S partnerom, kolegom alebo priateľom: Ako sa zúčastniť s osobou tak, aby každý bol v poriadku

"Ak chcete niekoho uraziť" - fráza, ktorá znie viac ako oxymorón. Niet divu: človek si len ťažko dokáže predstaviť rozlúčku, kde sa nikto nebude cítiť zranený - najmä ak iniciatíva prichádza len z jednej strany. Existujú však spôsoby, ako urobiť akékoľvek rozlúčenie - či už je to láska, priateľstvo alebo pracovný vzťah - etickejšie a elegantnejšie a minimalizovať prípadnú nenávisť. Zhromaždili sme niekoľko techník, ktoré môžu pomôcť v rôznych situáciách. Samozrejme, neberieme do úvahy extrémne možnosti, ako napríklad zneužívanie a ohrozenie života a zdravia: tu by sme nemali myslieť na „etickú“ situáciu a na pocity človeka - musíme sa najprv postarať o seba a našu vlastnú bezpečnosť.

alexander savina

Rozlúčka s partnerom

Rozpad s partnerom alebo partnerom je pravdepodobne prvá vec, o ktorej premýšľame, keď počujeme slovo „rozlúčka“. Pre mnohých je to prirodzene jeden z najzložitejších. Prvá vec, ktorá sa odporúča v takýchto prípadoch, aby sa znížil stupeň stresu, nie je oddialiť proces. Bez ohľadu na to, aké zložité môže byť rozhodnutie a bez ohľadu na to, koľko chcete oddialiť nepríjemnú konverzáciu, neustály odklad nevyrieši problém, ale len to zhorší: ak sa obávate, že osobu rozrušujete, predstavte si, o koľko horšie to bude, keď pochopí, že ste dlho chceli ukončiť vzťah. Samozrejme, že nie je potrebné ani sekanie spáča - takéto vážne rozhodnutie stojí za zváženie, aby ste sa v prípade záujmu pokúsili o zlepšenie situácie tak, že sa porozprávate s partnerom alebo partnerom - alebo sa odvolávate na špecialistu. V každom prípade budete potrebovať dôveru: ak budete neustále meniť svoju myseľ, osoba na druhej strane rozchodu bude dvojnásobne urážlivá.

Niekedy je prirodzená túžba preskočiť konverzáciu a ísť priamo k hosťovi, ale odborníci to nerobia, aj keď vzťah bol prchavý. „Vnútorný zmätok pocitov alebo osobnej dôvery niekedy vedie k túžbe vôbec nevysvetliť, ale jednoducho zmiznúť zo všetkých radarov, nereagovať na poslov, nepozerať sa na seba, predstierať, že sa nič nestalo,“ tvrdí psychológka Maria Dolgopolová. Rodičovská rodina má predstavu, že hovoriť o dokončení komunikácie (alebo o inom odmietnutí) nebude fungovať pokojne, bude len plač, manipulácia, posadnutosť - a tak ďalej, až kým nezaznamenáte nepreniknuteľnú pozíciu a úplne nezastavíte dialóg. bez diskusie? "

Je lepšie povedať všetko jasne, ale úprimne, bez toho, aby sme ponechali priestor pre dvojité interpretácie a falošnú nádej.

Psychológ poznamenáva, že obete strašidiel sú pod dvojitým úderom: nielenže prežijú túto priepasť, ale tiež si položia nevyhnutnú otázku: "Nezaslúžim si aspoň krátke vysvetlenie pre túto voľbu?" "Priamo vyjadrený návrh na rozlúčku, v prípade zachovania bezpečných podmienok dialógu je najpriaznivejšia možnosť pre tých, ktorí navrhujú odísť, ako aj pre tých, ktorí sa o ňom dozvedia," hovorí Maria Dolgopolová. jeden nevyhnutný - potreba vyrovnať sa s výberom partnera alebo partnera a ten, kto ponúkol, bude mať možnosť konštruktívne zažiť pocit viny. Inak bude podľa experta „opustenie minulosti v minulosti“ oveľa ťažšie a pocit viny sa môže stať „chronickým“.

