veľmi) sú relatívne prípustné len medzi blízkymi priateľmi a najbližšími príbuznými. Je však úplne normálne pýtať sa napríklad na plat priateľa a vo všeobecnosti diskutovať o finančnej situácii, pôžičkách, cenách, nedávnych veľkých výdavkoch atď. (Je však potrebné poznamenať, že táto téma je pre staršiu generáciu stále tabu). Sociálna norma - komentovať vzhľad náhodnej osoby, napríklad v obchode, ale len pozitívnym spôsobom. A len v takom formáte, že by bolo nemožné podozrievať obťažovanie, napríklad: "Cool shoes!", "What a elegant dress!". Pre komunikáciu s kolegami platia rovnaké pravidlá. Najprv si pamätám, že to bolo pre mňa dosť šialené, raz som ani nepochopil, prečo všetci títo ľudia so mnou rozprávajú, ani ich nepoznám, nejakým spôsobom sa nepozerám takýmto spôsobom a oni mi to objasňujú? Ale na to nie je žiadny trik, sme len takí, ak sa nám páči to, čo vidíme, hovoríme to.

Apelovať na ostatných slušne, so všetkými "ľúto, madam, prosím" (Zaujímalo by ma, nie je to preto, že každý tu môže mať licenciu na skryté nosenie?). Rozdiel vo vzťahu k fyzickému osobnému priestoru, čo sa tu nazýva „moja bublina“, je veľmi výrazný. Napríklad, ak je v sklade na čerpacej stanici fronta, ľudia budú stáť vo vzdialenosti asi pol metra od seba, blízkosť možno považovať za romantický záujem. Je normálne povedať: "Potrebujem viac miesta", - a nebudú tým urazené, ale budú prijaté s porozumením a budú sa snažiť poskytnúť. Nie je možné sa dotknúť detí iných ľudí, ak sa vás nedotýkajú (a dokonca ani v tomto prípade je lepšie neskúšať). Ale ostatní psi môžu byť pohladení a potrebujú, a tvoji budú tiež pohladení bez toho, aby sa ich pýtali, takže by mali byť dobre vzdelaní.

Zoznámte sa, že je veľmi jednoduché. Na nejakom festivale som sa ocitol pri tom istom stole pouličnej kaviarne v centre mesta, hovorilo sa, ukázalo sa, že obaja sledovali tú istú sériu alebo čítali toho istého autora, vymenili si kontakty na Facebooku, všetko je známe. Alebo napríklad, spolužiak pozve dieťa na svoje narodeniny, na tieto podujatia sa zvykne chodiť až do určitého veku sprevádzaného rodičom - ďalších desať nových známych. Prijateľné je akceptované a praktizované byť priateľský s kolegami, byť priateľmi rodín. Samozrejme, v skutočnom priateľstve takéto vzťahy zvyčajne nevyrastajú. Pri stretnutí sa handshake. Musel som si na to tiež zvyknúť: v Rusku, koniec koncov, handshake je väčšinou mužský pozdrav. Milujú sa tu, ale najčastejšie je toto gesto vyhradené pre „priateľov“.

