„Dnes sa menia s tebou a zajtra ty“: Príbehy o vzťahoch so ženatými ľuďmi

Väčšina z nás očakáva dôveru od partnerov a rešpektovanie dohôd - ale v praxi nie všetko a nie vždy ide hladko. Dokonca aj najsilnejší, na prvý pohľad, páry nie sú imúnne voči cudzoložstvu - už sme s hrdinkami diskutovali, aké zradné prostriedky pre nich majú dnes, a teraz sme sa na situáciu pozerali z iného uhla a hovorili sme so ženami a mužmi o tom, ako boli vo vzťahu s nimi. vydatých ľudí.

Stretli sme sa v práci. Mal som osemnásť rokov, mal tridsaťšesť rokov a stal sa mojím prvým mužom. Nepamätám si, za akých okolností som zistil, že je ženatý, ale z nejakého dôvodu ma nezastavil. Nepovedal, že by opustil svoju ženu a sľuboval, že sa oženil so mnou - moja chyba je, že ja sám som urobil takéto závery, prišiel s dokonalým obrazom a veril v ňu. Pamätám si, že hovoril o deťoch - čo iné by som mal porodiť a teraz musím „zachrániť postavu“, aby sa „nerozšírila“. Bol som si istý, že to naznačuje, že by som mu porodila.

Bol som veľmi znepokojený, že sa všetky víkendové priateľky stretli s chlapcami. Predstavoval som si, ako trávi čas so svojou ženou, a ja sedím sám, chudobný a nešťastný, ale nehovoril som s ním úprimne. Stretli sme sa tri roky, asi raz za dva týždne - častejšie vo svojom dome a veľmi zriedka vo mne, pretože som žil s rodičmi. Mal dospievajúceho syna a dobre si pamätám, že naše stretnutia boli naplánované s prihliadnutím nielen na pracovný rozvrh jeho manželky, ale aj na školu jeho syna. Jedného dňa sa moja žena vrátila domov skôr. Bol som v miestnosti a už som bol oblečený, ale topánky a taška boli na chodbe. Nešla do miestnosti, nerobila problémy a išla do kúpeľne, aby si umyla ruky. Myslím, že už vedela, že kráča na stranu. Muž ma odviezol zo dverí, potom utiekol sám. Sedeli sme v taxíku a nič sme nepovedali. Samozrejme, teraz chápem, aké je to hrozné.

Ale kvôli tomu sme sa nerozdelili, ale kvôli peniazom. Požičal si od mňa tisíc dolárov na výplatu a dal mu za osem mesiacov. V tom čase sa začal javiť menej často a ja som cez víkendy stále vzlykal, bol mi to ľúto. Všetko šlo na rozlúčku, ale požičané peniaze mi pomohli urobiť rozhodnutie. Hnev a odhodlanie sa objavili kvôli nim - alebo možno som sa naňho pozrel cez ružové okuliare. Spočiatku zavolal na rozhovor, potom bol ticho a zavesil - kontroloval, či som doma. A potom to bolo po všetkom. Neskôr som sa dozvedel, že bol závislý na hracích automatoch, zanechal nejaké vesmírne dlhy svojej žene. Mimochodom, ona je veľmi svetlá, krásna, vzdelaná žena. A päť rokov po tomto príbehu sa s ním rozviedla.

Potom som prisahal, že sa dostanem do styku so ženatými, pretože môžem byť na mieste svojej ženy. Ale nanešťastie som sa nenaučil, ako sa opýtať na nepohodlných mužov (najmä na seba). Potom som sa ho mohol opýtať na budúcnosť, ale zrejme som bol v rozpakoch kvôli svojmu veku. Aj teraz je pre mňa hrozné počuť, čo ma bude zraniť, priviesť ma z neba na zem, zničiť ilúzie. Ale budem proti tomu bojovať. Je oveľa ťažšie byť sklamaný neskôr, keď som si už nakreslil šťastný obrázok a zvykol si na osobu.

Takmer všetci moji muži boli cudzinci. S prvým sme sa vydali po roku hrania na schovávačke s manželkou, ale po piatich rokoch sme sa rozviedli. Možno práve preto, že prvá milostná aféra so ženatým mužom skončila formálnym šťastným koncom, rozhodol som sa, že to bude ďalšie. Ale nie. Jeden človek okamžite varoval, že sa nerozvedie - a potom sa rozvedie, ale kvôli inej dievčine. Po rozvode som mal tri ďalšie romány so ženatými ľuďmi, rôznej dĺžky, s rôznymi pocitmi a rôznymi kombináciami, ktorí milovali koho silnejšie. Ale pretože podmienky boli vždy rovnaké - ja a ženatý muž - a suma sa ukázala byť rovnaká: vzťah skončil a dobre, ak bez silnej emocionálnej traumy. Voľní muži sa ma samozrejme stretli, ale boli nezaujímaví.