Nevyhnutná konverzácia môže byť menej bolestivá pre všetkých účastníkov, ak sa na ňu vopred pripravíte. Premýšľajte o tom, kde by ste chceli vyjadriť svoje pocity: napríklad na príliš preplnenom mieste môže byť pre osobu ťažšie vyrovnať sa s emóciami, ak sa domnieva, že je potrebné „držať tvár“ všetkými prostriedkami, hoci nie je ľahké udržať pokoj Jedinou výnimkou je situácia v prístupe a ohrozenie vašej bezpečnosti: ak ste sami s osobou, ktorej sa budete báť, je lepšie to nerobiť). Nemusíte prísť s podrobným scenárom, ale ak ste sa aspoň nerozhodli o tom, čo presne poviete, existuje riziko, že budete hovoriť v horúčave emócií, ktoré budete neskôr ľutovať.

Je lepšie povedať všetko jasne, ale úprimne, bez toho, aby sme ponechali priestor pre dvojité interpretácie a falošnú nádej. „Aj keď nechcete ublížiť osobe, klišé vysvetlenia alebo klamstvá len dodajú odpor,“ hovorí Jonathan Bennett, odborník na zoznamovacie agentúry. „Hoci nemusíte podrobne vysvetľovať, prečo sa rozlúčite, banalitu a falošné ospravedlnenia Urobím veci horšie. “

pytlovina

Ak sa nad tým zamyslíte, prepustenie je tiež oddelením, aj keď v tomto okamihu prestaneme pracovné vzťahy, nie osobné; Môže to však byť aj problematické a pripomínať sa po mesiacoch. Kariérny poradca Ksenia Avdey hovorí, že sa často stretáva so situáciami, keď zamestnávatelia nevedia, ako sa rozlúčiť so zamestnancami, ktorí sa z nejakého dôvodu nestretli s úlohou. „Hlavnou chybou je, že sa pokúšajú o prepustenie ako o chybu jednej osoby a stavajú na vyhlásení o údajnej„ pravde “o tom, ktorý zamestnanec nie je dobre vykonaný, konzultant hovorí:„ Druhou, rovnako vážnou, chybou je, že spätná väzba sa nedá formulovať alebo sa vôbec neposkytuje, človek vstupuje na trh práce s pomerne poškvrneným profesionálnym sebadôverou, čo nepomôže ani on, ani spoločnosť.

Podľa Avdeyho bude prepúšťanie pre zamestnanca menej urážlivé, ak sa vezme do úvahy niekoľko faktorov - v prvom rade zodpovednosť za to, čo sa deje, leží na oboch stranách: „Napríklad si najali nesprávnu osobu alebo urobili chybu, vývojová fáza spoločnosti teraz vyžaduje ďalšie zručnosti a tak ďalej. Každá strana musí niesť túto zodpovednosť Verte mi, bude to pre človeka ťažké v najbližších mesiacoch - vysvetlite lepšie, čo sa stalo a definujte rozsah svojich povinností voči nemu.

Možno, že človek bude chcieť získať spätnú väzbu a pochopiť, čo spôsobilo situáciu, ale urážky nepomôžu ani on, ani spoločnosť.

Rovnako ako v prípade akéhokoľvek iného rozhovoru, budete musieť pripraviť - premýšľať o priebehu rozhovoru, pričom nezabudnite na právnu stránku problému a plány spoločnosti do budúcnosti. Ksenia Avdey odporúča, aby ste prišli s návrhom na odpoveď vopred zamestnancovi - kompenzácia alebo napríklad možnosť spresniť pri hľadaní nového zamestnania. V prípade vážneho porušenia môžete využiť možnosť prepustenia do jedného dňa.