S pomocou ľudí zaujímavá situácia. Na jednej strane je nepísané pravidlo „nie môj cirkus, nie moje opice“: nejdú tam, kde sa nepýtajú. Na druhej strane, ak je niečo zlé, určite sa zastavia a opýtajú sa, či je všetko v poriadku. Je zvyčajné sa o seba starať, ale nie o pomoc. Je to skôr vlastnosť Nevady všeobecne a Carson City s okolím zvlášť. Už v tom istom Reno alebo Vegas, kde je rozumnejšie držať sa podivnej paradigmy nebezpečenstva. Cestovali sme do susedných štátov, počuli sme viac ako raz od miestnych obyvateľov, že ak by niekto mal problémy na cestách, v ¾ prípadoch by prestali pomáhať s číslami Nevady a pravdepodobne od Carsona. Oregoniani - aké šťastie; Kalifornčania sú takmer nikdy (ale títo sú vo všeobecnosti považovaní za akýsi analógus „moskovského vodiča“ alebo „milánca“, v Nevade sú väčšinou dosť neradi). Carson ľahostajný nákazlivý. Dobrovoľnícke organizácie sú v každom meste, v každom okrese. Desiatky a stovky tých, ktorí sa dobrovoľne nachádzajú v útulkoch pre zvieratá, centrá pre starších, pomáhajú bezdomovcom, idú von, aby uhasili lesné požiare. A na rozdiel od Ruska to nie je vnímané cez hranol extrémov, či už ako druh vady, alebo ako mega-pohyb a sebaobetovanie - toto je len každodenná, každodenná norma: vstal - dal ruku blížnemu. Ale nemôžete - prejsť, nikto nebude súdiť. Je zaujímavé, že je to legálne podporované: laickí respondenti (ľudia, ktorí poskytujú prvú pomoc pred príchodom záchranárov) sú chránení zákonom pred akýmikoľvek možnými následnými nárokmi spasených (napríklad súdny spor v štýle „ste ohýbali rebro, kým som odčerpával, a mimochodom, kde je môj klobúk ? “) a tiež nemôže niesť zodpovednosť za odmietnutie poskytnúť pomoc, ak to považuje za mimo svojej kvalifikácie. Súčasne sa však v tomto druhom prípade poskytuje zodpovednosť za nevyžiadanie kvalifikovanejšej pomoci. To znamená, že vidíte, že ste príliš tvrdý - nehodí sa, nikto za to nebude trestať, ale nepôjde minulosti, určite zavolajte tých, ktorí to dokážu.

Práve sme sa pred svadbou presťahovali do nového domova, zo susedov nikoho ešte nepoznali. Na svadobný deň sme sa ráno vydali do kostola, večer sme vyskočili domov, aby sme si pred svadobnými cestami odniesli batožinu a na prahu sme čakali obrovský kôš kvetov od susedov, dve staršie dámy, s ktorými sme sa ani nestretli, s poznámkou: "Sme neznáme, ale videli sme Vaša dovolenka, blahoželanie a prajeme vám veľa rokov v láske a šťastí. Už iný sused, tiež neznámy, priniesol môjho psa. Prechádzala svojimi pudlami, prešla okolo nášho domu. Môj Pointersha sa podarilo podkopať plot a vyskočiť na ne, keď som bol v záhrade na druhej strane domu. V tejto dobe, keď čas ulovil, sused vzal moje vodítko, klamal, že je to jej. Povedala, že vie, že pes tu žije - a každý dogman by to isté urobil. Neskôr som už podobným spôsobom splatil dlh niekoľkokrát - už ostatným susedom.

Holanďania sú veľmi spoločenskí ľudia. Môžu pokojne hovoriť s cudzincami vo fronte alebo na ulici alebo mať slovo v doprave. Holanďania môžu začať polhodinovú diskusiu o počasí alebo podnebí. Budú radi rozprávajú o svojich deťoch ao tom, ako strávili deň voľna, ako išli na dovolenku alebo ako ju strávia. Nadšene žiadajú návštevníkov o tradície a život v krajine, o záľuby. Ale hovoriť o peniazoch alebo politike tu nie je obzvlášť populárne. Veľa ľudí vtip, ale častejšie vtipy sú spojené s slovami a skreslené vety. Trvalo mi asi šesť mesiacov, kým som ich aspoň čiastočne pochopil a ďalších šesť mesiacov som ich začal považovať za smiešne. A to neznamená, že Holanďania nemajú zmysel pre humor, je to inak.