Vo vzťahu so ženatým nie sú vždy dve dôležité zložky. Po prvé, neexistuje žiadna dôvera: dnes sa s vami menia a zajtra - vy. Po druhé, neexistuje žiadna možnosť plánovať spoločnú budúcnosť - nie nevyhnutne dlhodobú, ale aspoň dlhšiu ako od pondelka do stredy. Mimochodom, žiadne spoločné víkendy a sviatky sa nehovorili. Koľko času sme spolu strávili záviselo len na schopnosti človeka klamať. Niektorí mohli presvedčiť svoju manželku, že potrebujú ísť na služobnú cestu na týždeň, iní sa sotva podarilo dostať von na jednu noc v mesiaci, zatiaľ čo iní boli v rozpakoch, keď posielali svoju ženu a deti na dovolenku.

Takýto vzťah mi teraz pripomína obrovský odpadkový kôš, v ktorom sú ja a manžel niekoho iného. Áno, je vhodné viniť všetko na "zlú ženu", ktorá neumožňuje "dobrému chlapcovi", aby "chodil". Áno, je vhodné umlčať hlas svedomia - "Nie som vinný, on sám prišiel." Voľba však nebola zrušená. Mohol som a mal som povedať nie, ale nechal som to robiť, zakaždým, keď som sa schovával za pocity. Po niekoľkých takýchto príbehoch som si uvedomil, že chcem byť úprimný a chcem k nemu rovnaký prístup. Len som sa začal stretávať s slobodným mužom - prvým v mojom živote - pochopil som bzučanie takých maličkostí, ako ho volajú, keď chcem, zdieľanie spoločných fotografií, stretnutie s jeho priateľmi, s vedomím, že neodstráni našu korešpondenciu. Ale pre mňa je najdôležitejšie, aby tieto vzťahy nepoškodili nás ani iných ľudí.

Som priatelia s počítačovou grafikou a rád kreslím, takže jedného dňa ma priatelia požiadali, aby som si nalepil nálepky na narodeniny ich známych. A potom sa spýtali, či mu môžem dať svoje telefónne číslo. Počas telefonického rozhovoru som ho vôbec nemal rád, ani naštvaný, takže sme hovorili len o samolepkách. A potom skončili v tej istej spoločnosti: bol som v slzách, pil. Povedal, že zlomí tvár niekoho, kto sa ma odvážil rozrušiť a sľúbil, že ma bude chrániť. Veľa takých je veľmi chamtivých, najmä keď plačú - nebol som výnimkou. Začali sme hovoriť ako priatelia. Vedel som, že je ženatý. Ale akonáhle sme mali sex a nejako všetko sa točilo tri mesiace.

Necítil som sa vinný, urazený ani zbavený. Bol som pohodlný. Bol som rád, že som s ním zamilovaný, ale nemal som s ním vážny vzťah. Nikdy som si nemyslel, že by opustil rodinu. Pre nás oboch bolo logické, že náš príbeh by mal náhly a predvídateľný koniec: má svoj vlastný život a román je len pekným doplnkom leta. Bohužiaľ, potom som sa do neho silne zamiloval - čo robiť, nie sme roboti, emócie nie sú vypnuté podľa želania. Páčilo sa nám náš vzťah, nechcel by som, aby skončili. Nie je potrebné opustiť rodinu, niekedy môžete pokračovať v práci.

História našich vzťahov sa mi vždy zdala zvláštna, ale neskôr som si uvedomila, že to bola len príjemná klam a že väčšina dievčat v takýchto nerovných vzťahoch má sklon veriť, že majú „úplne inú situáciu“. Stretli sme sa v júni v Grécku, kde sme pracovali v tej istej spoločnosti. Sezónna práca v stredisku, rodinná dovolenka v meste - typická situácia. Väčšina Grékov nenosí snubné prstene, takže ich stav možno nájsť buď náhodou, alebo položením priamej otázky. On sám povedal, že má ženu a deti, ale to mi nevadí - boli sme len priatelia, mal som v Rusku milovaného človeka. Navyše, keď som sa stretol so svojou veľkou gréckou rodinou počas slávnostnej večere, páčili sa mi.