Podobne ako v prípade akéhokoľvek iného rozdelenia, odborníci odporúčajú hovoriť konkrétne a správne, bez ponižovania osoby: možno chce získať spätnú väzbu a pochopiť, čo spôsobilo situáciu, ale urážky mu nepomôžu ani spoločnosti. Pravdepodobne bude zamestnanec pohodlnejšie zbierať veci, ktoré nie sú pred celou kanceláriou, ale napríklad po skončení pracovného dňa. Ak človek nevie, ako povedať kolegom o tom, čo sa stalo, zamestnávateľ by mal ponúknuť pomoc pri formulovaní vysvetlenia. Odborník tiež odporúča vypracovať plán prevodu prípadov: "Je vašou zodpovednosťou zhromažďovať všetky potrebné vedomosti a údaje pre spoločnosť a zabrániť zverejneniu dôležitých informácií (podpísať NDA a ďalšie dokumenty o nešírení)."

Rozlúčka s priateľom

Nie je to tak dávno, čo sme už hovorili podrobne o rozlúčke s priateľmi. Z nejakého dôvodu je zvykom zaobchádzať s priateľstvom menej vážne ako s partnerstvom, hoci strata priateľstva môže byť veľmi bolestivá. Dôležitým rozdielom od rozpadu s partnerom alebo partnerom je to, že priateľstvo sa často stráca samo od seba - a ak to vyhovuje obom stranám vzťahu, všetko sa deje bez vážnych následkov. Ťažkosti začínajú tam, kde jeden z účastníkov nie je pripravený preniesť vzťah na priateľa (a potom vzniká otázka, či sa situácia zmení alebo nie) alebo keď sa vzťah stane toxickým a už nie je pre niekoho v páre radosťou.

Na rozdiel od rozbitia s partnerom alebo partnerom, v takých situáciách môže byť ťažšie pochopiť, ako sa správať, každá situácia je individuálna, takže metódy budú závisieť od okolností. Niekde by bolo vhodné, aby sa v romantickom vzťahu nazýval duchmi: mäkké odmietnutia zo stretnutí pod zdvorilými zámienkami. V tomto prípade napríklad nič nebráni tomu, aby sa všeobecná spoločnosť cítila pokojne a vyhla sa rozpakom. Táto technika bude fungovať v situácii, keď ste boli zjednotení spoločnou príčinou - povedzme, prácou, štúdiom alebo koníčkom.

Odborníci radia, aby sme nešli do detailov a podrobne neopisovali, čo nie je s druhou osobou pohodlné - stačí označiť vaše hranice.

V iných prípadoch budete potrebovať "konečnú" konverzáciu - ako je to v prípade rozlúčky s partnerom alebo partnerom, mala by byť zdvorilá a správna. Odborníci radia dávať pozor na konkrétne veci, ktoré sa vám nepáči vo vzťahu, ale nejdú na poplatky a viac urážok. Môžete napríklad povedať: „Nepáči sa mi, že by ste sa o mne stále rozprávali za mojimi chrbtami. Prepáčte, ale už viac nechcem vidieť“ alebo „V poslednej dobe sme robili, že prisaháme. čo je najvhodnejšie a úprimné v konkrétnej situácii. V tomto prípade by ste mali byť pripravení na to, že reakcia bude emocionálnejšia, a stretnutia (napríklad, ak máte spoločných priateľov alebo pracujete v tej istej kancelárii) sa stanú nepríjemnými a napätými. Môže to byť, že človek chce zmeniť, a vzťah s vami bude dôležitejší ako toxické návyky. To však, samozrejme, neznamená, že musíte aj naďalej komunikovať - ​​najmä ak človek urobil niečo, čo sa do vášho hodnotového systému vôbec nezmestí.

Rovnako ako v iných častiach po úzkom vzťahu, odborníci radia, aby sme nešli do detailov a podrobne neopisovali, čo vás iná osoba nemá - stačí si označiť svoje hranice. "Neexistuje žiadna záruka, že to pomôže inej osobe a pomôže mu prijať stratu. Váš priateľ musí ísť celú cestu sám," hovorí psychológ Irene Levine.

fotografie: Iris De La Torre (1, 2)