Všeobecne platí, že Holanďania sú celkom pozitívni a usmievajúc sa, môžu pokojne dávať kompliment na ulici alebo pozdraviť cudzinca, alebo len o tom hovoriť, ale nikdy som sa nestretol so situáciou, keď by sa na ulici vyjadrili k ich vzhľadu alebo správaniu, ak by v zákone. Najlepšia vec je, že ak požiadate o pomoc a človek nemôže alebo nevie, ako to robí, snaží sa vysvetliť prečo. Ak sú dobrí priatelia, pokúsia sa nájsť človeka vo svojom prostredí, ktorý im môže pomôcť. Len povedať nie nie je odpoveď. V malých mestách alebo obciach (a tu môžu mať obce až 30 tisíc obyvateľov) je zvykom sa zoznámiť so susedmi a pravidelne komunikovať. Niekedy grilovajú na celej ulici. Dokonca aj v podnikateľskej sfére Holanďania uprednostňujú verbálnu komunikáciu, pokiaľ ide o volania a stretnutia. Ale v Holandsku nie je zvykom medzi miestnymi obyvateľmi, aby prišli na návštevu večer. Odporúča sa naplánovať schôdzku na určitý čas. Aj medzi priateľmi a dobrými známymi je to pomerne bežná prax. Preto sa v holandských obchodoch predáva výber rôznych plánovačov a denníkov. Holanďania sú veľmi citliví na súkromie, najmä v oblasti bývania. Napríklad v dome nie je zvykom ukázať všetky izby. Hostia sa väčšinou zdržiavajú na prízemí, kde je obývacia izba s pohovkou a porušenie hraníc súkromného vlastníctva je odsúdené a potrestané pokutami.

Istanbul je preľudnený, živý, hlučný, mnohonárodný. Mal som veľké šťastie, pretože v 80% prípadov sa k sebe stretávam s priateľským a otvoreným prístupom. Turci sú zvedaví, pretože sú v pohybe a snažia sa spýtať, odkiaľ som, ako starý som, či pracujem, či som ženatý s Turkom a či sú deti. Keď poviem, že z Ukrajiny, každý si začína pamätať Odessa a Ľvov, sú sympatizovaní s vojenskými akciami v Donbass, a vždy ako posledná fráza: "Ukrajina je krásna krajina a ukrajinské ženy sú krásne." V zásade som nevidela ani nepočula chladný postoj, povýšené pohľady alebo urážky na mojej strane, aj keď moji priatelia hovoria, že k tomu často dochádza. Videl som mnohokrát, ako muži a ženy vedia školákov bojovať v uliciach. Alebo sa odtiahnu, ak uvidia, že niekto urazil uličku (a Turkov, ako milujú mačky). Zvyčajne sa komentáre robia v rovnakom štýle: "Dcéra / syn, čo to robíte?" Odkaz je štandardný a nie je veľmi závislý od veku osoby, ktorej sa pripomienky predkladajú.

V práci sa každý snaží nejakým spôsobom pomôcť, určite budú tí, ktorí budú kŕmiť tradičné turecké jedlá, hovoriť o živote v Turecku v dedinách. Na ulici, na verejných miestach, na čerpacích staniciach zvyčajne pozitívny a priateľský postoj. Zaplatili za mňa v metre a autobusoch, pomohli mi nájsť tú správnu dopravu, chytili taxík na ulici, vzdali sa miesta v miestnom autobuse, pomohli mi vystúpiť na zastávke, ktorú som potreboval, dokonca sa k mne chovali ako k pečivu v predajniach čerstvého chleba. Turci často pomáhajú bez toho, aby žiadali o pomoc. Ak sa niečo vylialo z tašiek, niekto sa poškriabal na auto, nemohol zaparkovať - ​​môžete si byť istí, že niekto príde a ponúkne pomoc. Ale v Istanbule sú oblasti, kde je lepšie ísť vôbec, a tam sú oblasti, ktoré sú pomerne známe, kde bohatí ľudia žijú. Tam je zvyčajne uvoľnená atmosféra, všetci s úsmevom, pokojný, opálený, vtipný.

Turci udržiavajú vzdialenosť v závislosti od toho, s kým komunikujú. Je obvyklé pozdraviť výťah, bez ohľadu na to, ako sú k sebe cudzinci. Pozdravujú a zdvorilo potriasajú ruky s kolegami, stretnutia s priateľmi začínajú s radostnými výkrikmi "OOOO" pár metrov pred stretnutím, s rukami roztiahnutými v rôznych smeroch, vždy s bozkami na lícach. Príbuzní sa rozhodli bozkávať chrbát dlaní ako znak úcty. Pri rozlúčke sa všetci tiež pobozkajú do kruhu. Mnohí ich pobozkajú a aplikujú na čelo. Ako dosť odporný predstaviteľ cudzincov som to osobne nikdy neurobil, ale samotní Turci to isté očakávajú od cudzincov, ktorí sa pripoja k tureckým rodinám. Najmä v tomto tradičnom geste sú starší dedinčania posadnutí. Turci sú napriek všeobecnej religiozite krajiny a tvrdej propagande Erdogana dosť otvorení a priateľskí voči druhému pohlaviu. Môžu sa navzájom tlieskať na ramene, môžu si obopínať šálku okolo krku a nezáleží na tom, aký sex si zabalia a zabalia. Stojí za zmienku, že hovorím o mojom okolí: títo Turci nie sú náboženskí, ženy a dievčatá nemajú zakryté hlavy a muži sa nedomnievajú, že sukňa nad kolenami by mala byť porazená smrteľným bojom.