Príbehy o tom, že „rodinné prechádzky“ v Grécku sa mi nekonali, pretože „nie som taká a nikdy neporuším rodinu niekoho iného,“ „Nebudem sa stretávať so ženatým mužom,“ „Nebudem v pozadí“. Nikdy nehovor nikdy - toto je najlepšia lekcia, ktorú som sa naučil z nášho vzťahu. Na konci leta sa ukázalo, že sme v láske. Spočiatku som povedal, že je to zlý nápad a ja som sa musel zastaviť. Potom som sa rozhodol, že čoskoro pôjdem domov, ten úžasný príbeh skončí, ale teraz chcem byť aspoň teraz šťastná, bez toho, aby som sa pozrela na všetky dohovory: vzdelávanie, verejnú mienku, vinu.

Keď som sa vrátil domov, vzťah s vtedajším partnerom sa začal posúvať do finále. A môj grécky priateľ bol vždy v kontakte: správy, fotografie, pesničky - žil som s telefónom v rukách. O mesiac neskôr odišiel pracovať do Nemecka a kúpil mi lístky - bolo to úžasné. A potom som si uvedomil, aké bolestné je existovať v dimenzii, kde celý svet môže byť náš, ale len na určitý čas. V Novom roku a narodeninách som bol sám. Počas zimy sme sa stretli ešte dvakrát a zakaždým, keď som sa snažil rozbiť.

Rozišla som sa so svojím snúbencom a opäť som prišla do Grécka, aby som išla na univerzitu. Prakticky sme spolu žili a dodržiavali minimálne štandardy slušnosti. Potom som mal novú myšlienku: buď ja alebo ona. Odpovedal kategoricky: "Ona." A hoci som nevstúpil na univerzitu, povedal: "Zostaň, pomôžem čo najviac." Zostal som, pomohol - tak z mojej milenky som sa stal držanou ženou. Ale byť spolu bol ťažší ako na diaľku. Na jednej strane je rodina vždy v blízkosti, vždy volám "v nesprávnom čase", deti sú choré. Na druhej strane - prišiel za mnou na raňajky, obed a večeru, šli sme spolu do supermarketu, išli do IKEA, stretli sme sa so vzájomnými priateľmi.

Uvedomil som si, že potrebujem viac, vzťah by sa mal rozvíjať, ale tu je to nemožné. Potom som sa rozhodol hľadať nového partnera. Ukázalo sa však, že naše slobodné vzťahy sú slobodné len jedným smerom, a ja by som nemal byť s niekým iným, pretože už mám muža a dokonca mi úplne poskytuje. V zime som začal dostať nespavosť a na jar som stále viac plakal, neustále sme sa hádali. Rozhodol som sa odísť a pracovať šesť mesiacov v inej časti krajiny. Cítiac nebezpečenstvo sľúbil, že sa rozvedie a vezme si ma. Hovorili sme o tom, ako sa cítim o jeho deťoch, o možnosti mať dieťa v spoločných a iných vážnych veciach - a potom zavolal a povedal, že si to rozmyslel. Vo vnútri som mal niečo spálené. Napriek tomu som vstúpil na univerzitu, zostal v Grécku a pol roka chodil do Nemecka. Keď sa vrátil, vzťah sme neobnovili, ale zostali priateľmi.

Vždy som o tom chcel hovoriť - myslím si, že náš čas je charakterizovaný prípustnosťou. Zdá sa mi, že pomaly strácame základné kritériá „dobrého - zlého“ a do popredia prichádza sebecká túžba po vlastnom pohodlí.

S mojím mužom sme už dlho pracovali, potom sme sa stali priateľmi. Myslím si, že v rámci priateľstva medzi mužom a ženou je flirtovanie prirodzeným prvkom: obaja sa zdajú skúšať svoju silu alebo pobaviť svoju pýchu tým, že dostanú známky pozornosti. Bola som spokojná s pozornosťou môjho kolegu a špecialistu, ktorého si vážim. Spontánne sme sa presunuli do novej fázy: mal som ťažké obdobie, sympatizoval s trochou alkoholu. Nikdy sme o tomto formáte nehovorili. Pre neho je rodina na prvom mieste, aj napriek mnohým intrígam na strane. Pre mňa bolo dôležité zachovať priateľstvo na prvom mieste: o vzťahu som nemal žiadne myšlienky. A úprimne povedané, v tej fáze som nechcel nič viac od kohokoľvek iného. Práve sme mali pekný čas, keď to chceli. Som tiež v dobrom vzťahu s manželkou. To všetko nemalo žiadny vplyv na jeho vzťah s ňou, takže som necítil výčitky svedomia - spočiatku len trochu nešikovnosť. Okrem toho som nebol jediný s ním, ktorý ma nikdy nezmýlil.