Po desiatich minútach komunikácie si Turci vymieňajú telefóny, pridávajú priateľa na Facebook a instagram, často písajú z akéhokoľvek dôvodu. A nemali by ste byť prekvapení, keď vás zrazu nájde strážca parkoviska na Instagrame a pošle žiadosť ako priateľ, a potom vám dvadsaťkrát pripomenie, že žiadosť odoslal, a stále sa čudoval, prečo ste ju ešte nepridali , Nie som fanúšikom takýchto vysokorýchlostných priateľstiev, takže moje profily sú uzavreté a nehanebne klamám, že nič nepoužívam, inak sa nezbavím otázok. Nepridať priateľa k svojim priateľom, ktorých poznáte už desať minút a ktoré ste vo svojom živote videli dvakrát, je takmer osobná urážka.

Jedinou témou uzavretou na diskusiu je plat. Jeden môže len hádať, ale opýtajte sa v otvorenom priestore? Oh, nie, je lepšie okamžite skočiť z mosta do hlbokého Bosporu. Otvorene sa diskutuje o všetkom ostatnom, najmä Turci sa radi dostávajú do osobných záležitostí s otázkami: "Máte deti? Nie? Prečo? A kedy plánujete? A prečo je to tak neskoro? Koľko máte rokov? A pre vášho manžela? odkiaľ je? Môžu povedať priamo a skôr sarkasticky, že účes alebo make-up nie je tak horúci, že šaty sa nehodia. Okrem toho takéto pripomienky uvádzajú muži aj ženy. Môj šéf na 70 rokov na jednom zo stretnutí povedal (citácia): „Vy, Marinády, krásna dievčina, jedna vec vo vás nie je krásna - vaša biela koža. kopať, nie je to pekné. " Samostatnou témou je váha. Je zvykom diskutovať o váhe navzájom otvorene a na dlhú dobu. Každý získaný kilogram je viditeľný pre všetkých: predajcov lístkov do kina a kolegov a susedov a príbuzných. Je úplne normálne povedať, že ste sa zotavili, objavil sa žalúdok, vaša tvár je opuchnutá, je dosť jedla. A nikto sa nestará o váš stres, hormóny, len zábavný týždeň s pizzou na raňajky. Ste tučný a každý by mal o tom rýchlo povedať. Opäť platí, že rod nie je dôležitý. Turci sú veľmi radi, že sa pýtajú, pre ktorý tím ste futbalista. Ide o druh ukazovateľa a jeden z nástrojov na kontrolu. Fanúšikovia Galatasaray nebudú priatelia s Fenerbahçe fanúšikmi a naopak. Ak má človek s vami futbalové sympatie, je okamžite zaznamenaný ako priateľ: „Podporujete aj„ Besikta “?

V Kanade, ľudia sú super-zdvorilí, priateľskí, a trochu chatrný. Napríklad na autobusovej zastávke ste presne zapletení do dialógu o najnovších správach o prírode a poveternostných podmienkach, čo je pekné, ale niekedy to trochu vystraší. Takže jedna babička mi ukázala fotky všetkých svojich vnúčat, kým sme čakali na autobus. Musel som si zvyknúť hovoriť a usmievať sa na dlhú dobu. V Kanade je všetko v ruštine trochu divné. Kanaďania sú naozaj šialene spoločenskí, nemôžem si predstaviť, že som ticho išiel vo výťahu so svojimi susedmi, alebo som len stál vo fronte v obchode, všade bude sledovaný pekným socialitom. Это, с одной стороны, здорово, и из-за этого очень легко влиться в любой коллектив, но вот с другой стороны, немного пугает, когда с тобой пытается завязать беседу абсолютно незнакомый тебе человек. Ещё меня немного поражает микс вежливости и отсутствия субординации, незнакомцу вполне могут задать какой-то очень личный вопрос (например, у меня на работе первым делом спрашивают, когда я заведу детей), или будут общаться со своим боссом в том же тоне, что и с другом.Ale zároveň sa snažia byť tolerantní voči nedostatkom, a preto je ťažké pochopiť, či vás človek má rád alebo vás psychicky zatratil. V rozhovoroch nehovoríme o politike-náboženstve. Všeobecne platí, že naši ľudia milujú hovoriť o potravinách, môžu diskutovať celé hodiny, ktorí jedia to, čo ochutnali, kde budú jesť neskôr, s ktorými sa dá toto jedlo porovnať. Stále som nebol prispôsobený na udržanie tohto dialógu. Ale McDonald's burger môže byť hviezdou rozhovoru, celá prestávka v práci.

Kanada je mnohonárodnostná krajina a na všetkých stretnutiach pracujúcich je tu pripomenuté, že nie je potrebné sa dotýkať iných ľudí, ak si nie ste istí svojím postojom, takže je to s opatrnosťou, že sa ich dotýkajú, najmä ak si nie sú istí svojimi znalosťami o kultúre partnera. Aj keď sa môžete vždy dostať do spoločnosti temperamentných Latino Talianov, a budete stláčať po celú dobu, ale spočiatku sa bude zaujímať, či ste rozhodne nie proti objatí. Máte právo povedať, že sa vás nedotknete, túto pripomienku pravidelne posielajú mojej práci.

V Kanade si ľudia navzájom pomáhajú. Keď sa stala hrozná nehoda v blízkosti nášho domu, potom na ulicu išiel pol domu s prikrývkami - kuframi na vodu prvej pomoci. Mnohí sú pripravení vziať ich do nemocnice alebo zavolať taxík na vlastné náklady. Veľmi sa mi to páči, núti ma prúdiť do spoločnosti a tiež o pomoc.

Je dosť ťažké preniesť vzťahy z neutrálneho na priateľského, ľudia sú veľmi domácki a majú tendenciu tráviť veľa času v rodine a dlhodobo založenom okruhu kontaktov. Je to čiastočne kvôli malým mestám, kde ľudia komunikujú generácie, čiastočne kvôli veľkému počtu migrantov, ktorí sa snažia komunikovať v rámci svojej skupiny. Zostáva malá vrstva ľudí, ktorí prišli z iných krajín alebo ktorí sa presťahovali z inej provincie. Toto je obzvlášť zreteľné v Novom roku av období Vianoc, keď sa v Rusku všetci snažia byť nejakým spôsobom zaznamenaní, zatiaľ čo v Kanade chcú hlavne zostať doma so svojimi rodinami. Ukazuje sa teda, že na jednej strane je pre vás každý šťastný, usmieva sa, pripravený pomáhať a ako liečba pre cudzinca prevyšuje všetky očakávania, ale je veľmi ťažké prejsť z „známej“ fázy do fázy „kamaráta“. Ale krajina je veľká, záleží na provincii.

Pätnásť rokov žijem v malom letovisku medzi Barcelonou a Gironou. Na pobreží Maresme, Calella je pravdepodobne mesto s najväčším podielom tých, ktorí prichádzajú vo veľkom počte - 25%, a ďalších 40% sú Španieli z iných regiónov.

Povedal by som, že Katalánci sú uzavretejší ako Španieli. Deti prisťahovalcov z južného Španielska sú obyčajne príjemnejšie, prechádzka s kočíkom na hlavnej ulici sa mení na nekonečné "hi-how-do-by-by". S deťmi vo všeobecnosti ťažká situácia. Len proste nehanebne packa, pop kurva cukroví, šteklenie. Vlastné, mimozemské. Niekedy kričím v mojom hlase: „Umyli ste si ruky, čo si dávate na svoju dcéru do tváre?! A ak som ja?“ Hoci táto detoxikácia má svoje výhody. Deti a matky môžu robiť všetko, a nikto nebude pobúrený dojčením na ulici, zmenou plienok na stole v reštaurácii alebo nahých detí. To je pre nich prirodzené, a preto nevyhnutné.