Blízky vzťah trval niekoľko rokov a skončil, keď som sa stretol s drahou osobou. Povedal som o tomto vydanom mužovi, bol rád a zostáva najlepším priateľom na svete. Boli sme priatelia asi desať rokov. Toto je jediná skúsenosť takéhoto ľahkého, nádherného vzťahu bez vzájomných nárokov. Môžeme diskutovať absolútne všetko: práca, sex, moji milenci - je oboznámený s niektorými z nich.

Či komunikovať so ženatým mužom, každý si vyberie sám. Áno, je to iskra-búrka-šialenstvo, ale je dôležité mať na pamäti dôsledky. Ľudia, ktorí žili v manželstve, dokonca aj na krátky čas, sa „vzájomne“ navštevujú napriek možným problémom a konfliktom. Existuje možnosť, že vášeň nepreváži muža, ktorý si vyberie rodinu, a to je plné zlomeného srdca. Je tiež dôležité, aby som sa dotkol pred tým, ako sa doňho ponoríte hlavou, aby obaja účastníci pochopili vyhliadky alebo ich nedostatok. Neoklamajte seba a rešpektujte svojho partnera. Teraz zaobchádzam s kategoricky zradou: nemôžem to robiť sám, byť vo vzťahu a s najväčšou pravdepodobnosťou to nebudem tolerovať od blízkej osoby. Úprimne povedané, názor na túto otázku sa mení s vekom. Viem jednu vec pre istotu: je pre mňa dôležité byť priateľom pre milovaného človeka, aby so mnou diskutoval o všetkých dôležitých novinkách, strachoch, otázkach. To je oveľa dôležitejšie ako sex.

Stretli sme sa v zime v Moskve. Keď som ju videl, bolo to, akoby som bol zasiahnutý elektrickým prúdom - strávil som niekoľko hodín, ako keby som bol v tranze, a potom som sa priblížil, aby som sa zoznámil. Ukázalo sa, že bola z iného mesta - Petrohradu. Vzal som ju do metra. Potom tam bol prvý dátum, kedy okamžite povedala, že má dieťa a manžela, ale nemiluje svojho manžela. Nestaral som sa o to, v akom formáte komunikovať. Odišla, odpovedali sme každý deň a každú noc. Takmer mesiac som išla do Petrohradu, niekoľkokrát bola aj v Moskve. Neskôr som si začal uvedomovať, že som zničil jej rodinu, ale nebolo možné sa s nami zastaviť - cítil som sa vinne, zdalo sa mi, že náš vzťah bol „rozdrvený“. Všetko sa deje niekoľko mesiacov, ale je to veľmi ťažké. Už sme sa rozdelili desaťkrát, ale stále spolu - a zdá sa, že všetko ide do konca jej manželstva. Teraz plánuje presťahovať sa so svojou rodinou do Moskvy, takže sa uvidíme častejšie.

Mám pocit, že toto je "moja" osoba, ale neviem, čo sa bude diať ďalej. Je to veľmi znepokojujúce: zrazu nebudeme schopní žiť spolu a vytrhnem ho zo stabilného života. Ďalším ťažkým momentom je zodpovednosť. Počas poslednej finančnej krízy som stratil väčšinu podnikov a teraz jej nemôžem povedať: „Poďte so mnou, okamžite sa rozhodnem.“ Viem, že sa rozhodnem, ale nejaký čas to trvá. Ukazuje sa, že využívame zdroje svojho manžela, aby sme začali náš vzťah. To je nechutné a nemyslel som si, že by sa to stalo mne. Som rád, že je v mojom živote, a keby som sa mohol vrátiť do minulosti, znovu by som ju oslovila. Ale myšlienka v mojej hlave je, že ak ma miluje, bude robiť to isté ako so svojím manželom. Z hľadiska logiky sú takéto vzťahy na obr. Ale ja zrejme nie sú logici.

fotografie: BBC filmy, New Line Cinema