V kritických situáciách sú ľudia tu citliví. Ak sa niekto opiera o stenu, určite sa opýta, či je potrebná pomoc. Budú držať dvere k babičke, budú pomáhať starcovi odstrániť psie záležitosti zo zeme, ak je ťažké pre dedko sklopiť. Jeden moment, ktorý ma zasiahol, bol pocit ramena, obce, keď sa susedia alebo neznáma žena na ulici snažila pomôcť: opraviť stĺpec, nabiť batériu. Keď som doma zabudol na peňaženku, uvedomil som si, že už v pokladni obchodu. Sad, požiadal predavačku, aby odložila balík, zatiaľ čo ja chcem peniaze, žijem v dvoch blokoch. Predavačka povedala, že môžem neskôr priniesť peniaze. V tom čase som nežil v tomto meste rok, bol som v tomto obchode len niekoľkokrát.

Ale je to odmena - každý chce vedieť všetko o všetkom v živote. Hoci nie je zvykom sa sťažovať a žiadať o pomoc. Ak teda niekto podal žiadosť, znamená to, že osoba má problémy. Ak sa na ceste do práce prelínate s niekým viac ako dvakrát, potom určite začnete pozdravovať a tam môžete vypiť pohár vína. A ak spoločnosť zastupuje niekoho neznámeho, zvyčajne sa predpokladá, že sa postaví a pobozká sa na obe líca. Muži potriasť rukou. Rozdiel je v tom, že medzi jednoduchými známymi a skutočnými priateľmi je veľká hranica tuku.

V Taliansku sa ľudia veľa navzájom usmievajú a všetci sa vo svojej štvrti navzájom pozdravujú. Po Moskve, kde som žil deväť rokov, je to dosť nezvyčajné. Najmä v porovnaní s Dušanbe, kde som sa narodil a vyrastal: tam, obyvatelia jednej štvrtiny sa zdvorilo pozdravujú, ale usmievajú sa na seba trochu, zvyčajne len ženy a ženy, najmä mentalita. Ak chcete byť úprimný, som viac ohromený Moskvou v pohode vo vzťahu k cudzincom. V malých talianskych mestách sú zvedavé pohľady na každého nového človeka v susedstve pripútané k privítaniu, sladkému rozhovoru s predajcami a úsmevom. V malej Pise, kde som žil takmer dva roky, sa mešťania pozerali na nových ľudí bez obmedzení, ako deti, otvárali ústa a detinským nevinným pohľadom to bolo veľmi nepríjemné. Pravdepodobne vo veľkých mestách, ako je Miláno, nie je nič také, ale ešte som to neskontroloval.

V južnom Taliansku je normálne bozkávať človeka na tvár na druhom stretnutí. Všeobecne platí, že je to všeobecne prijatý akt privítať každého s každým v neformálnom prostredí. Na oficiálnom stretnutí budete potriasť rukami, ale je celkom pravdepodobné, že ak sa stretnete s tou istou osobou neskôr v neformálnom prostredí, dostanete od neho bozk. V Pise, v tomto ohľade, trochu chladnejšie: Pisans siahne po tvári po treťom piatom stretnutí. A potom len v prípade, že sa váš vzťah vyvíja priateľským spôsobom a na predchádzajúcich stretnutiach ste mali spolu skvelý čas. Ale v Apulii sa pobozkáš na líce, aj keď tvoje predchádzajúce stretnutie s osobou bolo pred rokom a sotva si si s ňou vymenil pár fráz.

Taliani poskytujú pomoc na ulici ľahko. Niekedy, priamo pod naším oknom, sa mladý muž zrútil (mimochodom, neskôr sa ukázalo, že je Rus, adoptovaný miestnymi obyvateľmi). Nemal čas stráviť niekoľko sekúnd v tomto stave, ako bežal na pomoc celej štvrti, okamžite zavolal sanitku a tak ďalej. Na druhej strane, ak osoba nie je zlá, a on len robí útok alebo ľudia sa hádajú na ulici, nikto nebude robiť komentáre alebo ich nazývať na objednávku, ľudia sa odvrátia len odsúdiť, kým nebude existovať skutočná hrozba. Ale ak človek nie je len kričať niečo opité, ale on sa tiež rozhodol naraziť na výklady, alebo pár sa nestalo len hádať, ale niekto začal biť niekoho, okoloidúci zasiahli a zavolali políciu.

Singles to uľahčujú, pár fliaš piva spolu - a ste na párty. Ale volanie priateľstva by takéto spojenie bolo úsek. Neviem, ako v severných provinciách, ale v tých južných nazývajú spravidla kamarátov z detstva. Mnohí cudzinci, najmä z krajín s „studenou“ mentalitou, berú srdečnú srdečnú pohostinnosť Talianov za to, že sa chcú spriateliť. Ale to je chyba, Taliani, najmä na juhu, sú dobrí a srdeční v sebe, nemali by ste to považovať za osobitný znak pozornosti a náklonnosti k vám osobne.

Témy zakázané pre konverzáciu sú rovnaké ako vo väčšine európskych krajín: plat, niečo osobné, politika. Môžete sa však pýtať na váš príjem, ak pracujete v neznámom partnerovi priemyslu, samozrejme s ospravedlnením za zvedavosť. Politici sa môžu vzťahovať aj na spoločnosť blízkych priateľov, alebo ak ste cudzinec a môžete povedať niečo zaujímavé o vašej krajine. Podľa mojich pripomienok sú v južnom Taliansku hlavnými tabu rodinné problémy. Fráza ako "hádal som sa s mojou matkou" spôsobí, že talianski partneri sa budú cítiť nepríjemne a odvrátia sa. Ak sa s tebou o Taliansku diskutuje o jeho rodinných problémoch, buď nie je sám v sebe (opitý, vyradený z problémov), alebo si s ním skutočne veľmi blízky priateľ. V tomto prípade nie je zakázané len hovoriť o rodine, nie o probléme.

Podľa mojich skúseností cítim rozdiel medzi mentalitou Írska a Kalifornie (neexistuje žiadna „americká“ mentalita!). Ale všetko je v poriadku.

V Írsku, nie chatovať na život s taxikárom je hrubý. Ak je v piatok večer osamelý, vždy môžete ísť do miestnej krčmy a nájsť spoločnosť duše. Pamätám si, ako ma našla moja matka. Nemá angličtinu a tu sme boli v krčme v zátoke na západe ostrova. Išiel som do baru na pivo. Keď som sa vrátila, moja matka už animačne komunikovala s miestnou ženou v posunkovom jazyku a dobrej povahe. Toto je veľmi ilustratívna myšlienka írskej mentality: štandardne ste považovaný za priateľa a jazyková bariéra nie je prekážkou. V Amerike, trochu inak, hoci mentalita sa líši v závislosti od štátu. Bývam v Silicon Valley, ktorý má svoje výhody a nevýhody. O výhodách - liberálnych a otvorených, typických pre Bernerovu subkultúru, pravidelných návštevníkov festivalu Burning Man. V Írsku bolo pre mňa veľmi ľahké spoznať priateľov. Američania sú oveľa ťažšie, možno kvôli tejto túžbe neuraziť, nie uraziť. Ale vstup do určitých kruhov je oveľa jednoduchší. Napríklad Berner, toto je veľmi zaujímavá subkultúra a existujú chudobní hippies a miliardári. A je to veľmi zaujímavé, pretože príslušnosť k spoločnej subkultúre okamžite odstraňuje masky a zbližuje ľudí. Z nedostatkov - neprirodzené reakcie. Niekedy mám pocit, že ľudia žijú za sklenenou stenou. Áno, usmievate sa a mávate. Ale čo sa používa? Áno, úsmev je stav povinnosti, ale z nadmerného používania stráca svoju hodnotu.

V Kalifornii sú ľudia viac formálni. Ale táto formalita má svoje výhody: vždy sa vás opýtame, či je pre vás vhodné potriasť si ruky, objať a tak ďalej. Nebudete sa na vás pozerať ako na blázna, ak poviete, že je to pre vás v zásade nepríjemné objať. Nebudete sa na vás pozerať ako na blázna, ak vyjadríte názory, ktoré sú odlišné od názorov väčšiny. Aj keď hovoríte, že ste hlasovali za Trumpa. Čo je v Írsku, že v Amerike negatívne poznámky sú lepšie, aby sa na seba. Áno, ak je čipka neviazaná, potom, s najväčšou pravdepodobnosťou, budú poďakovať za poznámku, ale je lepšie ísť. Trénujem veľa v posilňovni, takže ak je v Rusku normálne robiť si poznámku alebo kompliment o forme počas tréningu, potom v Írsku alebo Amerike je to absolútne tabu.

Bývam v Pekingu, v obrovskom meste, kde je viac ako 20 miliónov ľudí, nikto tu nekomunikuje s nikým, nikto sa nikomu neusmeje a absolútne sa nestará o to, ako sa pozeráte a čo nosíte. Komunikujú rôznymi spôsobmi, všetko závisí od koho. Ak je s rodičom - potom je všetko zdvorilé, ak je s dole - potom, spravidla je to veľmi boorish. Toto je Ázia, má svoje špecifiká. Číňania vždy formálne komunikujú s cudzincami, nie že je to skôr jazyková bariéra. Tu sa držia určitého osobného priestoru, je oveľa menší, než je obvyklé v západných krajinách, ale existuje. Napríklad, osoba bude stáť vo vzdialenosti 30 centimetrov - a to je normálne, žiadne nepríjemné pocity, ale nikto sa na prvom stretnutí neobejde. Hoci potriasanie rúk alebo dokonca objímanie, ak ste už priatelia, je to norma.

Číňania majú silnú politiku neintervencie: ak má niekto problém, potom to nie je môj problém, netýka sa ma, nie som povinný to riešiť, chodím a chodím na svoje podnikanie. Aj keď spoločensky aktívnych ľudí, ktorí, povedzme, pomáhajú starším, extol a nastaviť príklad. Ale stále to takmer nikto nerobí. Tu sa im nepáči, že sa ich dotýkajú deti, najmä keď je niekto pohladený po hlave. To sa vo všeobecnosti v Ázii neprijíma, hoci som sa s tým nestretol.

Stále existuje rozdiel medzi mestami a dedinami, idú do Pekingu z provincií a títo ľudia sú podľa čínskych noriem na vidieku (v „dedine“ tu môžu žiť tri milióny ľudí). Pred piatimi rokmi ukázali prstom na cudzincov, teraz nie je nič také, ale stojí za to ísť päťdesiat kilometrov od veľkomesta a prsty sa objavia znova. To nie je hrubý, ľudia nikdy nevideli ľudí inej rasy.

Som cudzinec a žijem v určitom prostredí, spravidla to sú moji kolegovia, moja rodina a pár blízkych ľudí. Sotva komunikujem s Číňanmi, mám medzi mojimi príbuznými len jedného Číňana, pretože som tu žil šesť rokov. A až v šiestom roku boli priatelia. Nie je zvykom stretávať sa a chodiť okoloidúcich, ak nemáte vzájomných priateľov, je takmer nemožné objaviť nového človeka (ak ste sa nestretli v klube a ráno sa v budove nezobudili, a to sa deje)

Človek pociťuje určitú sociálnu nespokojnosť, ale nikto ju nevyjadruje, pretože tu v zásade nie je obvyklé vyjadriť svoj vlastný názor, najmä ak ide o kritiku. Ak si takýto názor neudržíte, budú vás považovať za blázna.

V Južnej Afrike sa rozhodol na seba usmiať. Bývam v malej obytnej štvrti a často idem do obchodu po tichej, nie veľmi rušnej ulici. A asi 80% tých, s ktorými som sa stretol na ceste, sa so mnou pozdraví a usmeje sa. Mnohí sa pýtajú, ako veci idú, alebo sa môžu pýtať jednoduchú otázku, napríklad o počasí, hoci sa stretávame prvý a posledný raz. Keď sa človek obráti k inému, aj keď je vo veľkom zhone, bude sa stále pýtať, ako veci idú. Dokonca aj v obchode je normálne hovoriť s iným zákazníkom, požiadať o niečo alebo poradiť. Je normálne (a to je prejav zdvorilosti), aby ste sa pýtali cudzích otázok: "Odkiaľ ste?", "V ktorom okrese žijete?" alebo „Prečo si ju kúpite?“.